Кто виноват в том, что наши желания не исполняются?

Автор статьи: Ольга Светлая

Кто виноват в том что наши желания не исполняются

Итак, в предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/47131/) мы говорили о том, что заключая брак, создавая семью, нужно быть честными и искренними, прежде всего с самими собой. Что в первую очередь, означает осознать свои потребности и желания, с которыми человек приходит в семью.

Для чего это нужно? Для того, чтобы получить возможность что-либо изменить. Когда мы не осознаем свои желания и потребности, то мы не понимаем, что с нами происходит, почему нам плохо, почему мы раздражены и чувствуем себя несчастными.

Как правило, когда у семейной пары возникает конфликт, то причиной конфликта называется неудовлетворительное поведение или отношение партнера. "Я страдаю и злюсь, потому что он (или она) сделал мне плохо". С такой позиции разрешение конфликта мирным путем невозможно, поскольку страдающий партнер чувствует себя жертвой, а второй партнер предстает в роли агрессора. Там, где есть жертва и агрессор, всегда будет война и противостояние.

Таким образом первый шаг к устранению конфликта - это перевести внимание с партнера на самого себя и задать себе вопрос: "А чего я хочу? Какие мои потребности неудовлетворены? Что я могу сделать, чтобы удовлетворить свои потребности и получить от этого удовольствие?"

Казалось бы, что нет ничего сложного в том, чтобы задать себе такие вопросы и заняться поиском решения задачи по удовлетворению своих потребностей вместо того, чтобы тратить энергию на продуцирование злости на партнера. Возможно, что для многих читателей ответ будет: "Потому что удовлетворение моих потребностей зависит от партнера, а партнер у меня ненадежный, поэтому какой смысл вообще думать о своих потребностях. Поэтому всё, что мне остаётся, это страдать и злиться из-за того, что у меня плохой партнер".

А что если не торопиться с таким выводом, а просто попробовать спросить себя: а что я хочу на самом деле? какие мои потребности я хочу, чтобы были удовлетворены?

Попробуйте написать список своих потребностей, честно, открыто. Признайтесь себе по максимуму в том, чего вы хотите. При этом избегайте фраз "Да что я могу хотеть, я просто хочу, чтобы муж наконец починил мясорубку". Лучше написать: "Я хочу легко и с удовольствием готовить мясной фарш" или может быть на самом деле ваше желание: "Я хочу почувствовать, что мужчина меня любит, (а для меня любит - значит помогает мне в хозяйстве)".

Написали? А теперь посмотрите на этот список внимательно. Что вы чувствуете?

Может быть что-то вроде этого:

"Я слишком много хочу, это невозможно"

"Я этого недостойна (недостоин)"

"Я не смогу этого получить"

"Никто мне не сможет этого дать"

"Это всё сказка, иллюзия, реальность более жестокая"

"Мечтать невредно"

"Это невозможно"

"Мечты сбываются только в сказках"

Если Вы обнаружили у себя такое или похожее убеждение, то возможно стоит задуматься над тем, что возможно, ваши мечты и не сбываются из-за присутствия данных установок.

Как это работает?

Например, женщина обращается к мужчине с просьбой, будучи при этом подсознательно убежденной, что она недостойна получить помощь, о которой она просит. В этом случае женщина будет также бессознательно искать подтверждение своего убеждения. И самое главное, будет находить это подтверждение. Например, мужчина ответил не так быстро, не с тем энтузиазмом, не тем тоном голоса и т.д. Получив "сигналы", подтверждающие, что ее потребности не могут быть удовлетворены, женщина чувствует внутри разочарование, раздражение или даже агрессию. Мужчина считывает состояние женщины примерно так: "Я хочу, чтобы ты мне помог, но я знаю, что ты не способен мне помочь". И у мужчины пропадает желание помогать женщине, поскольку он чувствует себя ненужным.

Что происходит, если женщина чувствует, что она достойна и может получить помощь от мужчины? Женщина подсознательно ищет сигналы, подтверждающие желание мужчины ей помочь. И даже встречая явное сопротивление мужчины, женщина будет искать возможности, как объяснить мужчине, что ей ну очень нужна его помочь, и очень надо, чтобы он ей помог. В большинстве случаев, женщина в итоге получает эту помощь и благодарностью подкрепляет мужчину на дальнейшее проявление своих лучших качеств.

Это также работает и в обратной ситуации, когда мужчины уверен или неуверен в своей возможности получить от женщины удовлетворение своих потребностей.

Здесь очень важно разобраться со своими желаниями и потребностями, а также с запретами на исполнение своих желаний.

Но об этом уже в следующих статьях.



Просмотров: 616
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Что может означать фраза мужчины "мне надо разобраться в себе"
  • Что на самом деле означают слова мужчины - "Ты слишком хороша для меня. Я тебя недостоин"
  • Что на самом деле означают слова мужчины: "Ты мне очень нравишься, но к отношениям я не готов"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Как понять, что вы просто "временная женщина" для своего мужчины: 2 основных критерия
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • Тест "Почему у меня нет того, что я хочу"
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"
  • Что на самом деле означают слова мужчины: "Ты слишком хороша для меня - я тебя не достоин"
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Нездоровые желания или "Так хочу, что умираю!"
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Опыт регрессии в прошлую по запросу "Хочу понять, что меня держит в этом городе"
  • "За что?" или "Для чего?" - психология греха
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • Боюсь, что не получится!", или "Хочу стать увереннее!"
  • "Хочу родить для себя, но боюсь. Что делать?"
  • Волшебный список "Сто моих Хочу" Как разрешить себе иметь то, что хочется
  • Культивируя желание: "Что выросло - то выросло" или "Что посеешь - то и пожнешь"?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь