Свободные отношения

От­кры­тые (сво­бод­ные) от­но­ше­ния – это вид вза­и­мо­от­но­ше­ний, участ­ни­ки ко­то­рых хо­тят быть вме­сте, но при этом со­глас­ны на немо­но­гам­ность. Они до­пус­ка­ют ро­ман­ти­че­ские, сек­су­аль­ные или дру­гие от­но­ше­ния с тре­тьи­ми ли­ца­ми. Каж­дый от­дель­но взя­тый слу­чай от­кры­тых вза­и­мо­от­но­ше­ний мо­жет от­ли­чать­ся от дру­го­го, так как кон­крет­ные усло­вия та­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний опре­де­ля­ют­ся парт­не­ра­ми ин­ди­ви­ду­аль­но. Ча­сто мо­гут быть раз­ре­ше­ны флирт, сви­да­ния, по­це­луи или по­ло­вой кон­такт.

Ча­ще все­го от­кры­тые вза­и­мо­от­но­ше­ния мож­но встре­тить, ко­гда лю­ди, во­вле­чен­ные в них, име­ют од­новре­мен­но ро­ман­ти­че­ские или сек­су­аль­ные от­но­ше­ния бо­лее чем с од­ним парт­не­ром. Та­кие от­но­ше­ния мо­гут но­сить как крат­ковре­мен­ный ха­рак­тер (на­при­мер, сви­да­ния с дру­ги­ми людь­ми), так и дол­говре­мен­ный (как от­кры­тый брак).

Рас­про­стра­нен­ным мне­ни­ем яв­ля­ет­ся то, что ини­ци­а­то­ра­ми сво­бод­ных от­но­ше­ний яв­ля­ют­ся муж­чи­ны. Но мне из­вест­ны слу­чаи, ко­гда ини­ци­а­то­ра­ми по­доб­ных от­но­ше­ний бы­ли жен­щи­ны.

Ко­гда кто-то за­яв­ля­ет о том, что он/она со­сто­ит в от­кры­тых от­но­ше­ни­ях, это вы­зы­ва­ет очень мно­го нега­тив­ных эмо­ций – воз­му­ще­ния и него­до­ва­ния – со сто­ро­ны тех, кто не при­ни­ма­ет по­доб­ной фор­мы от­но­ше­ний.

Од­на­ко ес­ли бы 100–200 лет на­зад кто-то за­явил о том, что яв­ля­ет­ся сто­рон­ни­ком раз­во­дов и сек­са до бра­ка, это бы вы­зва­ло те же са­мые нега­тив­ные, осуж­да­ю­щие эмо­ции со сто­ро­ны со­ци­у­ма.

То есть те­ку­щая мо­дель се­рий­ной мо­но­га­мии бы­ла бы амо­раль­ной то­гда, как сей­час для мно­гих яв­ля­ет­ся амо­раль­ной си­сте­ма от­кры­тых от­но­ше­ний.

В па­ре взрос­лых лю­дей при­ем­ле­мо все, что не про­ти­во­ре­чит за­ко­ну.

Це­на сво­бо­ды

От­кры­тые от­но­ше­ния мож­но срав­нить с хож­де­ни­ем по ка­на­ту над про­па­стью: это вол­ну­ю­ще и очень кра­си­во, ес­ли вы удер­жа­лись и не упа­ли вниз. При этом боль­шин­ство па­да­ет, при­чем в этом «па­де­нии» ча­ще все­го ру­шат­ся от­но­ше­ния, а ино­гда и пси­хи­че­ское са­мо­чув­ствие од­но­го из парт­не­ров, не су­мев­ше­го спра­вить­ся с на­хлы­нув­ши­ми эмо­ци­я­ми.

Стра­хов­ка от па­де­ния

В ка­ком слу­чае мож­но не упасть? Ес­ли вы бу­де­те при­зна­вать те эмо­ции, ко­то­рые воз­ни­ка­ют внут­ри от то­го, что ваш парт­нер сей­час с кем-то дру­гим и, воз­мож­но, вы да­же ви­ди­те секс ва­ше­го парт­не­ра (при­мер – свин­гер-клу­бы).

Со­вер­шен­но есте­ствен­ные эмо­ции бо­ли, гне­ва, рев­но­сти воз­ни­ка­ют от стра­ха (ча­сто неосо­знан­но­го): «А вдруг ему/ей так по­нра­вит­ся, и он/она уй­дет от ме­ня?»

Ес­ли вы раз­ре­ши­те се­бе эти чув­ства и поз­во­ли­те се­бе их ис­пы­ты­вать, то ра­но или позд­но вы столк­не­тесь с од­ним из двух:

• Вы при­ме­те для се­бя, что от­кры­тые от­но­ше­ния – это не для вас. Вы се­бя об­ма­ны­ва­ли, ду­мая, что вы го­то­вы и спра­ви­тесь с эмо­ци­я­ми и чув­ством соб­ствен­ни­че­ства к сво­е­му парт­не­ру. В этом слу­чае ча­ще все­го не уда­ет­ся со­хра­нить от­но­ше­ния.
• Вы до­стиг­не­те со­сто­я­ния ува­же­ния к сво­е­му парт­не­ру и го­тов­но­сти быть с ним/ней вне за­ви­си­мо­сти от то­го, за­ни­ма­ет­ся ли он/она с кем-то еще сек­сом или нет, но в то же са­мое вре­мя и го­тов­но­сти от­пу­стить ее/его.

По­ло­жи­тель­ная сто­ро­на

Чув­ство соб­ствен­ни­че­ства яв­ля­ет­ся глав­ной при­чи­ной уга­са­ния сек­су­аль­но­го же­ла­ния в па­ре.

В па­рах, со­сто­я­щих в сво­бод­ных от­но­ше­ни­ях, сек­су­аль­ный ин­те­рес к парт­не­ру не осла­бе­ва­ет со вре­ме­нем ли­бо, ес­ли он осла­бе­ва­ет, па­ра рас­хо­дит­ся в бо­лее ком­форт­ном друг для дру­га эмо­цио­наль­ном со­сто­я­нии.

Но это воз­мож­но лишь в том слу­чае, ес­ли парт­не­ры не об­ма­ны­ва­ют се­бя и дей­стви­тель­но про­жи­ли эмо­ции, свя­зан­ные с чув­ством соб­ствен­ни­че­ства, а не за­бло­ки­ро­ва­ли их внут­ри. К со­жа­ле­нию, боль­шин­ство бло­ки­ру­ет и об­ма­ны­ва­ет се­бя.

А у вас был опыт сво­бод­ных от­но­ше­ний? Ес­ли да, то чем он за­кон­чил­ся и есть ли что-то, что вы как участ­ник та­ких от­но­ше­ний хо­те­ли бы по­пра­вить или до­ба­вить?

Автор: психолог Евгений Корчмарек

Источник: https://www.psyh.ru/svobodnye-otnosheniya/