Жизнь до развода

До того как развестись, два человека встречаются и решают жить вместе и создать семью. В идеале – это два счастливых человека, которым хорошо жить по отдельности, они счастливы и самодостаточны, и им еще лучше и приятнее жить вместе и быть рядом, быть в отношениях друг с другом.

В большинстве же случаев  супруги находят друг друга по так называемым «жизненным сценариям» - отношения между родителями в их детстве и отношение родителей к ним откладывает глубокий отпечаток в психике ребенка, и они осознанно или бессознательно ищут человека, с которым будут строить подобные отношения уже в своей взрослой жизни, даже если твердо решили «не повторять опыт родителей». Еще до знакомства обе стороны имеют очень много ожиданий от своего партнера, который должен будет заполнить тот дефицит внутри, который не был заполнен их родителями.

Супруги находят друг друга как ключ к замку или как две половинки одного пазла. И в начале от факта такого совпадения они могут быть вполне счастливы. Однако со временем разочарование и неудовлетворение от того, что ожидания не сбываются и не выполняются, растет и достигает своей критической точки. И так как супруг выбран именно по подобию родителя, то и дать то, что не смог дать родитель, по факту просто не в состоянии.

Конечно, бывают такие союзы, которые оказывают «лечебное» действие на каждого из супругов, где оба могут говорить о своих чувствах, ожиданиях, просить или даже требовать что-то для себя, при этом уважая партнера, слушая и понимая его и заботясь о своем близком именно так, как важно самому близкому, а не себе. Но так бывает редко.

И вот когда в паре нарастает взаимное недовольство, в голову каждого из супругов может прийти мысль, что «все мужики/бабы одинаковые сво…» или «я не создан/а для семьи». И тогда принимается решение о разводе. К сожалению, это тоже часто определяется «жизненным сценарием». Иногда люди вступают в повторные браки с надеждой, что «тут-то все будет по-другому». Но так как изначально мотив вступить в отношения не поменялся, а остался на детской надежде получить от брака то, что не получили в детстве, все повторяется снова и снова.

Какой же выход здесь может быть или брак заведомо обреченное предприятие?

Выход только один: понять свои ожидания от партнера, отделить и проработать незаконченные отношения и ожидания из своего детства, чтобы смочь увидеть партнера по-настоящему, прислушаться к нему и понять его.

Лучшим вариантом мне видится парная, супружеская психотерапия, или личная терапия каждого супруга. Как компромисс: своя личная психотерапия.

Ведь жизнь у нас одна, и тратить ее на разочарования и пустые надежды очень несправедливо. Тем более, что взаимоотношения с другим человеком могут дать очень много прекрасного, того, что не получить в одиночестве, обогатить и наполнить жизнь, сделав ее еще счастливее!