Развод и наркомания

Развод с его разрушительным влиянием, на мой взгляд, является одной из основных причин развития наркомании. В моей практике 80% зависимых клиентов являются выходцами из распавшихся семей. При глубинной работе с ними связь их пристрастия со случившимся событием становится очевидной.

Почему так происходит?

Развод травмирует всю семью. Для обоих супругов он является кризисом, когда нужно по-новому строить всю свою жизнь. Но они взрослые и они справятся. У ребенка же рушится весь его мир. Исчезает понятие дома, семьи, безопасности. Обесценивается все, во что он так верил. Он начинает осознавать - его жизнь больше никогда не будет такой как прежде…

За собственной болью родители не замечают того, насколько страдают их дети. Молча, наедине со своей бедой. Лишь только по изменениях в поведении можно понять, что с ними происходит что-то не так. Очень часто, желая поберечь близких, дети сознательно скрывают свои переживания. Стараются приспособиться к существующей действительности собственными силами. Тем не менее, именно в данный период им больше всего необходима поддержка и понимание, а зачастую и профессиональная психологическая помощь.

Брак не всегда возможно и нужно спасать. Иногда он уже давно разрушен, еще до момента официального развода. Иногда это лучший вариант исхода событий. И здесь, зачастую, нет ничьей вины. Тем не менее, в случае отсутствия надлежащей помощи и поддержки, он будет иметь ряд катастрофических последствий.

Ведь для ребенка это травма – его сердце разбито надвое. И потребуется еще много усилий и времени, чтобы снова обрести утраченную целостность.

Как именно развод влияет на формирование наркомании

Негативно влияет не столько сам развод, как неспособность родителей выйти из него, придя к согласию и оставшись в нормальных отношениях.

Развод становится войной, дележом, в котором забывается все доброе, даже тот факт, что несмотря на разрыв супружеского соглашения, они навсегда останутся родителями.

Нижеперечисленные факторы еще больше усугубляют детям и без того болезненный процесс и вносят вклад в формирование зависимости в будущем.

- Вытеснение матери или отца из жизни ребенка.

Запрет видеться с детьми. Устройство скандалов при каждой встрече – чтобы отбить желание второго родителя встречаться с ребенком. Это все лишает ребенка права на контакты, возможности сохранять связь. И делает его еще более несчастным.

Мама одной зависимой каждый раз, когда отец приходил в гости и дарил подарок маленькой дочке. Демонстративно на его глазах выбрасывала его на помойку, устраивала скандал и выгоняла его. Она добилась своего  - его визиты прекратились…

Запрещая общаться с отцом, мать зачастую вычеркивает из жизни ребенка всю родовую ветвь по отцовской линии. Что становится прочным фундаментом в формировании внутренней ущербности.

- Обесценка второго родителя в глазах ребенка.

Сюда относятся всяческое поливание грязью. Попытки выставить бывшего супруга (у) исключительно в негативном свете. Выместить боль, которую причинил партнер, иногда и на ребенке.

Часто звучат фразы – «Мать у тебя та еще дрянь», «Отец у тебя алкаш безрукий», «И ты такой же козел, как и твой отец» или «Вырастешь и будешь таким же. Ну и вали к своему папочке» – хотя и брошенные на эмоциях. И ребенку зачастую ничего не остается как в будущем стать таким же козлом, как и его отец, потому что это, возможно единственный способ идентификации с ним, единственный способ ощущать с ним близость…

- Перетягивание ребенка на свою сторону.

Ребенок автоматически берет сторону того родителя, который по его мнению больше страдает. И становится с ним заодно. Непринятие покинутым родителем своей части ответственности за разрыв отношений, настраивание детей против инициатора развода, еще больше искажают их реальность, лишает возможности адекватно справиться с потерей. Зависимость в данном случае становится способом мести, способом наказания покинувшего семью. Ребенок перестает быть ответственным за свою жизнь, становится наркоманом, чтобы бессознательно заставить страдать ушедшего родителя, и винить себя за уход из семьи - «Посмотри, что происходит, из-за того, что ты нас бросил»…

- Ультиматум – выбирай кого-то одного

Это невозможный выбор. Как можно выбрать одного из двоих самых дорогих людей? Он же состоит из них обоих. Это как сказать – «Отрежь одну ногу – зачем тебе вторая? У тебя будет одна, она тебя любит, старается для тебя, разве тебе этого мало?

- Возложение на ребенка вины за развод

Дети винят себя за распад семьи и без этого. Ощущают себя плохими, неполноценными. И любые, даже намеки, невероятно усиливают это чувство и только еще больше подтверждают их убежденность в этом. После чего не хочется жить… Ведь есть вина, а она как вы знаете требует наказания. И именно зависимость становится ее искуплением.

- Чрезмерная фиксация.

Зачастую дети после развода остаются с мамой. Ее фиксация на ребенке (особенно сыне) становится всепоглощающей. Формируются симбиотические отношения. Он становится «королем», «принцем». Возникает ревностное отношение. Нежелание ни с кем его делить. От ребенка теперь требуется психологически замещать мужчину в жизни мамы. Быть вечно маленьким, беспомощным, не взрослеющим, чтобы эта связь длилась вечно… Чтобы в этих отношениях чувствовать себя нужной…

- Лишний

Когда родители создают новые семьи – ребенок от первого брака зачастую становится лишним.

В своей практике сталкиваюсь с тем, что зависимый клиент находится в ситуации, где у всех есть своя семья – у мамы – новый муж и дети, у папы – новая жена и дети. Все вроде бы относятся хорошо. Но он ощущает себя лишним. Так и не сумев найти свое место в семейной системе, в расширенной семье.

А иногда есть и требование второго супруга (супруги) на запрет общения с детьми от первого брака, требование чтобы они оставались с тем родителем, с которым живут и даже запрет оказывать какую-либо помощь. А часто это общение остается, но носит весьма формальный характер.

Если вы пережили развод, не удивляетесь, почему ваш ребенок стал зависимым.

Ушедший родитель – огромная дыра во внутреннем мире, которую ничем не заполнить.

Все это влияет на формирование наркомании, так как лишает человека внутренней опоры – уж очень много непереносимых чувств. Человек ищет опору вне себя. То, на что можно опереться, укрыться от невыносимой реальности. Но это не должны быть люди – их поддержка уж очень хрупка и ненадежна, они склонны в любой момент к предательству. Для него выход один – наркотики…

Психологические задачи.

Задачей, прежде всего, является воссоединить внутри все прерванные контакты. Восстановить связи. Вернуть право на принадлежность к своим корням. На право иметь и отца и мать. Принять исключенного родителя в свою жизнь. И это больше внутренние процессы, так как внешнее, кое-какое общение может сохраняться. Дать себе право на желания и потребности по отношению к утраченному родителю. Право на свои чувственные порывы, на обиды и ожидания.