"Прекрасный" наборчик перспектив для счастливой жизни...

Он был сутулым симпатичным "старичком" 35 лет.

Бубнил себе под нос, что жизнь говно, винил во всем весь "белый свет", за то, что жизнь не удалась: развод, отношений нет, друзей нет, денег нет, целей нет и вообще я весь больной, спина болит так, что даже работать толком не могу! 

"Прекрасный" наборчик перспектив для счастливой жизни"- подумала я...

После долгих разбирательств в терапии "откуда ноги растут", и как вообще с этим "наборчиком перспектив" живется данному господину во взрослой реальной жизни, мы выяснили, что по сути, он себя и не чувствует взрослым. Что подтверждалось в терапии сворачиванием тела в калачик и заявлением, что "я очень слаб, изменить ничего не могу, мне нужна помощь, я устал так жить!".

На мой вопрос, чем же я могу тебе помочь в этой твоей истории, он не глядя на меня ответил, что: "Видишь, я даже встать не могу!".

Обычно, я очень прислушиваюсь к себе, своим чувствам и своим ощущениям на терапевтической сессии. В этом случае, я встретилась с собственным удивлением- передо мной лежал взрослый мужчина (мы работали на ковровом покрытии), внешне здоровый, сильный....но почему- то свернутый в калачик!

Я решила "не вестись" на скорее всего привычный паттерн поведения для этого клиента ( я очень доверяю своим чувствам в контакте с клиентом и опираюсь на них в работе)- такая, своего рода детская попытка влиять на среду (но жалости у меня не было))), и сказала ему о своем удивлении!

Он быстро поднялся, и посмотрел на меня. "Откуда только силы взялись"-удивилась снова я!

Выяснилось, что мама очень баловала в детстве, и сейчас, всячески опекает и потворствует всем слабостям давно уже выросшего чада.

В обычной жизни такие паттерны поведения самому довольно сложно отследить, потому что они уже стали частью характера, привычек, мимики, телесной организации, стиля жизни взрослого человека, здесь и нужен специалист! 

Это те, часто детские способы, удовлетворения своих потребностей, которые являются известными и доступными для ребенка в маленьком возрасте.

Так устроен инстинкт самосохранения ребенка, что весь арсенал, который у него есть для выживания в социуме это: голос- писк, зов матери, а если не слышат, не отзываются- то уже пронзительный плач; это милая беззубая улыбка, эта искренняя привязанность к значимому взрослому, которые вызывают у взрослых людей находящихся в окружении такой сердечный отклик, что не отозваться просто не возможно!

Вспомните, когда вы слышите на улице или у соседей плач ребенка- откликаются очень многие. И я думаю, что это очень инстинктивно! 

А если же его младенческий "арсенал" призыва взрослого не работает- то остается последний- болезнь. И эта болезнь - как последний крик о помощи- " Я очень нуждаюсь в тебе, мама! или в том, кто ее заменяет..".

И это действительно жизненно необходимо для ребенка- добрый взгляд, прикосновения теплых рук, поглаживания, ласковый голос, забота в виде кормления, и ухаживания за малышом, слияние с ребенком (мы уже погуляли, мы покушали, мы купались сегодня...). И это опыт здоровой зависимости, и привязанности малыша к другому. И здесь нужен искренне любящий взрослый- который сможет дать то, в чем ребенок действительно нуждается.

В этом опыте ребенок удовлетворяет базовые витальные психические и физические  потребности.

Если мама кормила по часам, а не тогда, когда ребенок хотел есть; если долго не подходила на зов ребенка, если не давала поддержку, не защищала, не успокаивала когда это было необходимо, то ребенок может испытывать постоянный страх, что к нему не подойдут, что не любят, что он не нужен, тогда и тело будет постоянно напряженным. 

Невозможно быть самостоятельным и самодостаточным без этого опыта быть зависимым. В нем большая опора для взрослой жизни. И было бы очень хорошо, если бы этот опыт был действительно здоровым. и мне искренне жаль, что не всегда это возможно...

Но есть и другая крайность- избыточная опека, перестраховка. Когда ребенок растет, развивается, делает шаги к автономии. Когда появляется " Я сам", "Я хочу это, я хочу так".... Такая первая сепарация от материнской опеки, когда ребенок может злиться, на то,  что его кормят с ложки, одевают, ведут за ручку, не дают то, что он просит...А его злость не принимают, и не объясняют почему "нет", не объясняют почему так "нельзя" ( мама может даже обижаться и сердится на такое поведение некогда милого и послушного улыбчивого дитя!

Ребенок, под натиском чрезмерной материнской опеки, не получая здоровой адекватной поддержки в своей самостоятельности может сдаться, откатиться назад с своем развитии. И может усвоить, поверить, что злиться, отстаивать себя и свои желания нельзя! 

Если наблюдать за животными, они поддерживают здоровую агрессию своих малышей, иначе им не выжить!!!! 

Иногда так слепа, не мудра  материнская любовь, что матери по неопытности, не зрелости или по собственному "не здоровью" пытаются подстелить соломку там, где хорошо бы упасть и получить опыт, не такой болезненный и в принципе полезный для роста. И  няньчатся со взрослыми выросшими детьми, лишая их самостоятельности, ответственности, свободы быть собой, счастья жить по душе!!!

И тогда во взрослой жизни, может прилететь такой вот "привет", как я описала в начале, в виде отсутствия собственных потребностей, желаний, сил, интереса к жизни, в виде блокирования агрессии, которая жизненно необходима, чтобы суметь постоять за себя, чтобы реализовывать свой потенциал, строить свою жизнь, отношения.