Про инфантилов и инвалидов. Навеяло разным...

Когда-то я, читая один форум про ведение домашнего хозяйства, наткнулась на буквально массовое явление. Оно касалось беспомощности мужей и довольно взрослых детей тех женщин, которые писали в разных темах форума. Беспомощности в быту. "Мой муж не знает, где лежат его носки и трусы". "Муж привык, чтобы утром у него чистенькое (маечка, трусики, носочки) на стульчике лежало". "Моему мужу/сыну всё равно, как я носки храню — я всё равно сама ему их выдаю". "Я по квартире хожу и собираю одежду, чтобы постирать, а то мои всё равно не доносят до корзины с грязным бельём". "После того, как муж/сын примет душ, вся ванная водой залита, приходится убирать". "Мои не смогут сами поужинать — меня ждут, даже если я задерживаюсь, не могут себе разогреть, хотя в холодильнике полно еды". "Если силой не стащу с мужа/сына грязную/мятую футболку, так и будет ходить". И много всякого подобного.

Не сказать, что я в жизни этого не слышу от разных знакомых и не очень людей и очень удивилась. Но просто в одном месте было собрано столько... Прямо квинтэссенция крайней беспомощности одних людей и такой же сгусток заботы других. 

А недавно мне пришла рассылка с другого "женского" ресурса про самые интересные темы недели — и там тоже пост с многочисленными комментариями на тему "ухаживаете ли вы за своим мужем", причём под "уходом" понимается "ходит ли он у вас в чистом-красивом и кто это обеспечивает". Почему-то и там комментариев про "да, я спасаю своего мужа от грязных маек и дырявых носков!" было больше. А тем, кто писал "мой муж не ребёнок — сам справляется", самое мягкое, что отвечали — "ну, это вам повезло, не надо обобщать теперь, а мне вот стыдно, если у мужа пятно на рубашке, лучше я ему сама постираю и поглажу, чем перед людьми краснеть!"

Ну, и ещё эта тема очень часто так или иначе звучит в работе с клиентами, особенно — со снижающими вес, но не только с ними.

В общем, что я имею сказать по этому поводу... хочу немного поразмышлять вслух. При том, что каждая личность и каждая семья сама выбирает, как ей быть/жить/развиваться, есть некоторые закономерности развития и некоторые особенности, к которым приводит тот или иной стиль поведения и взаимоотношений.

Кто в человеческом обществе по-настоящему беспомощен? Правильно — маленькие дети и инвалиды. Не берём стариков — это тема для отдельного разговора, и в принципе старики могут быть вполне самодостаточными. А вот дети до определённого возраста и инвалиды с серьёзными проблемами со здоровьем порой действительно не могут обойтись без чужой помощи и заботы. И то — инвалидов, если у них сохранны определённые функции и возможности, можно с успехом социализировать и сделать полноправными членами общества. Посмотрите фильм "Цирк Баттерфляй" — там это классно показано. И дети, когда растут, постепенно становятся способными всё больше и больше ответственности за себя брать в свои руки.

Собственно, в этом и заключается взросление — когда я расту и научаюсь делать то, что раньше для меня и за меня делал другой (взрослый). Когда я расту и всё больше ответственности за себя, свою жизнь, свои мысли, чувства и действия беру на себя. Когда я расту и перестаю ждать безусловной родительской любви и поддержки, а начинаю сам становиться источником любви и поддержки для самого себя и своих детей. Когда я расту и научаюсь строить не "потребительские", "берущие", а партнёрские, с соблюдением баланса "брать-давать", отношения.

И тогда я могу сделать что-то для себя сам. Заработать денег. Сварить ужин. Постирать или погладить рубашку. Или договориться с партнёром о том, что это сделает он — в обмен на что-то другое, что для него сделаю я. В общем, выйду из позиции ребёнка (инфанта) или инвалида и стану взрослым. И тогда я смогу завести семью, родить своих детей (рожать детей — функция взрослого, зрелого во всех отношениях человека, которая не одной способностью к зачатию определяется), воспитать их, научить их быть самостоятельными и помочь повзрослеть.

Но может случиться так, что в отношения, предназначенные для взрослых, вступает психологический "ребёнок". У "ребёнка" может быть уже борода и диплом/кандидатская, но в своё время мама ему повзрослеть не дала. Делая за него всё, что можно и нельзя: стирала, гладила, убирала, принимала решения. А потом передала этого "ребёнка" другой "маме" — женщине, которая стала делать всё это за маму-родительницу, порой ещё и отчитываясь ей регулярно о качестве проделанных работ. 

И вот "мама-жена" всё за и для "сыночка" делает, по пути сетуя то на усталость, то на замученность бытом и отсутствие времени для себя, а "сыночек" продолжает жить, как у Христа за пазухой, не умея подогреть готовый борщ в микроволновке. При этом такие люди могут быть весьма успешными в других областях, во всяком случае — многие из них на работу ходят, зарплату приносят и даже бизнес ведут. То есть это не балбесы-идиоты, ни в коем случае! А потом они ещё порой к любовницам сбегать начинают. В то время, пока "мама-жена" стыдится их грязных рубашек, помятых брюк, неправильно подобранного галстука или сказанной в обществе глупости...

В общем, примеров таких вы и сами можете много припомнить, надеюсь — не из вашего близкого окружения. К чему я это всё. Когда мы делаем за другого человека то, что он может для себя сделать сам, мы его инфантилизируем либо инвалидизируем. В первом случае мы как бы даём ему послание: "Ты ещё мал и слаб, ты глуп и ничего не знаешь о мире, у тебя недостаточно опыта, ты можешь совершить ошибку, ты не справишься сам, я лучше тебя знаю, что для тебя хорошо и как это сделать, ты не умеешь о себе позаботиться, и я сделаю это за тебя". Во втором послание похожее, но чуть иное: "Ты несовершенен, неполноценен, у тебя недостаточно возможностей, способностей и ресурсов, ты недоразвит физически или/и умственно, и поэтому ты не в состоянии сделать простые вещи, ты не в состоянии обеспечить свою безопасность и комфорт, у тебя для этого не хватает функций/конечностей/мозгов, поэтому я сделаю это за тебя".

В какую позицию мы в таком случае становимся? Правильно — в позицию мамы или сиделки. А иными словами — в позицию незаменимого, очень нужного и важного человека. Без нас же не справятся! Куда им, малолетним инвалидам! Спасателем, в общем, становимся. И тогда нам всегда есть чем заняться, за кого отвечать и чьи потребности по первому зову удовлетворять.

Беда только в том, что в этом случае обычно мы забываем о самих себе, начинаем проживать чужую жизнь и терять смысл своей. Точнее, весь смысл своей жизни центрируется на потребностях мужа/детей/семьи/рода. И если вдруг он (смысл) по какой-то причине тоже утрачивается (муж, к примеру, уйдёт к любовнице — а как иначе? От мамы любой мальчик однажды уйдёт к женщине, такова природа; либо дети уйдут в свою жизнь и начнут думать своей головой; либо ещё какие-то произойдут метаморфозы с семьёй и родом), то грустно становится и пусто, и появляются вопросы — как они могли? Я им всю жизнь отдала! Я от карьеры ради него отказалась! Я ночей не спала/стирала/варила/подставить нужное...

А ещё бывает по-другому. Никто никуда не уходит, но почему-то всё равно становится пусто и грустно. И ощущение проживания чужой жизни возрастает с каждым днём, и всё чаще хочется стукнуть скалкой по голове... кулаком по столу и сказать — а пошли бы вы все нафиг... сами разогревать себе борщ и гладить рубашки. И завалиться с книжкой на диван или с подружками в сауну... И вспомнить себя — настоящую, имеющую свои желания, потребности, цели и мечты, отличающиеся от привычного "начистить мужу пиджак" и "позвонить на работу — проверить, пообедал ли"...

Либо продолжать жить по накатанной — и с возрастом начинать обрастать лишним весом, болезнями, вредными привычками, раздражительностью и неосознаваемой неудовлетворённостью своей роли "няни/мамы/сиделки/спасательницы".

Но необязательно бросаться из крайности в крайность и заявлять — "всё, пора менять мужа, я достойна настоящего мужчины!" (слышала такое от своих клиенток). Не поможет. Потому что если женщина, выходя замуж, нашла себе не мужчину, а "ребёнка", значит, она сама — "мама", и будет находить себе одного за другим "сыночков", пока что-то не поменяет в самой себе, пока не перестанет инфантилизировать, инвалидизировать и, по сути, унижать мужчину рядом с собой. Можно просто начать передавать постепенно, день за днём, ответственность за себя детям, мужу, своим родителям, братьям и сёстрам, коллегам и другим людям, за которых была привычка тащить всё на себе. 

Передавать её надо в первую очередь путём переговоров. Семья — это вообще хронические переговоры, лучше бы навыкам их ведения учили в школах вместо тригонометрии. Или вместе. А чтобы вести переговоры, надо чётко понимать, чего хочется для себя, т.е. каковы собственные потребности, которые, возможно, давно не удовлетворяются. И узнавать, чего хочется по-настоящему другим членам семьи. И искать варианты, как удовлетворить всех — одновременно или по очереди, но обязательно равномерно, никого не ущемляя. 

Правда, если женщина привыкла тянуть всё на себе, то попытки разложить ответственность со своих хрупких плеч по надёжным мужским (и не только) плечам домочадцев могут восприниматься ими как бунт на корабле. Или как мамино "Хочешь чаю? Налей себе сам!" капризным ребёнком. Или как невыход на работу сиделки при лежачем инвалиде. И возможны бурные реакции, попытки "броситься на пол и задрыгать ножками" и прочие манипуляции. И тут надо быть устойчивой, как мама, которая позволяет своему годовалому ребёнку падать в попытках научиться ходить, ушибаться, плакать — и продолжать учиться дальше. Чтобы однажды шаги малыша стали всё увереннее и энергичнее.

Казалось бы — что проще? Отдать близким ответственность за их жизни в их руки... Ан нет — именно это бывает сделать очень тяжело. Потому что тогда придётся в освободившиеся руки брать ответственность за себя самого. И начинать контактировать со своими истинными потребностями, чувствами. И удовлетворять их самостоятельно или обращаться за помощью к другим людям. И, возможно, получать отказ — и как-то это переживать. А встречаться со всякими чувствами — это иногда не просто сложно, это порой больно... И тогда становится проще взвалить всё на себя. А потом, когда вдруг захочется это "всё" скинуть, обнаружить, что сделать это ещё труднее, чем тащить дальше. Некий замкнутый круг, из которого кто-то один в семейной системе должен сделать первый шаг.