Неутолимая жажда любви

Все хотят любви. Никто не хочет мало любви, скорее наоборот. А для ребенка-любовь матери становится условием для выживания. Нормально ли если хочется очень много любви? А очень много это сколько?

Как отличить нормальную потребность в любви от так называемой невротической (зависимой) потребности в любви:

При невротической (зависимой) потребности в любви наблюдается:

Ненасытность. Человеку постоянно не хватает любви ни количественно, ни качественно. Невозможно утолить эту жажду любви. Даже если партнер неоднократно оказывал знаки внимания, совершал действия чтобы проявить свою любовь, ненасытный партнер останется недоволен, будет искать подвох: "а сегодня не говорил, не так сказал..." Упорно будет дальше требовать от партнера больше любви.
Неспособность принимать: парадокс получается, одновременно с такой выраженной потребностью в любви, человек не может принимать эту любовь. Как сосуд с треснутым дном, сколько не лей, все будет просачиваться и сосуд снова пуст. Он будет отвергать комплименты, обесценивать знаки внимания, даже самого партнера. Очень сложно убедить в своей любви к такому человеку, потому что он сам в глубине души не верит, что его действительно можно любить.
Страх одиночества: Не переносит одиночества, например, будет по нескольку раз звонить на дню, даже если нет существенной причины для этого, часто писать в мессенджеры, и нервно ждать ответа, постоянно заглядывать, прочитал ли партнер сообщения, сколько раз еще заглядывал туда. Страх одиночества достигает своего апогея когда человек понимает, что отношения себя изжили, что надо уходить, но уйти не торопиться. Потребность хоть в какой-то доли любви, которую он получает в этих отношениях нужна как кислородная маска, которую срывать с себя смертельно опасно.
Навязчивость потребности: В жизни бывают периоды когда нет партнера и для взрослого человека это не катастрофично. Да, любви хочется, но в данный момент партера нет, но есть много других сфер, где человек получает радость, удовлетворение. Это могут быть увлечения, работа, друзья и тп. Мысль о том, что он сейчас не любим, переносима и не делает его несчастным. Но тот кто зависим, когда заканчиваются отношения, может неоднократно «залипать, цепляться» за них или тут же пытается «прыгнуть» в новые. Жажда любви навязчиво диктует свои правила и толкает на отношения. Когда хочется пить и сильно мучает жажда не задумываешься насколько вода может быть чистая, хочется с первого попавшегося источника хлебнуть хотя бы чуть-чуть. Хочется как можно быстрее получить «дозу любви» и не испытывать "ломки".

Именно в этот момент, легко упустить первые маячки «нездоровости» отношений:поддатый мужчина на первых свиданиях, резкие высказывания, грубость. А на то чтобы ждать, получше узнать человека, перед тем как вступать в эти отношения, терпения не хватает.

Неадекватная ревность: Человек пытается стать «Вселенной» для своего партнера. Хотя по факту как раз наоборот, он сам из партнера "слепил свой мир". Ревнует ко всему, на что направлено внимание партнера. Это может быть ноутбук, телефон, любые увлечения, общение с друзьями. Ему очень обидно осознавать то, что партнер хочет быть еще и с друзьями, с родными, в то время когда он так нуждаешься в нем. Тут про общение партнера с противоположным полом, не важно с какой целью, речи и быть не может, сам факт, того что в поле зрения партнера появляются конкуренты причиняет нестерпимую боль.
Требование жертв: партнер должен постоянно приносить жертвы, таким образом доказывая любовь: покупать модные подарки, посвящать все свободное время ему, отказаться от своих интересов, а в замен ничего не требовать.
Ранимость: как говориться «ничего не скажи» ему. Любую фразу может извратить и умудрится обидеться. Если партнер сиюминутно не отреагировал, не поступил так как того желает человек, это воспринимается как отвержение. Например, человек с нетерпением ждет звонков, не выдерживает ожидания, может названивать по многу раз (20 и более пропущенных звонков на телефоне партнера). Не желает допускать что партнер действительно мог быть занят. Обида и злость накапливается, но несмотря на это очень сложно отказаться от этих отношений. Отношения становятся все более «тяжелыми».
Абсолютность: В этом случаи он должен быть убежден что как бы он не поступал плохо с партнёром его все равно должны любить, все прощать. Особенно проявляется когда человек чувствует вину за что то. Если этого не происходит, нарастает тревога и человек продолжает злобно «просить» любви. Сам накричал, оскорбил, но партнер всё равно должен быть мил с ним.

Осознание того что вы зависимы-это первый шаг к изменениям. Но самостоятельно или рассказав подруге сложно измениться. Будут срабатывать механизмы психики которые годами закреплялись. В работе с психотерапевтом, можно будет разобрать эти механизмы на составляющие частицы, увидеть и понять из за чего они не работают и поменять на рабочие.