Неоправданные ожидания родителей

Тема такая непростая. Моя мама всегда надеялась, что я буду помогать ей на даче — проводить все выходные, отпуска. Когда поняла, что я этого не буду делать никогда, долго обижалась. Объясняла себе этот мой выбор тем, что я «не родилась на земле». Я родилась в Москве, а она в поселке, и она на этой земле копала, сажала, полола с детства. Только со временем она приняла, что у меня другие интересы, своя жизнь. Но некоторое время общение с ней на эту тему было трудным.

Когда мы говорим об ожиданиях, на самом деле мы говорим о жизни: «Чью жизнь я живу?»
Если я хочу оправдать ожидания мамы, папы, то я живу для них. Я трачу свои силы, время на их интересы, идеи, мысли по поводу меня.

Но желания родителей не всегда, а часто и вообще не совпадают с моими.

На консультациях клиенты говорят: «Ну, а как же? Они меня растили, заботились. Я не могу их подвести или разочаровать, я должна быть благодарной.»

Родителей за жизнь мы отблагодарить не можем!
Жизнь это поДАРок!
«Вернуть» этот ДАР мы сможем только своим детям, окружив их любовью и заботой!

А когда мы хотим сделать «хорошо» маме ценой своего счастья, то мы только разрушаем себя и делаем свою жизнь безрадостной. Совершая такой выбор — «главное, чтобы маме было хорошо», или «чтобы она только отстала», — знайте, вы общаетесь с мамой не в позиции Взрослый со Взрослым, а из позиции Ребенка, которому больно и страшно быть не любимым.

Скорее всего, этому ребенку в детстве часто говорили: ты должен хорошо учиться, помогать маме, вести себя прилично, говорить только правду, ну и так далее. А если ребенок этого не выполнял (часто всё просто невозможно было сделать), то следовало наказание, не обязательно физическое — его могли чего-то лишить, куда-нибудь не пустить, просто не разговаривать.
Ребенок, да и подросток, не готов к родительской «нелюбви», у него ещё нет ресурса ни психически, ни физически себя отстоять, он ещё слишком зависим от них. Ему безопаснее подстроиться под их «картинку мира», и чем дольше это длится, тем сильнее теряется связь ребенка с самим собой.

Вырастая, человек попадает в ловушку «быть хорошим для всех» — сначала для родителей, потом для друзей, близких, коллег; при этом не очень, а иногда и совсем не осознавая — какой Я и чего Я хочу в своей жизни?

Но, даже если человек выбирает себя, он нередко испытывает чувство вины. Так как в нашем обществе заложено, что забота о родителях — это «хорошо», и если я этого не делаю, то я «плохой» человек.

Никто на самом деле не отменяет заботу о родителях, важно уметь различать заботу от жертвования.
Некоторым людям сложно это делать самостоятельно, так как в таких ситуациях много разных болезненных чувств, тогда необходима помощь психолога. Он даст вам место и время безопасно прикоснуться к себе.
Буду рада помочь.