Нам нужно поговорить

«Нам нужно поговорить». С этой фразы начинается большинство семейных проблем. Когда проблем нет, тогда и говорить не о чем: все понятно без слов и можно молча смотреть в одном направлении. Но тут звучит эта сакральная фраза. Перед тем, как  инициатор ее произнесения начнет свой монолог, у противоположной стороны  за минуту в голове пронесется тысяча вариантов, где он мог «накосячить» и что в свое оправдание можно добавить.

Мы заранее ожидаем, что нас начнут в чем-то обвинять и, скорее всего, речь пойдет о чем-то, что мы не хотим услышать. Мы ожидаем, что сбудутся самые худшие из наших прогнозов и на физическом уровне наше тело получает сигнал «бежать или нападать». Это запускает круг соответсвующих реакций: ощущения, мысли, слова, действия и фактический результат.  А он таков: к началу диалога мы подошли во всеоружии, в полной боевой готовности дать достойный отпор противнику.

И как, по вашему мнению, пройдет данный разговор?

Как я уже сказала вариантов два: либо убежать, либо нападать.  В первом случае мы закрываемся и отсекаем все реплики  в нашу сторону. Такой диалог, как правило, заканчивается ничем и плавно переходит в вялотекущий перманентный конфликт. Во втором случае, мы с яростью начинаем атаковать, ведь, как известно, лучший способ защиты – это нападение. В таком случае мы пытаемся оглушить «врага» силой своих аргументов и встречных претензий.

Слово «враг» в данном случае употребляется не в переносном значении, а в самом, что ни на есть, прямом. Раз партнеру нужен «разговор», значит он нападает, а того, кто нападает называют врагом.

Нужно ли говорить о том, что исход такого «разговора» предрешен?

Его финал вполне закономерен и после такого «разговора» люди выходят с еще большим слоем взаимных обид и нарастающей обоюдной дистанцией.

Это было небольшое вступление, а сейчас к сути.

Свою сегодняшнюю статью я хочу посвятить такой деликатной теме, как взаимопонимание в отношениях. Сакральная тема, фундаментальная, основа основ.

Именно взаимопонимание «рулит» отношениями и дает возможность паре развиваться и  выходить на новый уровень своих взаимоотношений.

Отношения между мужчиной и женщиной развиваются по классическому сценарию: сначала отношения видятся сквозь кривые зеркала «розовых очков», потом наступает легкое похмелье и падение шор в отношении друг друга. Далее,  все четче мы начинаем видеть недостатки друг друга и на смену любви приходит  отчуждение и ненависть. Потому то и принято считать, что от любви до ненависти один шаг. И сделать этот шаг очень просто и быстро, особенно в отношении некогда до чертиков любимого человека. Именно близкие люди могут ранить в самое сердце и именно их обиды мы перевариваем долго и мучительно. Нас не может расстроить чужой муж алкоголик, но, когда наш муж завел сердечную дружбу с зеленым змием, нас это ранит до глубины души. Нам нет никакого дела до того, что чужие дети обманывают и грубят своим родителям, и совсем иначе обстоят дела, если то же самое делают наши дети. Что уж говорить об обидах, причиненных нам нашими родителями в далеком детстве. Это не просто обиды. Они носят характер психических травм, которые потом накладываются глубоким отпечатком на всю нашу последующую жизнь.

А как вам случаи, когда разведенные супруги через время снова расписываются и создают семью?  Вот уж дуальность чувств во всей красе – от любви до ненависти и обратно. Думаю, более вас не нужно убеждать в том, что любовь и ненависть ходят рядом друг с другом и, как сестры близнецы, меняются ролями в разные периоды жизни.

Когда дистанция  в паре увеличивается, проявляются признаки психологической сепарации: пересмотр отношений, смещение фокуса внимания с  парадигмы «Мы», в сторону «Я». В этом случае каждый начинает жить собственной жизнью  в рамках семьи.  Совместное проживание  остается лишь формальностью. По каким-то причинам мужчина и женщина живут друг с другом (дети, совместное имущество, деловые отношения, финансовая зависимость), но они становятся абсолютно чужими людьми. Каждый живет своей жизнью и смирился с существующим положением вещей. Возведенная стена является психологической защитой от боли и обид. Механизмы защиты могут быть самыми разными: вытеснение, обесценивание,  сублимация (трансформация,  снятие внутреннего напряжения путем перенаправления энергии на достижение других целей).

Из состояния сепарации пара выходит двумя путями: развод или… Любовь.

Да, да, принцип от любви до ненависти во всей своей красе.  Если удалось вернуть любовь, то отношения переходят на новый уровень и становятся еще насыщенней и ярче. Это уже новое качество любви – Божественная любовь. За много лет, мы научились видеть  перед собой мужа вместо мужчины или жену вместо женщины, мы навешиваем друг на друга обязательства и роли, которые должны играть сами и которым должны соответствовать наши партнеры. Божественная Любовь – это умение видеть перед собой прежде всего уникального человека, который находиться на своем уровне развития. Это умение понимать его поступки  и принимать их как такие, которые являются результатом его выбора. Божественная любовь – это состояние, когда мы прекращаем давать оценки и делать выводы относительно других людей. Мы просто ежедневно делаем один и тот же выбор в отношении  партнера – любить.

Но все это не происходит по щучьему велению. За долгие годы было нанесено столько обид и травм, что, хотя бы б научиться смотреть друг на друга без отвращения, слышать друг друга без конфликтов, уважать друг друга, видеть в другом не источник боли, а  друга.  Важно подружиться заново.

Вспомните, как дружат маленькие дети. Они дружат «навек», а через пару минут могут стать злейшими врагами. И, несколько мгновений спустя,  опять подружиться. Поразительное умение. Каждому взрослому нужно поучиться у детей этому. Но куда ж нам, взрослым.  Мы же большие, умные, во всем правы и не желаем видеть узость своей точки зрения и признавать свои ошибки. Для нас собственная правота и гордость важнее дружбы и любви.

Дети так не заморачиваются.  Они мудрее в этом вопросе: вдвоем же веселее бегать, прыгать, радоваться жизни, поэтому нужно немедля подружиться заново.

«Вместе весело шагать по просторам,

И, конечно, припевать лучше хором»

Так, к паре Любовь и Ненависть примыкает еще и Дружба: Любовь-Ненависть-Дружба-Любовь.

Как может показаться, что замыкает цепочку Любовь.   Звучат фанфары, happy end? Нет…

Далее все по кругу. По замкнутому кругу.

«Что наша жизнь? Игра.»

Возможно ли как-то по-другому?

Как вырваться из этого круга?

Это классика жанра. Я думаю, что речь должна идти не о том, как это прекратить, а о том, как научиться свести периоды, когда мы отдаляемся друг от друга, к минимуму.  Нам и не нужно разрывать этот круг взаимоотношений.  Нам нужно научиться, пройдя очередной круг, выйти на новый уровень взаимоотношений, т.е. не ходить по кругу, а двигаться по спирали вверх, оттачивая грани своей любви до ослепительного сияния.

Безусловно, существуют пары, которые не наступают на собственные грабли дважды и искусство Божественной любви осваивают быстро. Но большинству семейных пар далеко до такого мастерства, поэтому приходится раз за разом возвращаться на штрафной круг.

Для начала давайте разберемся, зачем вообще нам все это нужно.

Ну казалось бы, раз прошли чувства, зачем их реанимировать. Разбитую чашку не склеить,  а даже если и склеить, то все равно она уже не будет прежней. А там где тонко,  там и рвется. И зачем вообще страдать и мучатся? Раз любимый человек доводит до ненависти, зачем эти адовы муки продолжать и ждать, что со временем все как-то само уляжется?

Правильно, само собой ничего не уляжется.  Чтобы запустить перемены в отношения, нужно их буквально «запустить», т.е. что-то делать.

В своей практике часто встречаю народную мудрость «Бог парует людей» в действии. Но не по принципу: он богатый, она  — красивая. У Мироздания на нас совершенно другие планы и они гораздо сложнее, чем могут показаться на первый взгляд.

В отличие от законов физики, где противоположности притягиваются, мы сходимся в пары по принципу общности.  Но наша схожесть весьма специфична: мы сходимся по  нашим травмам. Каждый из нас пришел в отношения с багажом убеждений, установок, взглядов и, к сожалению, травм.

Откуда появились травмы?

Наше появление на свет – одна из самых первых  и самых сильных травм в нашей жизни. Нас лишают нашего уютного дома, в котором мы жили 9 месяцев и изгоняют в неведомый мир, в котором еще предстоит научится жить.  Первые три месяца жизни специалисты считают четвертым триместром беременности. Хоть пуповины уже нет, но малыш все еще остро нуждается в своей маме: она его воздух, сила, жизненный источник. Поэтому мама должна брать малыша на руки, чтобы он  все так же слышал ее сердцебиение, дыхание, голос. Последующая улыбка, радостные движения руками и ногами при появлении мамы  — первая победа малыша в новом мире и попытка довериться ему. Это идеальное развитие ситуации. На практике все иначе: появление малыша – это огромный стресс для всей семьи.  Молодой женщине нужно учиться новой для нее роли – роли мамы. У нее буквально рушиться весь старый мир. Ей нужно много от чего отказаться ради ребенка. Круг ее общения сужается, будни и праздники похожи,  появляются проблемы с лишним весом и постоянное недосыпание.

Добро пожаловать – послеродовая депрессия.

Вместо ласковой и заботливой мамы малыш встречается с уставшей, тревожной и раздраженной мамой. Конечно, со временем все нормализуется, и мама свыкнется с новой для нее ролью. Но за это время малыш  успеет испытать свои первые страхи: громкий голос родителей, опыт проживания одиночества, когда мама долго не подходит к нему по первому зову, и опыт продолжительного плача. Это все ощущает малыш в первые месяцы жизни. Мне кажется, что умей малыш говорить, он бы сказал нам: «Верните меня в мой прежний мир. Там тепло, безопасно и там я любим».

А далее малыш продолжает расти. И вместе с тем растет число его травм.  Предательство, несправедливость, унижение, опыт отверженности и покинутости  — основные виды травм,  которое нам остаются в наследство от нашего «счастливого» детства.

Совсем недавно я узнала от своей мамы, что уже в 10 месяцев меня отдали в ясли сад. И не потому, что мама меня не любила,  просто в советское время декретный отпуск предоставлялся всего на 1 год. Разве маленький ребенок может понять, что  советская женщина – это прежде всего товарищ, член профсоюза, труженица, а уж потом, если останутся силы,  мама, жена  и т.д.

Даже если и не в ясли, а на присмотр к бабушкам или тетям оставляли детей, то от этого травма была не менее болезненной.

Что чувствует маленький ребенок, когда мама оставляет его на долгое время? Все самое ужасное, что только возможно: его бросили, отвергли, променяли, его не любят больше. Слабая психика не может еще разобраться в причинно-следственных связях,  поэтому причины своих несчастий видит в себе. Мама хорошая, а я  — плохой, лишний, ненужный.

Читать полностью>>>

http://sarapina.info/nam-nuzhno-pogovorit/