Быть или не быть? Или о том, как правильно делать выбор.

Некоторые ведущие западные психологи утверждают, что человек приходит на психотерапию, когда испытывает трудности в выборе. Это может быть выбор партнёра, работы, места жительства или даже просто: может не знать, какие слова выбирать в той или иной ситуации.

Почему иногда мы делаем выбор практически с закрытыми глазами, а иногда страшно мучаемся и не знаем свой «правильный» ответ?

1. Находясь в поле, во взаимодействии с окружающей средой или людьми, мы что-то чувствуем. Посмотрим два примера.

• Например, мужчина видит симпатичную женщину и чувствует к ней возбуждение. 
• Или, я могу ощущать, как живот начал прилипать к позвоночнику, и в этот момент я чувствую голод.

• Так, в тех отношениях с симпатичной женщиной, чувствуя симпатию, мужчина осознаёт себя женатым. Если жена ему по-прежнему мила и дорога, то он легко сделает выбор в её пользу (заодно принесёт своё возбуждение ей в качестве подарка). Если же жена уже не так мила и вообще… то тут начинается проблема выбора, которая зарождается в неразрешенном внутреннем конфликте (потому что потребность есть, а возможности для её удовлетворения нет).
• В тот момент, когда я чувствую голод, например, я читаю лекцию. (Значит, в этот момент я - лектор) И я понимаю, что не могу сейчас вдруг прерваться и пойти есть. И дальше я могу подумать о возможности перерыва и перекусить или дождаться окончания лекции. Но если голод очень сильный, и мне уже сложно сдерживать бурчание в животе, например, то выбор будет делать сложнее, так как моя голодная потребность будет постоянно о себе напоминать. Но всё же, ощущая себя ведущим, читающим лекцию, я смогу подавить на время чувство голода, и это будет мой осознанный выбор.

В связи с этим, мы наблюдаем «три кита», которые мешают нам делать выбор просто и непринужденно:

1. Либо мы не знаем, что чувствуем, и тогда, закономерно, мы не знаем, в чём заключается наша потребность.
2. Либо мы не понимаем, кто мы в данный момент (напр.: «вроде женат, но мы же поругались и вообще у нас секса уже сто лет нет… так может, что уже и не так уж прям и женат…»)
3. Либо есть внутренние противоречия (например, довольно частые конфликты между «хочу» и «надо», не говоря уже о тех конфликтах, которые остаются неразрешёнными в наших отношениях).

 P.S. Если вы не можете внутренне согласиться с заменой сахара на что-то (если говорить относительно приведенного в таблице примера), что сегодня вам подходит, то скорее всего, вам сложно принять себя с данными ограничениями. И тогда это повод задуматься про это, а может и повод для консультации с психологом.

• Могу научить вас определять свои чувства в разных ситуациях.
• Научить способам выражения ваших чувств и потребностей в приемлемой форме для разных ситуаций.
• Могу помочь понять больше про ваше «Я», и как оно самовыражается в разных обстоятельствах.
• И наконец, в данной ситуации важно посмотреть, есть ли у вас блокирующие внутренние конфликты, которые стоят на пути к верному выбору, и их проработать.

Дополнительных причин, почему иногда выбор становится неимоверным усилием для нас, может быть очень много. Например, есть какие-то усвоенные правила, типа: хочу покататься на качели, но я знаю, что качели – только для детей (почему-то я так усвоила, например). В итоге я вроде выбор сделала (взрослый такой: обойти качели стороной), но грущу, потому что сделала, как «надо», не считаясь со своим внутренним порывом и чувством.

Поэтому, мало сделать выбор, важно ещё остаться им удовлетворенным! Тогда в жизни будет больше радости и приятного удовольствия!