«Да ты не переживай! Все будет хорошо!» Как пережить то, что порой кажется невозможным пережить.

Автор статьи: Светлана Борисова

   Второй вопрос, который встает перед семьей после того, как психиатр провел больному близкому человеку диагностику и назначил лечение-как всё это пережить. В самом деле, еще вчера была надежда, что странное поведение близкого лишь результат стресса (стоит лишь сделать жизнь спокойной, как всё пройдет как страшный сон), а сегодня такой надежды уже нет. И совсем непонятно, чего ждать и на что надеяться. Известно только, что название психического расстройства звучит устрашающе, болезнь считается неизлечимой, а говорить о ней почему-то стыдно или неловко.

   Это, пожалуй, самое тяжелое время для семьи. В это время еще многое неясно - как теперь изменится жизнь, что надо делать, а чего делать не надо. Как справляться с тяжелыми чувствами, как быть с разногласиями внутри семьи по поводу болезни и лечения, как распределить силы семьи, кто будет ухаживать за больным.  Как принять то, что жизнь семьи никогда уже не будет прежней, а больной уже никогда не будет таким, каким его знали и любили. Как свыкнуться с мыслью о том, что планы семьи никогда не осуществятся и будущее будет совсем не таким, каким его хотелось бы видеть. Как понять поведение больного и как преодолеть страх быть непонятыми другими людьми. Как оценить степень тяжести состояния больного и как отделить симптомы болезни от характера человека.

   В первое время такая лавина вопросов приводит к тому, что близкие больного испытывают состояние, похожее на шок. В это время члены семьи живут так, как будто ничего не произошло, их чувства в это время если не выключены, то как будто не соответствуют ситуации. Может быть так, что семья живет как будто автоматически-жизнь идет как обычно, все занимаются привычными делами, только почему-то ничего не чувствуют, никаких эмоций не возникает. Про болезнь не говорят ни между собой, ни с другими людьми, - и это признак того, что шоковая ситуация еще продолжается. Бывает, что кто-то в семье не признает болезнь, высказывает недоверие к врачам, обесценивает их знания и опыт, пытается объяснять болезненное поведение больного психологическими причинами. Например, если больной быстро устает, то это для родственников значит, что он стал ленивым, а если отстраняется и избегает общения, то это значит разлюбил близких.

   Шоковая реакция обычно не бывает дольше чем 2-3 недели, оцепенение проходит, возвращается способность чувствовать и вместе с этой способностью приходит ярость. «Почему это случилось именно в нашей семье, чем мы заслужили такое несчастье. За какие грехи наказаны, чем провинился каждый из нас». В это время появляется идея найти виноватого и обличить его так, как будто этим можно всё исправить. Виноватого семья ищет везде. Вовне-врачи недосмотрели, в школе сверстники травили, экология плохая, друг предал, работодатель слишком строгий, государство мало пособий платило, в школе учительница была злая и т.п. Внутри семьи, если заболел ребенок, обычно выясняют кто плохо воспитывал, кто уделял ему слишком много или мало внимания, слишком много или мало прощал ребенку, чья двоюродная тётя была со странностями и чей троюродный дядя был чересчур нервный. Ищут вину и у себя-недостаточно любили близкого, поэтому он и заболел. Не знали, что человек может заболеть, пропустили «первые звоночки», ссорились с близким, не уступали ему-вот он и заболел.

  На поиски виноватого уходит очень много сил-ведь каждый следующий «кандидат в преступники» либо отказывается быть самым виноватым, либо его вину невозможно доказать, и поэтому претензию предъявить как будто бы некому. И тогда получается, что не на кого излить всю свою ярость, весь гнев на несправедливость этого мира. А если вдруг семье удается найти «главного виновника», то и в этом случае редко удается предъявить ему свой гнев-ведь «злиться нехорошо».

   Всё это часто усугубляется тем, что своими переживаниями семье не с кем поделиться.  Люди не обсуждают между собой факт болезни близкого по разным соображениям. Для кого-то «обсуждать негатив нельзя, чтобы не притягивать его еще больше», для другого «не хочу волновать других», для третьего «а вдруг узнают соседи или на работе», для четвертых «а вдруг не поймут и осудят». Так семья оказывается в изоляции не только от друзей и более дальних родственников, но и друг от друга, испытывая при этом стыд, вину, гнев и тревогу от той неизвестности, которая ждет в будущем. Иногда груз переживаний начинает казаться неподъемным, чрезмерным, и тогда кто-то из членов семьи может начать злоупотреблять алкоголем, лекарствами или уйти из семьи. В худшем случае семья распадается и с больным остается один здоровый член семьи, который и берет на себя все тяготы ухода за больным и всю ответственность за благополучие больного. В этом случае между больным и остающимся с ним родственником складываются особые нездоровые отношения, которые условно называются созависимыми.

Возможно ли семье пережить тяжелые чувства и начать жить нормальной жизнью? Да, возможно при нескольких условиях.

 Во-первых, стараться чувствовать и переживать. Не прятаться от переживаний за красивыми несбыточными «всё будет хорошо». Не будет. Будет по-разному, когда-то хорошо, а когда-то не очень. И конечно, хорошо будет не всё, с чем-то неприятным и тяжелым придется смириться.  

Во-вторых, переживать не в одиночку. Конечно, можно проявлять чудеса героизма и, стиснув зубы, молча мужественно переживать своё горе. Даже в конце концов его, наверное, можно пережить таким способом.  Но человек, к счастью, устроен так, что вместе с другими людьми переживание проходит легче и быстрее. 

В-третьих, еще легче и без лишней душевной боли тяжелые события в жизни переживаются с помощью специально для этого обученных людей.

Убедиться в этом вы сможете, посещая группу поддержки для родственников.

В группе мы вместе потренируемся управлять переживанием, например, ослаблять его, если кажется, что стало совсем невмоготу. Или, наоборот, усиливать переживание, если в какой-то момент оно превращается в «пережёвывание».   Также вместе мы поищем ресурсы-то, что помогает человеку переживать трудности, поддерживает его силы и здоровье, придает смысл усилиям. Ну и, конечно, потренируем наши защиты от «доброжелателей», пытающихся нам «помогать» вредными советами «не переживай» и несбыточными обещаниями о том, что «всё будет хорошо»



Просмотров: 634
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Вылечите его, и у нас в семье всё будет хорошо
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Как быть и что делать если у вас в семье появился инвалид или тяжело больной.
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Что такое буллинг или как помочь ребенку, если его обижают сверстники
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Выход из семьи, где мать тиран оказалось бегство в замужество, но кто сказал, что муж будет другим.
  • «Потеря близкого. Что происходит и как это пережить».
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Как пережить измену, даже если кажется, что жизнь разрушена?
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как начать что-то, если постоянно устаешь и не хватает на что-то еще мотивации?
  • Что будет, если не будет осознанности, контакта и ответственности в работе с телом?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь