|
|
Коммуникативные войны: Конфликтогенный профильАвтор статьи: Стражкова Анжелика Николаевна
 Часто мы не замечаем, за счет действия каких факторов мы втягиваемся в конфликт сами и за счет чего втягиваем в конфликт своего партнера по коммуникации. Наше поведение отточено годами практики и становится настолько привычным, что мы можем не замечать мелких трансакций, неких деталей коммуникации, но прекрасно замечаем результат - конфликт, скандал. Причем нередко можем уходить от ответственности, считая, что зачинщиком ссоры является другой. Как это происходит? Н. И. Козлов подметил и выделил ряд конфликтогенов в общении, которые создают напряжение во взаимодействии и готовность партнера отвечать конфликтным способом, т.е. чаще всего коммуникация происходит в стиле "око за око, зуб за зуб". Поскольку провоцирующая сторона может не замечать, не вполне осознавать, как заводит своего партнера, то в результате отрицания бывает сложно продуктивно разрешить конфликт. Ведь тот, кто реагирует, только чувствует, как происходит попадание в его болезненную зону, и стремление защитить свою рану побуждает ответить обидчику, причем часто в форме ответного уязвляющего противника действия. Защитный неосознаваемый механизм отрицания может мешать вам увидеть реальную картину своего конфликтогенного профиля. Мы можем казаться себе "белыми и пушистыми" за счёт отрицания, спасающего нас от самоосуждения. Страх столкнуться с чувством вины, что мы были несправедливы к кому-то (в том числе и даже особенно - к близким: детям, родителям, друзьям), и, как следствие, столкнуться с наказанием или самонаказанием, этот страх побуждает нас защититься любым способом. Нередко в такой момент возникает агрессия в адрес партнёра по коммуникации, и первичная провокация может окончательно вытесняться из поля ссоры, скандала, а внимание фиксируется на реакции партнёра. То есть он, партнёр, виноват, что неадекватно реагирует на его безобидные слова, прозвучавшие (подумаешь!) саркастичным тоном. Ниже в таблице перечислены ключевые конфликтогены. Попробуйте честно ответить на вопрос, насколько выражены в вашем поведении те или иные конфликтогенные паттерны.
Допустим, вы, чувствуя собственную привычную отчасти вытесненную уязвимость, выработали способ отвечать превентивно в интонационно жестковатом тоне. Для кого-то этот тон не будет иметь особого значения, но для многих обычная фраза, произнесенная с жестковатыми нотами будет вызывать внутреннее напряжение. Даже если партнер сдерживается раз-два, на следующий раз он может отреагировать тоже гневом или ответить с использованием другого конфликтогена, например, грубостью или втягиванием в спор и т.д. В такой коммуникации может показаться, что виновник ссоры тот, кто отреагировал грубостью, но фактически первичный импульс шел от того, кто в интонационной жесткой манере вёл диалог, либо саркастически "стебал" партнёра и т.д. Другой вариант, когда вы присутствуете в кругу знакомых или даже малознакомых лиц, а ваш партнер допускает во всеуслышание нелестную критику в ваш адрес, вы чувствуете неуместность его замечаний и ощущаете, что уязвлены в самое сердце, ведь получается в этом случае, что он на публике уже против вас. Вы начинаете терять доверие и вместо того, чтобы просто высказать это, обозначив границы допустимого, начинаете упрекать его, высказывать претензии, и уже не в силах остановиться, вовлекаете его в скандал, переходя на личность и т.д. Самое неприятное, что, как правило, примирение, ни к чему не приводит. Вы продолжаете общаться в том же стиле, раз разом напряжение нарастает всё сильнее и быстрее, и вспышки ссор возникают всё чаще с увеличением обвинений друг друга в неадекватности. Побеждает тот, у кого сильнее выражено ощущение собственной непогрешимости, и порой он становится газлайтером, умело убеждающим, что виноват именно его партнер по коммуникации. Ведь это же он неадекватно отреагировал! И всё же все мы хороши, когда спим лицом к стенке, а в общении каждый из нас может допускать конфликтогенное поведение, с мотивами которого можно разбираться в кабинете у психолога, поскольку самостоятельно без навыка рефлексии и без обратной связи вряд ли удастся преодолеть защитную стену отрицания. Итак, если вы заполните эту таблицу, и вам покажется, что все замечательно, и вы близки к позитивной оценке собственных коммуникативных навыков, попробуйте не обольщаться раньше времени. Защитный механизм отрицания может помешать вам увидеть реальную картину своего конфликтогенного профиля. Дайте заполнить эту таблицу значимым людям в вашем окружении и получить их взгляд на ваши коммуникативные особенности. Когда я даю это упражнение для работы в паре, выясняется много интересных моментов, порой происходят настоящие открытия. В заключение хочу сказать: Не бойтесь конфликтов, хороший конфликт - прекрасный способ узнать себя! Регистрируйтесь на сайте, подписывайтесь и отмечайте мои статьи, обращайтесь за психологической помощью, буду рада и признательна вам. *Любые аналогии и совпадения являются случайными, текст авторский. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|