Когда медицинское насилие хуже сексуального

    В этой статье речь пойдет о психологических последствиях насилия, о психологической травме. Мы зачастую работаем с последствиями насилия: депрессией, агрессией к окружающим и к себе, снижением доверия к людям, апатией и уходом в себя, низкой самооценкой, разрушением контактов с близкими, разрушительным самообвинением и стыдом, нарушениями пищевого поведения, психосоматикой и т.д. Очевидно, что у человека, перенесшего насилие, страдает самооценка, понятие о своих границах и об ответственности за происходящее с ним и в мире вокруг него, искажается восприятие себя в мире, теряется умение находить ресурс, ломаются или не выстраиваются семейные отношения, может быть разрушено физическое здоровье.

   Многие авторы, исследующие данную тему, указывают, что именно реакция окружающих на произошедшее с человеком насилие, часто определяет интенсивность психологической травмы. Последствия могут быть заметно смягчены, если человек получает поддержку от окружающих, особенно от значимых близких. Когда ясно звучит: «ты не виноват в произошедшем», «ты хороший, несмотря на произошедшее, это насильник плохой, это ему должно быть стыдно», «так с тобой поступать нельзя, от этого надо защищать и мы постараемся тебя защищать», самооценка, понятие о своих границах и об ответственности за произошедшее страдают в наименьшей степени. Если же окружение дает понять, что «сам виноват», «так тебе и надо было», «это очень стыдно и надо об этом молчать» (а это очень распространенные варианты реагирования), последствия могут быть крайне разрушительны.

   Причиной таких не поддерживающих реакций бывают и неосознаваемые беспомощность и страх, и просто стереотипное поведение. Это тема для отдельной большой статьи. Здесь я хочу обратить внимание на то, что происходит с ребенком, особенно с маленьким, когда он оказывается в ситуации насилия.

   В «средненормальном» случае, маленький ребенок, подвергшийся физическому или сексуальному насилию, обычно все же получает поддержку. Его жалеют, а насильника ругают. У ребенка  3-5лет в такой ситуации есть реальные шансы получить сочувствие. Его вряд ли будут обвинять, что она вот сам пошел гулять в неподходящее время и в неподобающем виде, или мол «сама завлекала». Если избитый или изнасилованный ребенок плачет, это как-то не вызывает возмущения. Послание «так с тобой точно делать нельзя», «так не должно быть, мы будем тебя от этого защищать»  и «ты не виновата, это он плохой» звучит достаточно внятно. И понятие о том, кто в этой ситуации виноват, каковы нормальные границы, чья ответственность за произошедшее не рушится.

   Что же происходит в случае медицинского насилия?  Что ребенок выносит из такого опыта?

    Очень часто: а) ребенку приказывают подчиниться, запрещают убегать и защищаться – то есть ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ;

б) обманывают, что будет не больно, или больно «чуть-чуть и недолго», оставляют с незнакомцами, которые причиняют боль - то есть БЛИЗКИМ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ;

 в) приказывают не чувствовать боль «и вовсе не больно!», страх «и ничего тут нет страшного», запрещают плакать -  то есть НЕ ЧУВСТВУЙ, НЕ ОЩУЩАЙ;

 г) запрещают сердиться на «насильника» и рекомендуют его поблагодарить («доктор хороший, как тебя полечил, надо сказать спасибо») или благодарят сами при ребенке, объясняют малышу, который еще не может мыслить абстрактно, что это для него хорошо – то есть ЗАБОТА И ЛЮБОВЬ ЭТО НАСИЛИЕ И БОЛЬ;

д) обвиняют ребенка «ты сам виноват, вот не болел бы, не надо было бы это все делать», - то есть ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ТАКОГО ОБРАЩЕНИЯ;

е) игнорируют его смущение или стыдливость и раздевают без спроса при посторонних – то есть ТВОЕ СМУЩЕНИЕ НИКОМУ НЕ ВАЖНО;

 з) стыдят при попытках не исполнять предыдущие пункты.- то есть ЕСЛИ ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ПОДХОДИТ – ТЫ ПЛОХОЙ!

 Вот попробуйте этот списочек приложить к ситуации сексуального насилия над маленьким ребенком. Волосы дыбом встанут.

    А больно ведь по-настоящему. И вторжение в твое тело несомненно. И страшно СМЕРТЕЛЬНО, и непонятно, что происходит. И что теперь будет дальше, когда мама разрешает такое с тобой делать, и говорит что это не больно, когда оно больно очень, и явно сговорилась с этими, которые больно делают. И она сердится, если плачешь, или пытаешься убежать, или просишь больше так не делать. И понять происходящее у ребенка лет до шести нет вовсе никакой возможности. Свою лепту вносит и несколько помраченное состояние сознания при высокой температуре, или интоксикации, или сильной боли, что затрудняет ясное понимание ситуации даже взрослым людям.

   В результате ребенок принимает как данность:

- что можно причинять ему боль и вторгаться в его тело без его согласия,

- что насилие можно называть любовью и заботой,  

- что он не должен смущаться и звать на помощь, когда посторонний человек его грубо раздевает,

- что он не должен чувствовать боль, страх и гнев в случае насилия,

- что он не должен избегать насилия, а быть благодарным причиняющему боль,

-  что близкие не будут его защищать от боли и опасности, им нельзя доверять в ситуации, когда опасаешься за свою жизнь,   - что он не должен жаловаться,

- что он сам во всем виноват и должен стыдиться.

     То есть результат абсолютно идентичен сексуальному или физическому насилию, причем длительному.

     Для кого я это пишу:

     Во-первых, это для родителей. Сопровождая лечение своего ребенка, важно его поддерживать настолько, насколько это возможно. Часто никак нельзя уменьшить ту боль, которую ему причинят. Хотя если это зависит от вас – сделайте все возможное. Прямо вот по перечисленным выше пунктам: что в каждом конкретном случае именно вы можете изменить?

   Во-вторых, для психотерапевтов и их клиентов. Я здесь условно называют клиентом  того, кто пострадал от насилия. Это и для самопонимания важно. Иногда у человека просто «на лбу написана» травма, причем бывает даже очевидно, что он именно телесные границы когда-то не смог защитить. См.выше – весь список налицо. А бэкграунд вроде вполне благополучный, семья любящая, здоровая, хорошая. И начинаются фантазии о некоем позабытом инцесте. Надо понимать, что здесь конкретные события могут быть и не восстановимы в принципе. Родители только смутно помнят, что вот «годика в полтора ты заболел сильно, но мы сразу тебя положили в хорошую больницу и ты быстро поправился». А может и это позабыли, мало ли что было потом в жизни.

     Здесь важно именно понимание, что кропотливая работа по восстановлению границ, восстановлению умения чувствовать свое тело и позволять себе эмоции, выращиванию доверия к миру, разделению понятий любви и насилия и т.п. может быть длительной. Что эта работа будет во многом именно что самостоятельной, но во взаимодействии с психотерапевтом она будет достаточно осознанной, безопасной и эффективной. В частности потому, что психотерапевт заинтересован в том, чтоб человек себя больше не обманывал, но при этом не рехнулся. И тогда результатом будет  ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ НА БОЛЕЕ ОСОЗНАННЫЕ И БЕЗОПАСНЫЕ.

    Удачи!

(Автор врач-педиатр по первому образованию).