Саймонтон К., Саймонтон С. Психотерапия рака

8. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам.
Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не придется выполнять это упражнение, а иногда вы будете делать его по нескольку раз в день.
Можно попробовать применять этот метод и сразу же после неприятного события. Так, например, в той ситуации с молодыми ребятами, можно представить себе, как они добираются до места, куда так спешат, хорошо там проводят время, как добиваются успехов в учебе, в спорте и т. д. Возможно, вы даже вспомните свою молодость и те необдуманные поступки, которые сами совершали, и, может быть, проникнитесь пониманием того напряжения, в котором живут молодые люди.

Опыт наших пациентов

В течение последних нескольких лет мы часто замечали, что, после того как наши пациенты освобождаются от обид на других людей, последним человеком, которого они прощают, являются они сами. Они прощают себе собственное участие в каком-то событии и те неприятности и стресс, которые за этим последовали. Это может оказаться особенно важным для онкологических больных, поскольку им часто бывает трудно вырваться из замкнутого круга, в котором они считают себя то жертвой, то виновником болезни и причиной страданий для своей семьи. Чтобы вам стало понятнее, как это происходит, ниже мы приводим три примера из нашей практики.

Эдит

У 53-летней Эдит был рак молочной железы, который распространился в костную ткань и кишечник. В детстве, будучи единственным ребенком в семье, обожавшим своего отца, Эдит всегда казалось, что мать требует от него слишком большого внимания к себе и поэтому у отца не остается времени на нее. Она злилась, ревновала, боролась за отцовскую любовь.
Когда Эдит было уже за 40 лет, отец умер от рака. Она очень глубоко переживала потерю отца, а кроме того, оказалась в положении, когда вся забота о матери легла на нее. Мать к этому времени была уже в весьма преклонном возрасте и жила в доме для престарелых. Она сердилась на Эдит, если та ежедневно ее не навещала, но даже когда дочь приходила к ней каждый день, мать вызывала у нее чувство вины и собственной неполноценности. Эдит пришлось столкнуться не только с неудобствами и эмоциональными переживаниями, связанными с необходимостью опекать мать, но и с более ранним, не нашедшим своего выхода чувством затаенной обиды. Вскоре после смерти отца у нее развился рак молочной железы.
Когда Эдит осознала свои негативные эмоции по отношению к матери, мы предложили ей представить себе, что с той происходит что-то хорошее. Через несколько недель, в течение которых Эдит выполняла это упражнение, ей удалось глубоко понять одиночество своей матери, особенно усилившееся с тех пор, как та овдовела, и увидеть, что материнские жалобы и требования не были направлены против нее лично, а отражали общий страх и отчаяние. Эдит осознала также, что со смертью отца она сама потеряла ощущение безопасности и уверенности.
Поняв все это, Эдит смогла сознательно выбирать, ехать или не ехать сегодня к матери, не чувствуя при этом вины, когда решала ее не навещать. Одновременно она обнаружила, что если не принимать в штыки все замечания матери, она начинала себя вести гораздо мягче. К своему удивлению Эдит увидела, что решение проблем, связанных с матерью, совершенно неожиданным образом существенно улучшило ее отношения с собственными детьми.
В итоге физическое состояние Эдит улучшилось, метастазы исчезли, и последние три года она продолжает вести активный образ жизни.

Бетти

Тридцатипятилетняя Бетти, о которой мы уже рассказывали в главе 12, испытывала злость и враждебность по отношению ко всему, что ее окружало. Она болезненно реагировала практически на все - на температуру в комнате, на еду, на всех, кто спрашивал ее, почему она курит, и т. д. После очень неприятного конфликта с одним из работников нашего центра Бетти попробовала выполнять упражнение на преодоление обиды и обнаружила, что испытывала резко негативные чувства к огромному количеству самых разных вещей. Более того, оказалось, что у нее был обостренный интерес к обидам других людей, и она вынашивала в себе обиды за них. Например, находясь в нашем стационаре, Бетти узнала, что повариха и ее муж были в напряженных отношениях с администратором центра и хотели из-за этого бросить работу. Бетти умудрилась вынести обсуждение их обиды на наш групповой терапевтический сеанс.
Постепенно осознавая значение, которое эти чувства играли в ее жизни, она поняла, что заимствовала такое отношение к миру у матери, которая считала, что "весь свет против нее" (кстати говоря, мать Бетти умерла от рака молочной железы).
Когда через шесть месяцев, в течение которых Бетти работала над своими затаенными негативными чувствами, мы вновь встретились, нам сразу стали заметны произошедшие перемены. Она постепенно научилась останавливать себя, как только замечала, что опять начинает вынашивать злобу, и поняла, что даже при наличии явной несправедливости стремление во что бы то ни стало эту несправедливость вскрыть наносит непоправимый вред ее здоровью. Выражение лица Бетти стало намного мягче, она стала гораздо более открыта в выражении своих чувств, менее тревожна и подавлена. Психологическое тестирование подтвердило, что Бетти теперь значительно меньше подавляла и отрицала свои чувства, стала более жизнерадостной и начала лучше относиться к себе.

Эллен

Когда Эллен было 32 года, у нее развился рак молочной железы с метастазами в костную ткань. В начале нашей совместной работы она пришла к пониманию того, что большую часть жизни посвятила обвинению родителей, особенно матери, в том, что те в раннем детстве нанесли ей непоправимый психологический вред. Все свои несчастья она объясняла этой, как она считала, детской травмой.
Мы предложили ей прибегнуть к методу преодоления обид с помощью воображения. Первое время она сообщала, что ей трудно представить свою мать. Затем, заставив себя все-таки нарисовать ее мысленный образ и вообразить, как с ней происходит что-то хорошее, Эллен обнаружила, что на самом деле все это время она злилась на саму себя за то, что так умудрилась испортить собственную жизнь. Она поняла, что использовала обиду на мать как способ скрыть ненависть к самой себе. В действительности же оказалось, что прежде всего ей было необходимо простить саму себя.
Эллен стала представлять, как обнимает себя, мысленно хвалит, как в ее жизни происходит что-то хорошее. Она заметно изменилась. Если раньше она практически не проявляла никаких чувств и часто находилась в подавленном состоянии, то теперь в ней стали заметны признаки жизненной силы и энергии.
Очень важным для Эллен было то, что она научилась использовать свои чувства к матери как своего рода обратную связь. Как только она замечала, что вновь возвращается к старым обидам на мать, ей сразу становилось ясно, что этим она прикрывает злость на саму себя. И тогда она обычно представляла себе, что больше себя уважает и берет на себя большую ответственность за решение своих проблем. С тех пор прошел год, и, судя по психологическим тестам, произошло значительное изменение к лучшему. Физическое состояние Эллен тоже заметно улучшилось. Она ведет активный образ жизни, и в настоящей момент признаков заболевания у нее нет.

Понимание глубинных причин обиды

Процесс освобождения от затаенных обид с помощью воображения - отнюдь не средство, помогающее избежать выражения истинных чувств, превращая их в неестественные положительные образы. Скорее, это способ, позволяющий увидеть глубинную природу ваших старых ран и освободиться от их разрушительного воздействия. Судя по субъективным впечатлениям самих пациентов и по результатам объективных психологических тестов, после длительного применения этого метода у больных снижается стремление подавлять и отрицать свои эмоции. Они приобретают способность более адекватно выражать чувства и в результате испытывают меньшее напряжение и стресс.
Поскольку невозможно просто превращать негативные эмоции в положительные, то, для того чтобы начать представлять, как что-то хорошее происходит с человеком, к которому вы испытываете неприязнь, требуются серьезные усилия. Но когда вы их предпринимаете, вам становится яснее та роль, которую вы сами играете, выбрав тот или иной способ реагирования на болезненную ситуацию. Вполне возможно, что вы, как и кое-кто из наших пациентов, обнаружите, что в некоторой степени ваша неприязнь к определенному человеку объясняется вашим собственным стыдом за поведение в той ситуации, и вам хотелось бы видеть себя в другом свете.