«Просите, и дано будет вам…»

Согласно народной мудрости, живущей ныне на просторах интернета, труднее всего высказать вслух три вещи: «Я тебя люблю. Прости меня. Помоги мне».

Не знаю, кто сказал это, но подпишусь. Ведь эти слова ставят нас в довольно рискованное положение. Произнося их, мы развеиваем миф о своей «самодостаточности» и становимся уязвимыми. Нам страшно.

Страшно заявить, что другой предельно важен для меня. Страшно признать свою ответственность за причиненную боль. Страшно расписаться в своей несамостоятельности.

Почему мы так боимся обнажить перед другими свою уязвимость?

Потому, что таким образом мы подставляемся под удар. Что называется, приходи и бери нас «тепленькими». Признание в любви связывает нас моральными обязательствами. Просьба о прощении предполагает грядущее наказание. А обращение за помощью сопряжено с риском впасть в зависимость от другого. Еще страшнее, что нам могут отказать.

Мы все боимся быть отвергнутыми. Что может быть болезненней? Отвержение – одна из главных составляющих детской травмы. Страх, что нас оттолкнут, не примут, отвергнут, мы проносим через всю жизнь.

Именно поэтому, боясь высказаться напрямую, мы изъясняемся «туманностями» или же вовсе отмалчиваемся. Особенно это сказывается в деликатных сферах, таких, как секс, здоровье или деньги.

Наша сексуальная жизнь именно потому далека от желаемой полноты, что мы просто не решаемся говорить о том, чего, и как в действительности хотим. Нам стыдно… А другой попросту не догадывается. Боясь, быть отвергнутыми, мы начинаем прибегать к манипуляциям и эмоциональному шантажу, обижаясь на то, что другому не хватило смекалки прочитать наши мысли.

Нередко ко мне за помощью обращаются люди, настолько болезненно переживающие любой отказ, что не получая желаемого, они либо замыкаются в себе, либо затевают скандал. Все мы – всего лишь раненные дети…

Мы боимся быть уязвимыми и потому наиболее значимые вещи облекаем в завесу умолчаний. В идеале мы хотим, чтобы другие сами догадывались, где именно, и каким образом нас нужно целовать. Ведь наша мама прекрасно справлялась с этой задачей!

Перегружая отношения излишними ожиданиями, мы заставляем партнера испытывать постоянное напряжение. Отсюда усталость друг от друга и эмоциональное истощение. Не говоря уже о том, что так наши шансы получить желаемое, существенно снижаются.

Всякий раз поражаюсь, какую власть над нами имеет наш детский травматический опыт! Мы готовы лишить себя хорошего секса, тепла, эмоциональной близости, поддержки – лишь бы не признавать, что имеем нужду во всем этом! А если и признаем, то уже через «не могу», в виде «наезда», претензии, скандала… Неужели так трудно догадаться, что я устал!? Что так никто маме плед и не принесет!?

И это при том, что прямое выражение своих желаний — одна из самых здоровых и наименее конфликтных форм общения. Но сколько же нужно мужества, зрелости, душевного здоровья, чтобы сказать другому то, что нам действительно важно, попросив о том, чего хотим. И именно попросить, а не потребовать, и не подвести исподволь, чтобы догадались.

Причем, просить именно того, чего хотим, а не того, чего хотеть «прилично» и не того, что непременно должно понравиться другому. Просьба — есть открытое, и в каком-то смысле, смиренное выражение своей потребности, допускающее, что другой может, как удовлетворить нашу просьбу, так и отказать ее исполнении. Другой вовсе не обязан делать то, о чем мы просим. Человек может просто быть не в ресурсе – эмоциональном или физическом.

Давайте откажемся от эмоционального шантажа, из серии: «Я так редко прошу тебя о чем-то…» или «Это же такая мелочь, тебе что, трудно?».

Давайте жить в мире, в котором люди нам ничего не должны, а если и делают что-то для нас, то лишь потому, что действительно хотят этого.

И давайте разрешим себе быть уязвимыми рядом с теми, кто дорог нам. Ибо, скрывая истину от любимых, кому мы откроемся?

© Психолог Татьяна Кожевникова, 2019. Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт. 

Запись на консультацию по тел. +7 (905) 150-28-65