Полюбить себя. Часть 2. Неприятие собственной внешности

«У меня отвратительное тело. Толстое, уродливое, похожее на бесформенную массу», — говорит мне девушка с вполне обычным, среднестатистическим телом.

«Вы знаете, я хочу сделать операцию. Пластическую. У меня ужасный нос. Смотрите, какой огромный!». Я внимательно смотрю на нос. Он мне нравится, никаких ужасных ассоциаций во мне не вызывает.

«Я пришла к вам по поводу проблем в личной жизни… Я даже знаю, почему они возникли… Я поправилась на три килограмма…» Передо мной сидит очень стройная девушка, я бы даже сказала, худая.

Одним из наиболее ярких проявлений нелюбви к себе является неприятие собственной внешности. Человек с подобным отношением видит в своем «физическом недостатке» причину всех своих бед, неудач и несчастливой жизни. Именно из-за него, вот этого ужасного тела, носа, глаз, лица и т.д. «у меня не складывается жизнь, я не могу найти себе партнера, устроиться на работу и т.д.»

При этом важно понимать, что такое восприятие в большинстве случаев полностью оторвано от реального положения дел, и оно не имеет практически никакого отношения к тому образу, который человек видит в зеркале. Именно по этой причине человека, убежденного в своей «некрасивости» практически невозможно переубедить.

В чем же причина? Если реальный образ себя не связан с внутренним восприятием себя, то почему возникает такая нелюбовь, отторжение?

Человек создает отношение к себе, своему телу, организму, опираясь на отношение к нему со стороны других людей. Сначала это папа и мама, в подростковом возрасте – сверстники, друзья, те люди, которые являются его авторитетами.

Но главенствующая роль все-таки принадлежит родителям, так как именно от их отношения, поддержки или ее отсутствия, того, как они помогают нам взрослеть, зависит, какой образ себя будет сформирован.

Довольно часто мне приходится слышать: «Я считаю себя некрасивой(ым), потому что мама никогда ничего не говорила мне про мою внешность, либо оценивала ее, как непривлекательную, либо при мне хвалила мою сестру, брата, а меня нет». Может показаться, что это главная проблема. Да, словесная оценка родителей очень важна, потому что, опираясь на нее, ребенок выстраивает образ себя, но только этой оценки и похвалы недостаточно.

Особенно ярко это видно в подростковом возрасте, когда родители рассказывают своим детям, что они очень симпатичные и все в порядке, а те утопают в сомнениях и неуверенности. Все дело в том, что позитивное либо негативное восприятие себя тесно связано со способностью заботиться о себе, слышать потребности своего организма, а также удовлетворять их надлежащим образом.

Почему? Потому что в этом случае тело посылает мозгу сигналы удовольствия, радости, комфорта. Ощущение благополучия усиливает позитивное самовосприятие. Для того, чтобы проверить это, достаточно вспомнить себя в те моменты, когда нам было хорошо. Вы обнаружите, что воспринимаете себя более целостным, красивым, привлекательным. И наоборот, если нас мучает какая-то болезнь, неприятные телесные ощущения, состояние дискомфорта, мы воспринимаем себя слабым, блеклым, непривлекательным.

Растущий ребенок, трансформирующийся во взрослого, вдруг сталкивается с тем, что его тело меняется, он начинает чувствовать то, чего раньше не было, например, сексуальное возбуждение, влечение и т.д. Все эмоции обостряются и становятся более выраженными, подросток чувствует, как будто его «качает» на эмоциональных качелях, где переход от злости к радости, например, происходит очень быстро. Это новые, до сих пор неведомые ощущения, часто они пугают. Он не понимает, как относиться к тому, что с ним происходит. Это плохо или хорошо? Нормально или нет? Как реагировать на изменения, какие действия нужно предпринимать, чтобы достичь внутреннего баланса и комфорта? Как взаимодействовать с самим собой, своим новым, изменившимся организмом? Как взаимодействовать с миром и другими людьми, когда я меняюсь? Они примут меня или отвергнут?

И вот именно в этот момент поддержка либо ее отсутствие оказывают решающую роль.

О чем я говорю? Известным фактом является то, что в подростковом возрасте дети скорее отталкиваются от своих родителей, постоянно спорят с ними, стремятся отстоять свое пространство, право на личное самовыражение и свободу. В этой ситуации родители могут думать, что ребенок больше не нуждается в них, он вырос, стал большим, хочет уйти на свободу. В семье начинаются ссоры, выяснения отношений, родители пытаются «вразумить» своих детей, ограничить их, наставить на путь истинный, а дети при этом активно сопротивляются. И поэтому очень трудно увидеть нужду растущего чада.

А подросток нуждается в том, чтобы его родители, значимые взрослые, помогли ему пройти этот трудный путь трансформации. Во-первых, чтобы ему объясняли, что то, что происходит с ним, нормально и естественно. Что в его новых потребностях и желаниях нет ничего стыдного. Что это часть жизни взрослого человека.  И самое главное – когда родители показывают ребенку, что понимают и принимают изменения его тела и характера, поддерживают его на этом пути, он сам начинает лучше понимать и принимать себя.

Неприятие, насмешки, замалчивание каких-то проблем и вопросов приводят к тому, что подросток оказывается в ситуации замешательства. Он не понимает, что происходит, он не может понять, как к нему, теперь уже другому, относятся его близкие. И это все происходит в тот период, когда он социализируется, выходит в общество, пытается найти свое место в нем!

И тогда все свои сомнения, непонимание, тревогу он размещает в себе. Так как совершенно непонятно, что думать о своем изменившемся теле, внешности, он опирается на отношение других, а если «они так ведут себя со мной, значит, я … не так выгляжу, у меня проблемы с телом, лицом и т.д.».  Кто-то в связи с такими переживаниями уходит в неуверенность себе, замыкается. Кто-то наоборот, выбирает эпатажный образ и стиль поведения.

Сомнения и неуверенность в своей внешности, каких-то чертах личности, появившиеся в подростковом возрасте, у многих людей проходят только к зрелости, а у кого-то так и остаются на всю жизнь. И человек постоянно мучается, изводя себя переживаниями на тему: «у меня не такой нос» или «мои ноги слишком толстые». Он не может общаться с другими, сдерживает себя, стесняется, уходит от контакта, не знакомится, не заводит близкие отношения.

Интересно, что на реальные проблемы (грязные волосы, очень большой вес, неопрятность, плохая кожа и т.д.), а также на возможности для их исправления, он при этом может и не обращать внимания. По сути, все телевизионные передачи, посвященные теме изменения внешнего вида, образа, построены на этом феномене. Человек годами переживает из-за некрасивого лица или фигуры, но при этом совершенно не обращает внимания на элементарную гигиену, прическу, аккуратную одежду, которая может улучшить, а не испортить фигуру и т.д.

Как можно избавиться от неприятия своей внешности?

Учитывая, что оно возникает в ситуации недостаточной поддержки, а порой и вовсе отвержения, запретов, унижений, в результате чего человек начинает относиться к самому себе, как неполноценному, недостаточно красивому и т.д., для того, чтобы перестать ненавидеть свое тело, необходимо, прежде всего, наладить с ним контакт. Речь идет о том, чтобы научиться слышать сигналы собственного организма, то есть понимать, когда и от чего ему плохо, что нужно сделать, чтобы стало хорошо, в каких ощущениях выражается состояние личного комфорта, либо наоборот, дискомфорта. На словах все выглядит достаточно просто, но на самом деле, часто это довольно трудно сделать. Я не буду останавливаться здесь на причинах, об этом я писала вот в этой статье.

Часто, для того, чтобы решить подобные проблемы, необходимо обращаться к профессиональной помощи психолога. Хороший специалист не только поможет увидеть и осознать истоки отрицательного отношения к себе, но и проведет работу, необходимую для его изменения. По сути, вам придется пройти тот путь, который, по каким-то причинам, вы не смогли завершить раньше.

Это путь знакомства с самим собой, понимания себя, особенностей своей личности, путь более глубокого осознания личных потребностей. И это не все. Потребности мало осознать, их еще нужно научиться удовлетворять таким образом, чтобы находить компромисс со средой, окружающим миром, так как именно здесь мы сталкиваемся с наибольшим противостоянием.  Это тоже навык, он создается с самого детства, когда ребенок учится взаимодействовать с миром.

Если по каким-то причинам этого навыка нет, формировать его во взрослом возрасте очень страшно и трудно. Потому что «а что случится, если я буду отстаивать себя и удовлетворять свои потребности? Вдруг все будут очень недовольны, меня отвергнут и т.д? И непонятно, как найти компромисс, более или менее приемлемый для всех сторон». И поэтому мы опять выбираем не помогать себе, а уступать миру. И здесь психотерапия также приходит на помощь.

В любом случае, каждый человек выбирает сам, как и с каким отношением к себе ему жить. Важно понимать, что если это отношение вас не устраивает, если вы измучены от нелюбви к себе, это можно изменить.

Александра Алексеева, гештальт-терапевт, психолог.

www.псифактор.рф

тел. 495 510 9887