Дуэль либидо: Разные уровни сексуальности в паре и 7 шагов к разрешению конфликта сексуальных желаний

 Когда Анна и Кирилл рассказывали мне о своих растущих супружеских конфликтах, в кабинете чувствовалось напряжение.

 

- Истинная причина наших ссор - секс, - сказала она. - Всегда. Мне уже не так хочется заниматься сексом, как раньше. У нас двое маленьких детей. Я устала. У нас нет ни времени, ни уединения.”                                         Кирилл глубоко вздохнул.                                                                             - Это плохое оправдание, - сказал он. - Они и мои дети тоже. Но я не хочу заниматься сексом меньше.                                                                        Они погрузились в сердитое молчание и посмотрели на меня.

Я слышала эту историю, в различных вариациях, уже много раз. Иногда в паре жалуется женщина, говоря о недостатке сексуальной близости. Часто несоответствие либидо происходит из-за изменений в отношениях - появление ребенка в семье, новые обязанности или стрессовые факторы. В некоторых парах изначально было несоответствие уровней сексуального желания партнеров. Каковы бы ни были обстоятельства дуэли либидо, это причиняет много беспокойства и переживаний.

Такая неприятная, порой мучительная и тягостная ситуация не редкость.

Таким образом, есть много причин, по которым либидо партнеров не совпадают.

Если вы и ваш партнер спорите о частоте секса, вы можете задать себе следующие вопросы:

•   Могут ли быть медицинские основания для снижения интереса моего партнера к сексу?

Ряд хронических заболеваний, таких как диабет, гипотиреоз, ишемическая болезнь сердца , а также артрит или фибромиалгия, могут способствовать низкому сексуальному желанию. Либидо может также пострадать из-за употребления алкоголя или от приема определенных рецептурных препаратов, таких как антидепрессанты или некоторые виды противозачаточных таблеток. Усталость и депрессия также могут привести к снижению либидо. Если что-то из этого кажется знакомым, консультация с вашим лечащим врачом является хорошим первым шагом к более удовлетворительной сексуальной жизни.

• Есть ли у нас проблемы в других областях отношений?

Недостаток общения, высокая конфликтность и общее чувство эмоциональной дистанции могут влиять на сексуальное желание одного или обоих партнеров. Посещение семейного терапевта или другого консультанта для решения некоторых из этих проблем может помочь вам обоим чувствовать себя спокойнее, надежнее и более близко в ваших отношениях. Эмоциональная близость может быть определенным возбуждающим фактором, особенно для женщин.

• Есть ли у нас разные взгляды, опыт и отношение к сексу?

Помните знаменитую сцену из фильма "Энни Холл", Когда пара разговаривает отдельно со своими терапевтами? Отвечая на вопросы обоих терапевтов о том, как часто пара занимается сексом, женщина говорит: “Постоянно. Три раза в неделю!” И человек отвечает: “Почти никогда! Только три раза в неделю.»

Может быть, ваши сексуальные расстройства вызваны схожими взглядами? Могли бы вы выработать разумный компромисс, обсуждая и пытаясь понять различный опыт друг друга? Возможно, один из партнеров вырос в семье, где секс не обсуждался или считался постыдным или просто супружеским долгом. Возможно, партнер с низким желанием имеет в анамнезе травмы или негативные ранние сексуальные переживания. Разговор об этих чувствах и переживаниях вместе, возможно, с терапевтом, может помочь построить понимание и сопереживание, чтобы начать преодолевать разрыв в сексуальной коммуникации.

• Как изменилась наша жизнь или наши тела в последнее время?

Изменения в жизни - стать родителем, потерять работу или получить новую—могут привести к стрессу и усталости, которые могут привести к снижению сексуального желания. Некоторые возрастные физические изменения-от сухости влагалища, которая приходит с менопаузой у женщин или эректильной дисфункцией у мужчин—могут привести к сексуальному дискомфорту и избеганию сексуального контакта. Но эти физические проблемы не безнадежны. Хорошая смазка, например, может творить чудеса для многих пар.

• Проблема расстройства сексуального влечения?

Есть несколько расстройств сексуального желания. Гипоактивное расстройство сексуального желания (HSDD) - это состояние, при котором сексуальные желания и фантазии в значительной степени отсутствуют. Сексуальная аверсия (отвращение) вызывает у человека крайнее отвращение и избегание всех (или почти всех) половых контактов с партнером. Оба расстройства могут иметь различные степени тяжести и обусловлены многими различными причинами. Расстройство может быть приобретено или ситуативно, или из-за психологических проблем или сочетания факторов. Причины могут включать в себя случаи насилия, вопросы сексуальной ориентации или гендерной идентичности, воспитание в глубоко негативной сексуальной среде. Если любое из этих расстройств кажется возможным, проконсультируйтесь с психологом. Для HSDD эффективна когнитивно-поведенческая психотерапия, так же, как психоаналитически ориентированная терапия. Сексуальная аверсия более устойчива к терапии. Исследования показали, что когнитивно-поведенческая терапия может помочь управлять состоянием.

Либидо могут не совпадать не только по причинам серьезных медицинских, отношений или психологических проблем. Причины могут быть в привычках, недопонимании, раздражении и других реалиях повседневной жизни.

Что вы можете сделать в таком случае?

7 шагов к разрешению конфликта сексуальных желаний.

1. Обсуждайте свои разногласия без обвинений или ярлыков.

Помогайте друг другу чувствовать себя в безопасности, быть услышанными и понятыми, не занимая враждебной позиции. Уровни желания различаются по целому ряду причин, и если у вашего партнера менее сильное либидо, чем у вас, постарайтесь не принимать это на свой счет. Если вы можете спокойно, без осуждения обсуждать свои различные уровни желания, вы можете обнаружить, что его или её низкий уровень желания  -это не отказ от вас, а просто еще одна особенность этого человека, которого вы любите. Когда вы говорите о ваших различных сексуальных желаниях с любовью и принятием, компромисс может быть возможным.

2. Сконцентрируйтесь на «несексуальных» способах получать удовольствие и чувствовать близость.

Дайте себе передышку! Если борьба либидо подпитывает супружеские ссоры, «уберите секс со стола». Есть несексуальные способы преодолеть расстояние, вызванное конфликтом и обидой.

Слушать музыку, которая нравится вам обоим, - это способ заниматься любовью. Идти на прогулку, любоваться восходом или закатом - это способ заниматься любовью. Так же, как поговорить или посмеяться вместе.

В прошлом, что вы делали просто для совместного удовольствия или отдыха? Поиск способов (как старых, так и новых) вновь открыть для себя удовольствие, несмотря на напряженный график и семейные обязательства, поможет пройти путь к романтическому воссоединению.

3. Найти компромисс.

Когда ваши уровни желания не совпадают, компромисс необходим. Возможно, вам придется прийти к соглашению относительно частоты секса—возможно, половой акт реже, чем хотелось бы одному партнеру в идеале, но чаще, чем выбрал бы супруг с более низким уровнем желания,— каждый соглашается на компромисс из любви и общего желания поддерживать прочные отношения.

4. Что «включает» сексуальное желание и что «выключает» его ?

Уважайте предпочтения. Некоторые люди считают потного партнера только из тренажерного зала сексуальным, но других это отталкивает и они предпочитают, чтобы их любимые были свежими из душа. Поддерживайте уровень свежести, который предпочитает ваш более привередливый партнер, и вы можете наслаждаться значительными выгодами.

Обратите внимание и на время. В то время как некоторые мужчины чувствуют наиболее сильное желание по утрам, когда их уровень гормонов может быть выше, некоторые женщины чувствуют нехватку времени на всё: встать, приготовить завтрак, подготовить детей к школе и одеться на работу.

- Мой муж не понимает, потому что он может встать и выйти из дома через десять минут!- клиентка сказала мне недавно. - Душ, одеться, заняться детьми - это значит, что мне нужен по крайней мере час, чтобы все сделать. Всё это не делает утро романтическим - за исключением отпуска или некоторых редких ленивых выходных, когда я люблю задержаться в постели с ним.”

Будьте чувствительными к предпочтениям друг друга и находите компромиссы с точки зрения времени. Помните, что придирки и критика, безусловно, не афродизиаки!

5. Секс по расписанию.

Серьезно? Да!  Некоторые отказываются от этой мысли, считая её безнадежно неромантичной. Но подумайте об этом. Если вы ссоритесь по поводу частоты секса, планирование может помочь расширить возможности вашего компромисса и подпитывать ожидание. 

” Я думал, что это действительно глупая, плохая идея, когда она впервые появилась", - сказал мне мой клиент Денис не так давно. - Но я обнаружил, что это очень помогло нам с Дианой. Я с нетерпением жду дней, когда мы будем заниматься любовью. Я много думаю о сексе в тот день и больше флиртую с женой. Планирование также сокращает неопределенность относительно того, будем ли мы заниматься сексом, согласится ли она, и это устраняет большую часть напряженности.»

6. Практикуйте привязанность, а не соблазнение.

Нежные прикосновения, ласковые слова, объятия без какой—либо цели, кроме как показать свою любовь и преданность своему партнеру, помогают на пути к построению любовных отношений - в постели и вне её.

7. Укрепляйте дружбу друг с другом.

В идеале, наши супруги и партнеры по жизни также являются нашими самыми близкими друзьями. Построение дружбы друг с другом, включающей не только любовь и сексуальные отношения, но также доверие, привязанность, общий юмор и доброжелательность, может принести пользу вашим отношениям во всех отношениях.

Психолог Юлия Токарева

toppsy.ru

skype - jt7733

WhatsApp - +7978 891 05 31