Страх потерять любовь и (само)уважение

Продолжая тему вторичных выгод, поговорим о страхе утратить любовь, уважение и самоуважение. 

Если в детстве родители обращали на ребенка внимание, только когда он заболеет или натворит что-то из ряда вон (в картине мира ребенка лучше негативное внимание, чем никакого), такое поведение закрепляется. Так болезнь или постоянное влипание в неприятности становятся способом получить признание.

Коварство этой вторичной выгоды в том, что ее плодами не удается сполна насладиться. Человек, удовлетворяющий свою потребность в отношениях таким способом, похож на мифологического Тантала, который не может наесться и напиться, хотя вода и плоды рядом – только руку протяни.

А еще это часто бывает похоже на питание суррогатом. Да, психосоматический больной, или человек – 33 несчастья, или тот, кого в семье считают паршивой овцой в стаде, – они, конечно, получают внимание, но разве это такое внимание, которого они на самом деле хотят? Они хотят любви, тепла, симпатии, а получают снисхождение, жалость, а чаще и того не получают, одно глухое или открытое раздражение. Жена наркомана чувствует себя нужной, востребованной. Но разве это та значимость? Ей с детства не хватало того, чтобы ею восхищались или хотя бы замечали и учитывали, а приходится доказывать свою важность, став жертвой и ломовой лошадью, которая тянет на себе всех…

Эта вторичная выгода может держаться еще на одном гвозде: «Никто не может мне помочь». И это бывает способом поддержания уважения и самоуважения. Когда ребенок отчаивается получить любовь, бессознательное решение «буду самым плохим» (или «самым несчастным») становится стержнем, вокруг  которого организуется личность: хоть в чем-то буду самым-самым. В терапии клиенты с такой вторичной выгодой обычно обесценивают терапевта и терапию: 

Доктор, у меня совсем нет друзей!.. Может, ты мне поможешь, лысый, мерзкий старикашка?

«Если я позволю другому мне помочь – я сдался, я слабак» словно звучит во внутреннем мире такого человека.

И нужно много мужества и готовности, желания с обеих сторон (и клиента, и терапевта), чтобы оставаться при этом в отношениях и исследовать то, как они устроены.