"Аритмия": молодая семья, или учимся любить по-взрослому

После просмотра фильма «Аритмия» раздумывала об отношениях пары с позиций семейного психотерапевта.

На глаза мне попалась рецензия в духе - "Что эта утонченная красавица делает рядом с недалеким алкашом"?

На это я могу ответить, что просто им «есть о чем» - жить... и все остальное тоже.

Яркие и живые чувства друг к другу – это сильная ресурсная сторона Олега и Кати как партнеров. Ведь взаимная увлеченность – это самый прочный клей для отношений. Но, не соблюдая техники безопасности, можно и в «супер-клей» вляпаться так, что потом придется «отдирать» с кровью.

Олег и Катя любят друг друга и хотят быть вместе. Но обсуждать свои чувства и ожидания в отношениях за пять лет совместной жизни они так и не научились (а на самом деле - не научились гораздо раньше, там, где этому пристало учиться - в родительских семьях). Соблюдение правил так называемого «уважительного общения взрослых» - это самая главная «техника безопасности» в браке, которой герои по незнанию и неумению не пользуются, и это ставит их отношения под угрозу разрыва.

На чем "прокалываются" супруги

"Утонченная" Катерина месяцами (если не годами) "деликатно" терпит и копит внутри недовольство мужем - вместо того, чтобы выходить с ним на разговор о том, что ей не по душе в его поведении, и вместе обсуждать альтернативные варианты взаимодействия. Закономерным итогом подобного долготерпения является эмоциональный взрыв. И вот итог – ее "приговор" отношениям через смс: "Нам надо развестись",  - который выглядит для прямолинейного и непосредственного Олега внезапным и нелепым капризом жены. А еще - ее истерика в машине, из которой Катя выбегает посередь дороги в неизвестном направлении.  И бурный монолог о том, что она как будто бы находится "в другой одинокой галактике", до которой Олег вряд ли когда-нибудь долетит...

Женщинам эта метафора вселенского одиночества доведенной до отчаяния героини интуитивно понятна и близка. Но лицо ее мужа в этот момент красноречиво свидетельствует о том, что он действительно совершенно не понимает, чего хочет от него "этот представитель инопланетной женской цивилизации" (хохот в зале говорил о том, что эта сцена попытки мужско-женского "объяснения", увы, слишком типична).

Возможно, у Кати есть идеи о том, что хороший муж должен «сам догадаться» о том, чего она от него ждет, а говорить об этом напрямую – в ее понимании «неловко» и как бы «отменяет» идею настоящих отношений «душа в душу». А если муж «не угадывает» - это значит, что он не проявляет к ней внимания, не любит, не заботится и вообще «ему на нее пофиг». Такой ход мыслей является заведомо проигрышной стратегией. Ведь даже у сиамских близнецов, оказывается, бывают размолвки и недопонимания! А у двух взрослых, разных, «отдельных» людей, которые собираются долго жить вместе, нет другого пути – кроме как договариваться о своем совместном … да, «словами, прямо через рот» (не помню, кто сказал, но гениально!) К примеру, так: «Когда ты приходишь с работы и напиваешься, я чувствую раздражение и усталость. Я начинаю обижаться на тебя и переживаю, что я тебе совсем безразлична. Меня очень поддержит, если ты будешь больше разговаривать со мной и больше участвовать в наших домашних делах. Тогда мое настроение будет лучше, и нам с тобой будет приятнее проводить время вдвоем».

«Непосредственный» Олег - в противовес излишне терпеливой жене, которая загоняет чувства внутрь – имеет слишком высокий уровень эмоциональной реактивности. Вот он видит, что уставшая после дежурства Катя не может разделить веселье дружеской вечеринки – и тут же начинает обижаться и требовать повышенного внимания. Или узнает, что Катя без обсуждения с ним поставила внутриматочную спираль – и у него моментально включается возмущение, он готов тут же "разорвать отношения". Эмоции фонтанируют и захлестывают его с головой.Судя по всему, он тут с размаху влетает в реакцию «отвержения» и начинает чувствовать себя «нелюбимым», «неважным», «незначительным» (на это указывает и его монолог в машине, где он спрашивает: «Я тебе не нужен, потому что я пью и мало зарабатываю?»)

И здесь вновь возникает задача отработки «техники безопасности»: «затормозить» реакцию и проговорить свои чувства, не выплескивая слепо порцию гнева и отвержения в ответ (последнее как раз всегда приводит к эскалации конфликта, так как моментально глубоко ранит и сильно заводит противоположную сторону).

Например, вот так: «Когда ты смотришь на меня укоризненно и молчишь, я ощущаю сильное беспокойство и напряжение. Мне становится страшно, что ты меня больше не любишь. Пожалуйста, говори мне о том, что я могу сделать для тебя, чтобы улучшить наши отношения». 

Еще можно говорить о специфическом распределении ролей партнеров.

Катя в этой паре выступает так называемым «гиперфункционалом» - партнером, у которого больше инициативы, действий и ответственности. Она выглядит разумной «старшей сестрой» при непутевом «младшем брате» (она даже ростом на голову выше Олега, что подчеркивает эту разницу). Многие скажут: «Ну так все понятно. Он же пьет и ведет себя безрассудно, кому-то же надо в семье иметь голову на плечах!» 

На самом деле такой рисунок отношений подчас возникает в парах, где женщина добровольно берет на себя роль «опекающей заботливой матери». Напился? Поругаюсь для вида, а потом «вытру ему сопли и буду кормить борщом» - зато свой, зато дома, зато никуда от меня не денется, потому что ничего без меня «не умеет». Это история про женский страх одиночества, когда женщина в глубине души считает, что «удержать» мужчину подле себя может только с помощью специфического, заведомо неравноценного вклада в отношения. С этой точки зрения, алкоголизм или любая другая дисфункция мужчины парадоксальным образом оказывается «на руку» жене. Ей невыгодно, чтобы муж «встал с дивана» и стал «нормальным», потому что тогда может оказаться, что ей нечего ему предложить как равноценному партнеру, потому что она не умеет быть с самой собой, не знает себя, не развивает свои достоинства и увлечения (в таких парах вся жизнь женщины устроена «вокруг» проблем мужа). Так бывает с девочками, не получившими безусловной любви и принятия в родительских семьях. Такие девочки имеют убеждение о том, что сами по себе не могут быть ценными: чтобы «заслужить любовь», они должны быть «сверхпрактичной функцией» по удовлетворению потребностей партнера по отношениям (что не отменяет их внешнего недовольства и негодования в адрес мужа, потому что «хорошей любви» все равно хочется).

В «Аритмии» линия внутренних переживаний героини прорисована «пунктиром», но мы видим достаточно авторитарного и критикующего отца, ориентированного на достижения (сам «большой человек», и дочь должна быть «под стать», а не путаться с невнятным алкоголиком) – собственно, одно это уже позволяет предположить, что Катя  - какая она есть «по-человечески» -  не была в полной мере понята и принята в семье. 

«За» перекос в распределении ролей говорит и тот факт, что на работе Олег, напротив, демонстрирует очень высокий уровень функционирования: он проявляет инициативу, не боится принимать решения и брать на себя ответственность, способен противостоять начальству по принципиальным вопросам, повести за собой коллег и четко действовать даже в стрессовой ситуации. А когда он приходит домой, готовность жены взвалить на себя ответственность за общее вкупе с напряженностью и скрытым недовольством с ее стороны становятся факторами, стимулирующими его желание «напиться и забыться».

Мы не знаем ничего о родительской системе Олега, но с высокой вероятностью можно предполагать, что он тоже вырос в семье, вряд ли полной тепла и принятия. Он крайне нуждается в одобрении и поддержке и, возможно, одновременно избегает близкого эмоционального контакта из-за страха не получить необходимого принятия (алкоголь в отношениях часто выступает как «регулятор близости»: можно сидеть в одной машине, но напиться и быть эмоционально недоступным, наглухо скрывшись в свое внутреннее «убежище»).

Чтобы уравновесить взаимодействие, Кате важно научиться отдавать своему партнеру больше ответственности, а не бросаться при любом удобном случае «грудью на амбразуру» с намерением «вынести все на своих хрупких плечах» - чтобы потом устать, обидеться и напряженно ожидать «компенсации». А Олегу стоило бы проявлять больше инициативы в решении общих семейных вопросов и принимать на себя часть обязательств, чтобы «разгрузить» жену и делом доказать свое умение заботиться о ней, проявляя внимание, которого ей как раз и не хватает.

В общем, партнерский потенциал у героев фильма есть, но «договариваться» им предстоит еще очень о многом.  Ведь финальные титры, намекающие на то, что «они жили долго и счастливо», в реальной жизни, скорее, обернутся тем, что проблемы в коммуникации, помноженные на отсутствие разумного распределения ответственности в паре, встанут в полный рост при первой же стрессовой ситуации (и уж тем более, если герои задумаются о рождении ребенка).

Итого: важно учиться признавать свои эмоциональные нужды в контакте, говорить о них, преодолевая стыд, смущение и страх, идти навстречу друг другу, проявлять много терпения, строить общие планы и разделять связанные с ними обязательства, а еще - иметь совместные радости и увлечения. Только так появляются хорошие шансы на то, что совместная жизнь будет течь, как ровная и полноводная река,  и перестанет напоминать кардиограмму «сердечника» с угрозой инфаркта. 

P.S. Если вам был полезен этот материал, вы можете также проследить динамику отношений супругов из фильма "Нелюбовь"