Неделикатные вопросы про ЭКО и не только (продолжение)

Бездетность - такая тема, о которой не принято распространяться. И каждый вопрос из серии "Ну когда же у вас будет уже ребенок?" отзывается болью, раздражает или даже злит...Как реагировать? Во многом это зависит от того, кто именно интересуется подробностями вашей жизни. Попробуем в этом разобраться.

1.Посторонние или малознакомые люди. Они вообще не подозревают о том, что у вас может быть какая-то проблема с деторождением и задают свои вопросы для поддержания разговора или по каким-то другим малозначительным поводам. 

«Вы планируете детей?» - «Да». Именно «да», а не «Конечно, планируем! А как же!». Ответ должен быть односложным и эмоционально неокрашенным, чтобы у второй стороны не появилось желания продолжать, но при этом вежливым, чтобы вы сами не чувствовали себя нарушителем чужого пространства и не испытывали потом чувства вины, что часто бывает.

Если человек все же не чувствует, что его вопросы не располагают вас к разговору, поинтересуйтесь, почему он спрашивает. Или верните вопрос: «А вы?» Излишне интересующихся можно «заболтать», перенаправив внимание на их собственную персону. Искренне поинтересуйтесь: «А что самое интересное, по-вашему, в воспитании детей? А что самое трудное?» Человек будет говорить о себе, а не о вас, а вы, возможно, еще и получите полезную информацию.

Посторонним точно нечего делать на вашей территории. Вежливо, но решительно пресекайте любые попытки.

2. Знакомые и близкие, которые знают о вашей проблеме. Это могут быть и родители, и подруги, но как правило, круг этих людей не очень большой. И скорее всего, посвященные в вашу проблему люди тоже стараются быть деликатными и не лезут на вашу территорию в грязных сапогах.

Но если это так и если вас бесконечно спрашивают о подробностях протокола ЭКО или донимают вопросами, когда вы уже будете катать коляску, это знак того, что пришло время пересмотреть границы.

Воспользуйтесь рекомендацией №1 (см. предыдущий материал).  Подумайте, где ваша ошибка. Чем вы даете повод для постоянного нарушения ваших границ? Поговорите с человеком, причем не тогда, когда вас прижмут к стенке с очередным вопросом, а по своей инициативе. В доверительной форме, но прямо скажите, что эта тема для вас больная и что вы будете очень признательны, если вопросы прекратятся.

Однако очень важно выразить и то доброе отношение, которое вы испытываете к этому человеку, ведь иначе вы никогда бы не доверили ему свою беду.

 Примерно так: «Знаешь, мне не очень-то просто обсуждать с тобой тему детей (ЭКО). Для меня это болезненно. Ты близкий человек для меня и мне важна твоя поддержка, но постоянные расспросы мне не помогают, а делают только хуже. Я чувствую себя плохо от них. Как ты смотришь на то, чтобы мы говорили про это тогда, когда я сама почувствую в этом необходимость? Так мне будет гораздо лучше».

Таким образом вы поможете вашим близким понять, как именно вы хотите получить поддержку, что сохранит ваши границы.

3. Близкие знакомые и родственники, которые не знают о вашей проблеме. Это сложнее, потому что статус этих людей вроде бы позволяет им владеть некоторой информацией. С другой стороны, они ей не владеют, значит, на это есть причина и значит вам каждый раз приходится "изворачиваться", стараясь сохранить свою тайну и не поссориться с родней. Отвечая, учитывайте степень близости этих людей и их истинное право интересоваться вашими планами относительно деторождения (это определяете только вы сами!).

Если речь идет о родителях, то случай, пожалуй, самый сложный. С одной стороны, родителей можно понять, когда они интересуются подобными вопросами, с другой – вы имеете право охранять свое пространство и от них. Делать это непросто: все-таки родители – это очень близкие люди и требуется умение и известная доля независимости, чтобы ставить им границы.

Если вы не готовы рассказать о бесплодии своим родителям, то вам, скорее всего, на какой-то период времени придется смириться с их вопросами. Или до того момента, как ребенок появится, или до той поры, когда вы сами больше будете не в силах скрывать вашу проблему.

Отвечать лучше в корректной форме, скорее выражая просьбу: «Мама, я тебя очень прошу, не задавай мне вопрос о детях. Я чувствую себя неловко (раздражаюсь, виню себя, злюсь и пр.). Дай мне, пожалуйста, возможность самой начать этот разговор, если мне понадобится».

В разговоре с родителями не стоит употреблять односложных и грубых фраз, которые обижают их и увеличивают дистанцию между вами. «Ну сколько можно…», «Сами разберемся!», «Не сейчас!». Лучше сохранить добрые отношения и в то же время дать понять, что это ваша территория.

Собственно, та же задача стоит в общении и с другими родными и знакомыми, просто все дело в том, насколько близки вам эти люди. Чем ближе, тем ваш собственный ответ должен быть деликатнее. Потому что с одной стороны, вам самой не хочется терять и обижать близких, с другой – границу поставить необходимо.

Есть категория спрашивающих, степень близости которых определить бывает непросто. Это родственники, люди, входящие в одну семейную систему с вами, но не родители. Здесь тонкий момент. С одной стороны, важно сохранить родственные отношения, с другой – не допускать в болезненную тему того, кого не хочется.

Неопределенные или шутливые ответы типа «Мы хотим еще пожить для себя», «Скоро», «Как только так сразу», «Мы над этим работаем» вряд ли удовлетворят любопытство ваших родичей. Скорее только разожгут. Или спровоцируют волну нравоучений. Жесткие ответы типа «Это не ваше дело» создадут напряжение или направят мысли людей как раз туда, куда вам меньше всего хотелось бы.

Если нежелательного внимания много, попробуйте реагировать нестандартно. Например, отвечать вопросом на вопрос и смещать фокус внимания: «А когда бы вы посоветовали нам начать?», «Да что это мы все время обо мне… даже неловко как-то… расскажите лучше, как у вас дела». Можно ответить откровенно, исходя из ситуации, как она есть на самом деле: «Ваши вопросы о детях ставят меня в тупик. Потому что с одной стороны, это мое личное дело, а с другой, вы мои родственники и, наверное, беспокоитесь обо мне? Я даже не знаю, как мне поступить. Про сроки я ничего не могу вам сказать. Вы какой ответ хотите услышать?» После такой тирады, произнесенной спокойно и искренне, ваши родные будут надолго озадачены.

Ну а если вопросы задают люди, близость которых вам не очень дорога, вы можете себе позволить себе простой и откровенный ответ: «Мне очень неприятно от этих вопросов и я буду вам признательна, если вы раз и навсегда перестанете их задавать».

Выбирая любой варинат ответа, будьте внимательны к своим чувствам. Конечно, чем спокойнее вы ответите, тем лучше, но вас могут охватывать и гнев, и тревога, и обида. Это все очень понятно. Каждый новый вопрос заставляет вас соприкасаться с вашей проблемой. Однако помните о том, что открыто выразить свои чувства можно и без ярких проявлений. Все должно быть в меру.

Если каждый вопрос вызывает в вас просто бурю эмоций – это сигнал того, что вам, возможно, нужна поддержка.