ПОБОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ - Учебник псиХО-ХО-терапии. Вполне серьезные анекдоты - Тренкле Б

До настоящего времени все еще не составлены списки побочных последствий прохождения психотерапии у различных психотерапевтов или иных школ. Эти списки можно было бы вывешивать в комнатах ожидания перед кабинетами психотерапевтов. Све­дения следовало бы, возможно, приводить в несколько зашифрованном виде, чтобы побудить клиентов к раздумьям о возможных слабых местах их психотерапевтов.

Для психоаналитиков, например: “В вечном ожидании самого длинного”. Или для специалистов краткосрочной проблемно-ориентированной психотерапии: “Есть у меня одно решение, но к данной проблеме оно, к сожалению, не подходит”. А вот что сказал наш американский коллега Джеффри Зейг после не вполне удавшейся ему демонстрации одного психотерапевтического приема: “Прием отличный, только не тот клиент попался”. Для специалиста профилактического и ориентированного на будущее направления: “Когда человек стоит на краю пропасти, профилактика приносит не больше пользы, чем лечение” (см. также “Профилактика”).

А теперь обратимся к теме побочных последствий вообще.

У пациента, обратившегося к своему домашнему доктору с жа­лобами на приступы слабости, не было побочных последствий. Врач прописал ему известное общеукрепляющее средство. Неделю спустя врач, уверенный в успехе, спрашивает:

– Ну, как действует укрепляющее средство?

Пациент:

– К сожалению, ничего не могу сказать: я не смог открыть бутылку.

Сторонники системной психотерапии могли бы здесь сослаться на Хайнца фон Ферстера и сказать, что человек – это не какая-нибудь вульгарная машина. Никогда нельзя сказать, к каким результатам приведет та или иная психотерапевтическая “интервенция”.

Священник отправил своего духовного сына в инвалидной коляске к святому источнику. Инвалид заехал со своим креслом в источник, погрузился в него, а когда снова выбрался из источника, то оказалось, что на колесах коляски появились новые шины.

Один мужчина страдал сильным пучеглазием и долгие годы просил специалистов косметической хирургии помочь ему. Но ни один врач не решался сделать операцию, боясь, что она приведет к слепоте. Женщины говорили ему:

– Мужик ты что надо, если бы не твое пучеглазие...

Он искал и искал хирурга, который смог бы ему помочь. Наконец, кто-то сказал, что такой хирург есть в Аргентине. Он немедленно полетел в Аргентину. Врач согласился прооперировать его, но предупредил о возможных серьезных побочных последствиях. Встревоженный пациент спрашивает, что это может быть.

Врач:

– Нам придется удалить Ваши яички, тогда глаза опустятся в глазницах и вид у Вас будет замечательный, это я Вам гарантирую.

Пациент (возмущенно):

– Ну и какая мне от этого будет польза?

Но год проходит за годом. Женщин по прежнему пугает его пу­че­глазие. В конце концов несчастный герой решается на операцию. “По крайней мере я буду выглядеть по-человечески”, – утешает он себя. Как только операция была сделана, герой, посмотрев на себя в зеркало, увидел привлекательное лицо. Он покупает лучшую материю и кожу, чтобы заказать себе костюм, шел­ковую рубашку, кожаную куртку, шляпу, ботинки и идет к порт­ному.

Портной:

– В четверг все будет готово.

Пациент удивлен:

– Вы, наверное, не поняли, чего я хочу. Я хочу сшитые по мерке костюм, рубашку...

Портной прерывает его:

– Да, конечно. В четверг все будет готово.

– А Вы не хотите снять мерку?

Портной мягко улыбается:

– Я занимаюсь этой профессией уже 20 лет, все Ваши размеры я вижу и так.

Это не убеждает пациента, и портному приходится доказывать точность своего глазомера:

– Воротничок у Вас номер 39, верно? Ну, вот талия у Вас...

И он верно определяет размер шляпы, ботинок, длину рукавов. Порт­ному нравится демонстрировать свой опыт и отличный глазомер. Он продолжает:

– А плавки Вы носите шестой номер!

– Ошибаетесь! Плавки я ношу четвертый номер!

– У меня 20 лет стажа. Вы носите шестой номер.

– Да нет же. Я ношу четвертый.

– Меня Вам не обмануть. Если бы Вы при Ваших размерах носили четвертый номер, то у Вас глаза полезли бы наружу, как у лягушки.

В приводимой ниже истории одна ведьма для порядка предупреждала своего клиента о побочных последствиях своего снадобья, но тот не внял предостережениям.

Игрок в гольф, любитель в полном смысле этого слова, так плохо владеет клюшкой, что загнал мяч в лес, отправился его искать и заблудился. В лесу он встречает ведьму и принимается жаловаться ей на свои неудачи в гольфе. Ведьма жалеет его и предлагает волшебный напиток, помогающий стать мастером гольфа. Но напиток имеет и побочное действие:

– Твоя любовная жизнь, – говорит ему ведьма, – от этого напитка сильно пострадает.

Но он жаждет успехов в гольфе и просит дать ему этот напиток. Отведав его, начинает играть, как бог. Через несколько месяцев, сохраняя свой любительский статус, выходит на первое место в рейтинге профессионалов и становится звездой мирового гольфа. Проходит год, он вспоминает о ведьме, находит ее и рассказывает о своих успехах. Ведьма пытается обратить его внимание на ту цену, которую ему пришлось заплатить, но тот продолжает рассказывать о своих достижениях. Наконец, ведьма прерывает его:

– Но любовная-то твоя жизнь теперь стала никудышной.

– Нет, и здесь мне не приходится жаловаться.

– Не рассказывай мне сказки, я же знаю, как действует мой напиток. Сколько раз ты спал с женщиной за этот год?

– Ну, раза три-четыре.

– И это по-твоему нормально?

– Ну, для католического священника с небольшим приходом это не так уж и плохо.

Будущий историк психологии будет ломать себе голову в попытках объяснить тематическую общность двух последних анекдотов, не зная, то ли приписать ее тому факту, что в Америке довольно распространено мужское бесплодие; то ли проходившему с определенными сложностями воссоединению обеих частей Германии (процессу, где присутствовали и преждевременность, и прерывание), или же “кризисом середины жизни”, знакомым автору, или, может быть, тем, что последний просто решил закончить тему “Побочные последствия” словами “Смерть делает нас импотентами”.