Синдром предков или эмоциональная зависимость от родителей

                                      

                                                    Будь собой. Прочие роли уже заняты.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Оскар Уайльд.

      Женщина не спеша прошла в кабинет и тяжело опустилась на диван. Наши глаза встретились. Она нежно обняла руками свой большой живот и горько заплакала. Слезы ручьями текли по ее щекам, мешали дышать и говорить. Я тихо подошла к ней и с большой осторожностью присела около нее, положив свои теплые руки на ее круглый живот. Женщина засмущалась и перестала плакать. И в этот миг,  маленький человечек в ее животе дернулся, наши сердца охватила великая радость новой жизни. Мы обе, как по команде нежно улыбнулись этому великому чуду.  

- Как зовут это будущее нежное создание? - спросила я женщину.

- Елизавета, - ответила она с улыбкой.

- А мне как вас называть?-  снова обратилась я к  ней.

- Просто Мария.

       Мы еще раз пристально посмотрели в глаза друг другу. Уставший ее взгляд выражал   душевную боль. Видно было, что жизнь ее не баловала. Она первая нарушила тишину моего кабинета словами:

- Сегодня я подала на развод….- еле слышно выдавила из себя Мария, - но чувствую, - продолжала она,- что я не имею права лишать своих детей родного отца, старшей доченьке уже восемь. Муж требует от меня безоговорочного подчинения себе. Как раньше, тупо подчиняться я ему не могу, а по-другому вести себя я не умею. Прочитала много психологической литературы про семейные отношения, даже часть законспектировала и выучила на память, чтобы применять в разговоре с супругом, но дальше этого, дело не пошло. У меня свои правила жизни есть, а муж не хочет их уважать. Знаю, что дело не только в нем, но и во мне тоже. Не знаю, что делать дальше. Научите, как жить... Наши семейные отношения зашли в тупик… Помогите разобраться в себе и наладить отношения с супругом.  

       Последняя ее фраза была брошена спасательным кругом в бездну ее искаженного восприятия. Казалось, что она пришла в этот мир только для того, чтобы страдать, таким несчастным был ее внешний вид.

- Прежде всего, - начала я разговор, - послушай притчу: «Одна девушка захотела красиво научиться шить платья у известного портного. Он был настоящий мастер своего дела и брал за обучения большие деньги. Девушка, прослушав один урок мастера решила, что наука эта несложная, и что можно купить его лекции  у своей приятельницы по обучению, сэкономив при этом личное время и значительную сумму средств. После занятий, она договорилась с соседкой по парте, что та, за определенную плату будет делиться с ней конспектами известного портного. Соседка с удовольствием согласилась с таким выгодным предложением, размышляя так: «За первоисточник знаний мне еще и будут платить деньги».

       Весь год девушка хвалилась своим подругам, как удачно она придумала с обучением у известного мастера. Подруги ей открыто завидовали такой находчивости.

       Пришло время сдавать экзамены. Девушка выучила все конспекты по теории знаменитого учителя, вызубрила таблицы размеров европейских стандартов по шитью и даже вспомнила все знаки препинания основных лекций мастера. Но когда дело дошло до практических навыков, девушка не смогла взять правильно в руки ножницы, чтобы сделать простую выкройку детской распашонки. Тогда она взяла в руки лекции известного мастера и горько заплакала над ними. Мастер нежно погладил «смышленую» ученицу по голове и предложил ей очно пройти курс его практических занятий на следующий год».

        Мария,- продолжала я, - вы же не знали, что нельзя принудительно заставить бессознательную часть нашей психики работать в ключе нашего сознания. И, уж не догадывались о том, что иногда на протяжении всей жизни у взрослого человека бывает  эмоциональная зависимость от родителей. Родительское воспитание - это своеобразный способ существования человека в социуме. Тот багаж знаний, который бессознательно заложили в нас родители в семье, бесследно не исчезнет. Если ваша мать в браке была несчастна, то вы можете унаследовать ее сценарий жизни. Теория Мюррея Боуэна, призывает нас к пониманию того, что каждый из нас неразрывно связан с собственной семьей. И никто не может быть исключен из системы семейных отношений. Воспитывая своих чад, родители бессознательно доносят детям (вербально, невербально) свои «Предписания». Порой эти внушения настолько сильны, что в итоге человек действительно становиться, тем, кем видит его родитель. При этом такое превращение может происходить от одного взгляда, движения, интонации, даже покашливания. Таким образом, бессознательно родители сами определяют своим детям «место под солнцем», принудительно очерчивая круг его возможностей. Ребенок, исходя из уже существующего выбора, будет ограничен в своих целях так, как родитель с раннего детства заключил его в свои рамки субъективных представлений о жизни. Следовательно, родители бессознательно программируют своего ребенка на соответствующий сценарий его будущей жизни: «Плохо будешь учиться, будешь как тетя Нюра, всю жизнь полы мыть и метлой махать», или «Выходи замуж за того, кто тебя любит. Я очень любила твоего отца, поэтому и несчастна с ним. Он всю жизнь мне отравил своими изменами».  Родители хотят реинкарнироваться в своих детях в улучшенной модификации. И дети, будучи взрослыми, склонны воссоздавать в своей жизни обстановку, усвоенную ими в родительском доме. Все те же «Предписания» и запреты ограничивают ребенка в мотивациях, обесценивая его собственную жизнь. Феномен предписаний часто называют судьбой человека. Не понимая, что такое поведение бессознательно закладывают  родители своим детям, и оно  возникает потому, что его ждут. Однако  можно уйти от этой программы, если посмотреть с другого угла на «синдром предков», опираясь на учения З.Фрейда. Великий психиатр прав, открывший силу человеческой психики «кипящий котел инстинктов» - Ид. Ее неосознаваемая часть (бессознательное) готова и на другой сценарий молодой жизни, на другую мотивацию выживания и развития человека в той среде, в которой он находится. Каждый из нас – личность, каждый неповторим и уникален. Приходит время, когда мы в своей жизни отстаиваем право выбирать Свой Жизненный Путь. Мы рассуждаем о свободе выбора и бунтуем против родительских ограничений. Как правило, это выражается в борьбе с эмоциональными привязанностями. В подростковом возрасте существует период взросления (9-12лет), который сопровождается у ребенка «эмоциональным взрывом». Это своеобразная борьба за свою независимость, формирование Самости. Каждый человек в своем развитии должен пройти этот возрастной кризис - «эмоциональной зависимости от родителей». Удачное его завершение в юношеском возрасте формирует индивидуальную концепцию взглядов и убеждений, что в дальнейшем создает свою собственную систему ценностей, которая   определит его бытие и сформирует у взрослого человека способность к преодолению жизненных трудностей. Неудачное завершение у подростка кризиса «эмоциональной привязанности» к родителям ведет взрослого человека к эмоциональной незрелости. Такой взрослый в дальнейшей своей жизни не сможет удачно выстроить межличностные отношения как- то: Мужа - Жены; Родитель – дитя;  Начальник – подчиненный.

       Система индивидуальных ценностей несформированная в детстве ведет взрослого человека к личной неуверенности, а значит, собственной неполноценности. Эмоционально незрелая личность не может адекватно воспринимать стрессовую ситуацию из-за неосознаваемого внутреннего страха. Человек боится рисковать, брать ответственность на себя,  таким образом, попадая в психологическую зависимость более сильной личности. Алкоголизация,  наркомания, вступление в преступные группы людей в юном возрасте, говорит об эмоциональной незрелости их собственной неполноценности. А  родительские ограничения только подталкивают свое чадо к такому неадекватному поведению. Еще пример,  дочь «сбегает» из родительского дома  выходя замуж в раннем возрасте в надежде заполучить желаемую свободу, обрести независимость, бунтуя против родительских ограничений. Или выходит замуж по совету родителей, не слушая свое сердце, вопреки своим желаниям. В первом случае – жесткий бунт, во втором – слепое подчинение. То и другое поведение обусловлено собственной неполноценностью личности. В результате, незавершенная эмоциональная привязанность к родителям в детстве заставляет девушку попадать в другую эмоциональную зависимость, возводя мужа в ранг «родителя». Человек, который отказывается от своих убеждений, желаний, целей опустошает себя, теряет независимость, отдавая свой суверенитет партнеру. Положение его в этой ситуации незавидное – он словно ребенок, которого контролируют. А партнер, который принимает руководящую роль становится «утробой матери», в свою очередь, думая, что он умнее, активнее, сильнее, а значит: лучше своего партнера.  В межличностных отношениях с опекаемым партнером у него выстраиваются ожидания: ему необходимо оправдать такой контроль, проявляя к нему заботу, а значит: я -  совершенен, а он – ничтожен. Он обязан мне подчиняться  потому, что я делаю все для него. Я все делаю идеально, а он нет. Он принадлежит только мне. Я «властелин», а он «раб». 

       Важно знать, что в каждом из нас сидит и «властелин», и «раб», и только эмоционально зрелая личность может успешно контролировать эти социальные роли.

       Как выстроить комфортные отношения в своей семье, как быть успешным в кругу своих коллег и удачно подавать себя обществу?

          Отвечая на эти вопросы, хочу заметить, что ресурс оптимального выживания в окружающей  среде существует у каждого из нас. Только мы должны с вами понимать, что наш мозг в любой значимой для нас ситуации будет морочить нам голову, искажая реальность до неузнаваемости. Добывать самостоятельно знания, чтобы изменить свою жизнь к лучшему я вам просто не рекомендую. Без практических занятий со специалистом у вас может это не получиться. Не стоит, в одиночку, по конспектам учиться «шить красивое модное платье».                                                       Синдром предков или эмоциональная зависимость от родителей

 

 



Просмотров: 461
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что такое психология и как она может помочь Вам в жизни
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что же такое самооценка и что она значит в нашей жизни?
  • «Как мне жить?» и «Что мне теперь делать?» или «В Диких условиях» собственной жизни.
  • Что такое контаминация. Как она влияет на жизнь человека.
  • Мужчина знает, что женщина его Любит, если она......
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • Что такое сценарий жизни? Можно ли его "переписать"?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?
  • Как понять себя. Часть 2. Нужно что-то менять в своей жизни!
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Кто такой домашний тиран? Его признаки. Что делать, если оказались в его «лапах»?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Просто представь, что его не было в твоей жизни
  • Что можно сделать уже сегодня, чтобы изменить свою жизнь к лучшему?
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Что такое выученная беспомощность, откуда она берётся и что можно с ней сделать
  • Как объяснить ребенку, что родители его любят?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что такое кризис и как его пройти
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Что такое энергия рода и как она влияет на человека
  • Почему важно присутствовать с своей Жизни? И что это значит?
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Как человек сам увеличивает количество неприятностей в своей жизни и ЧТО ДЕЛАТЬ?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь