Когда Страсть уходит

Когда Страсть уходит

«У нас с тобой как никогда, стоят такие холода!» - сказал один уральский поэт. Я поняла, отношения тоже могут замерзать. Из них уходит что-то живое, пьянящее, трепетно-теплое или даже горячее. У кого-то понижение температуры и образование ледяной корочки наступает медленно и постепенно, у кого-то – вдруг. Но наступает, у всех! Страсть, которую мы когда-то приняли за Любовь покидает Сердце и Тело, а мы начинаем по ней скучать и пытаемся ее вернуть или вернуться к ней. Мы часто думаем – «Любовь прошла…», смиряемся, отчаиваемся или ищем потерянное в других отношениях. Если так, то мы, скорее всего, обречены на еще одно разочарование. Когда исчезает это волшебство отношений Мужчины и Женщины? В какой момент? Может не насовсем и не навсегда? Иногда мы думаем о Страсти как об источнике многих супружеских бед и приходим к убеждению, что не зря она уходит, и это даже к лучшему.

Страсть – сильнейшее эмоциональное и телесное влечение к Другому, желание слиться, обладать. У Страсти есть биологическая составляющая, это наши гормоны, магия феромонов, уловимых и неуловимых запахов, которые обеспечивают химическую коммуникацию между «особями одного вида». Про биологическую компоненту Страсти, бывает, говорят - «у них химия совпала». Имеется в виду некая природная мудрость, живущая в наших телах, так сообщающая о нашей биологической совместимости с потенциальным партнером. Мы как будто телесно притягиваемся друг к другу, переживая сексуальный интерес, затем желание, влечение. В своем биохимическом воплощении Страсть похожа на вещество, вызывающее эйфорию, переживание невероятного калейдоскопа чувств, телесных состояний и удовольствия. Говорят, Страсть – это наркотик.

У Страсти есть также и психологическая компонента. Это то, что было воспитано в качестве отношения к сексуальности, форм ее выражения, предпочтений, и получено в собственном сексуальном опыте. Биологическая и психологическая составляющие Страсти могут быть в разных отношениях между собой. Когда они взаимодействуют согласованно, у нас больше шансов на удовлетворение и удовольствие в наших любовных историях, их «мирное» течение. Когда «химия» и «психика» конфликтуют, борются между собой – это «обреченка», роковая, опасная Страсть, которая может стать драмой. Некоторыми из нас именно эта «взрывоопасная» смесь почитается как истинная страстность в отношениях, в ней находится особое удовольствие, потому именно к ней есть особое стремление.

Это все классическая сексология. Но есть еще одна удивительная вещь, которая, как мне кажется, многое объясняет, и стоит в этой композиции про Страсть «особняком». Что такое Страсть по своей сути? ЧТО ИМЕННО вызывает сильное эмоциональное, а затем уже и телесное влечение к тому, кто видится нам как потенциальный партнер? Может быть вы удивитесь, но Страсть – это ВОСТОРГ. Восторг теми качествами и характеристиками Другого, которыми не обладаю Я. Так Мужчины восторгаются Женщинами, а Женщины Мужчинами. Так возникает желание обладать, слиться с тем, чего у Меня нет и не появится. Слиться, чтобы познать это другое. Эта идея кажется мне очень сильной и способной многое изменить в отношениях Пары, переживающей «заморозки». Я когда-то встретила ее (идею) в полюбившейся мне книге Дмитрия Северского «Любовь. Правила игры».  Теперь она неизменно сопровождает мое понимание Страсти в отношениях Мужчины и Женщины.

И биологически и психологически Страсть набирает обороты и какое-то время держится на своем пике. Этот процесс занимает примерно два-три года, а затем начинается спад. Страсть постепенно гаснет. Об этом много житейской мудрости, опасений и предостережений: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», «медовый месяц быстро заканчивается», «любовная лодка разбилась о быт» и др. В этом звучит много сожаления и даже безысходности – что поделать, так устроена жизнь, мы привыкаем друг другу. Действительно, мы привыкаем и иначе не может быть! Привыкание происходит на биохимическом, телесном уровнях. Постепенно гормонов «привязанности» становится больше, чем гормонов «удовольствия» и Природу вполне можно в этом понять: два-три года – как раз тот период, которого достаточно для того, чтобы воспроизвести на свет потомство, дальше возможна смена партнера. Переживание Страсти – это эйфория, но в то же время и стресс. Наша психика, заботясь о нашей сохранности, вменяемости и дееспособности, делает все, чтобы адаптироваться к «стрессовой ситуации» - невозможно ведь постоянно жить в переживании сильных эмоций сексуального желания, влечения, оргазма. То, что раньше в любимом вызывало восторженное удивление, привлекало становится привычным и будничным. Немного грустно, не хочется жить «по привычке», хочется, чтобы было как в первый раз… И все же само это понимание – о том, что природа Страсти в  ее недолговечности – способно снять в Паре остроту переживания утраты «былой Любви», подтолкнуть в сторону размышлений, а затем и реальных действий, которые способны помочь изменить ситуацию. Но прежде, чем мы попробуем разработать «план по спасению Страсти» еще несколько важных моментов.

Роберт Стернберг, автор знаменитого треугольника Любви, говорит о том, что отношения обязательно включают в себя три составляющих: Секс, то есть Страсть; Интимность – способность к душевному, сердечному взаимодействию; Обязательства, которые партнеры берут на себя в их союзе. Отношения сохранны и могут развиваться, если в них присутствуют хотя бы две из этих сторон. Если есть все три стороны – тогда такие отношения про Любовь. По-моему, лучшей модели пока не придумали! Чтобы развить все компоненты, то есть прийти к Любви, паре нужно время, трудолюбие и терпение. Скажем совсем просто: обычно, все начинается с симпатии и сексуальной привлекательности – мы понравились друг другу. Это больше про Страсть. Потом, мы нашли о чем поговорить, или помолчать и почувствовали близость – включается элемент Интимности. Потом, какое-то время спустя, сочетая первое и второе, мы принимаем решение пойти в ЗАГС или просто жить вместе – так мы берем на себя Обязательства по отношению друг к другу. А дальше начинается самое интересное, перед Парой встает задача – как-то это все сохранить и развить. Получается, что отношения начинаются со Страсти, которая прежде проявлена как симпатия, сексуальный интерес и привлекательность. За то время пока Страсть ярко присутствует в жизни Пары, им необходимо «нарастить» Интимность – способность делиться сокровенным, принимать и поддерживать. Обязательства, которые они возьмут на себя, станут «якорем», «зафиксируют» отношения и дадут Паре ощущение стабильности и безопасности. Треугольник Любви прост и гениален: Страсть – импульс, топливо для начала движения, Интимность – сердечный контакт, который важен, чтобы держать «климат контроль» и «нужную скорость», Обязательства – тормоза, необходимые отношениям, чтобы «не занесло на поворотах». Начало отношений, его романтическое наполнение и присущая ему Страсть дает Паре энергию, необходимую для того, чтобы продолжать. И это очень важно! Если энергии по каким-то причинам в этом периоде не хватило, все остальное тоже будет не просто. Об этом можно сказать метафорой: машина, на которой Он и Она собрались в путешествие не заводится и не едет, потому что бензина нет. Но если топлива достаточно, чтобы ехать какое-то время, на энергии Страсти могут подрасти Интимность и Обязательства. К тому времени, когда Страсть естественно начнет угасать, с этими ресурсами (Интимностью и взаимными Обязательствами) за Страстью будет возможно ухаживать и продлевать ей жизнь, так поддерживая полноту отношений.  

Можно попробовать с этим не согласиться, припомнив супружеские истории, которые начались не потому, что между Мужчиной и Женщиной «проскочила» искра Страсти, а по каким-то другим причинам – из отчаяния и безысходности, «по расчету», потому что родители так решили, да мало ли еще почему. Таким отношениям изначально не достаточно тепла и энергии Страсти, необходимой для развития всего остального. Сильная сторона треугольника в этом случае – Обязательства или Интимность. Но когда отношения опираются в основном, или только лишь, на взаимные супружеские Обязательства – это больше похоже на формальное взаимодействие, функционал. Опора на Интимность – это скорее дружба. Шанс на то, что Страсть может включиться не сразу, есть, но если этого не происходит, компенсация недостающих элементов, скорее всего, случится «на стороне», в альтернативных отношениях. Еще более деструктивный вариант «компенсации» недостающего – уход партнеров от такой супружеской реальности в зависимость самых разных проявлений: алкоголь и другие вещества, работу, любимое дело, компании, азартные игры, еду, воспитание детей.  Но Чуду всегда есть место в нашей жизни - у кого-то все же получается «дотолкать» супружеский автомобиль до автозаправочной станции, когда бензин изначально был на нуле.

Дмитрий Северский, о котором я уже вспомнила в этом тексте, говорит что Восторг, будучи основанием Страсти, возникает из-за ощущения различий между партнерами. Я присоединяюсь к этой идее. Когда мы видим, чем именно партнер отличается от нас самих, мы можем этим восторгаться, а можем раздражаться и пытаться «переделать» своего любимого. Сильные чувства будут присутствовать и в том и в другом случае. Но когда это Восторг, тогда возникает страстное желание слиться с тем, что восторгает. Когда это Раздражение – появляется страстное желание оттолкнуть то, что у другого по-другому. Бывает, Восторг сменяется Раздражением, или в отношениях они присутствуют одновременно. Так происходит потому, что помимо различий, которые вызывают Страсть, нам необходимо чувствовать нашу с партнером похожесть, потому что наша «похожесть» - это наше общее «МЫ», то пространство, где мы друг другу «свои». Когда возникает ощущение, что мы слишком разные, мы стремимся вернуться к нашей «похожести» или найти ее, даже если для этого нам придется биться над переделкой своего партнера по своему образу и подобию! Но когда «похожести» слишком много, отношения становятся приторными, в них теряется тот самый «перчик» - энергия и интерес.  Да, между Страстью, основанной на Различиях, и Похожестью Паре приходится искать баланс, впрочем, как и во все остальном.

Когда Страсть уходит:

- значит бензин в супружеском авто на исходе и пора об этом позаботиться.

- ничего не заканчивается, наоборот, может начаться все самое интересное!

- Он и Она могут открыть в своих отношениях что-то новое, вновь пережить медовый месяц и все что за ним следует.

- у Них есть шанс испытать на достаточность и прочность выращенные в отношениях Интимность и Обязательства.

- Они перестали видеть и восторгаться различиями друг друга.

Лучше не дожидаться, когда Страсть уйдет, реанимация не всегда может спасти. А вот своевременная супружеская забота о Страсти усиливает жизнеспособность отношений. В общем план такой:

1. Легализуем угасание Страсти. Тема об уходе Страсти должна стать предметом открытого супружеского разговора. Задача для каждого: рассказывать о СЕБЕ (своих размышлениях, чувствах, ощущениях, желаниях, фантазиях и т.д.), а не о партнере. Должен случиться диалог, а не монолог. Если это не получается – вам нужен семейный терапевт, который поможет вам научиться РАЗГОВАРИВАТЬ (сообщать, слышать сообщение, принимать, отвечать) и особенно на «сложные» темы. Заодно у вас будет возможность укрепить Интимность и Обязательства.
2. Пишем списки и обсуждаем их: 1. Список качеств, характеристик, в которых, как нам кажется, мы похожи; 2. Список качеств, характеристик, которые есть у партнера, но не у вас; выделяете те, которые раздражают и те, которые восхищают; 3. Список качеств, характеристик, которые вам хотелось бы видеть у партнера. Когда каждый из вас напишет такие списки, а потом вы обменяетесь ими – получите мега впечатления, узнаете много нового о себе и вашем любимом.
3. Открыто обсуждаем секс (читай пункт 1). Совершенствуем телесный контакт с партнером. Подойдет все, что вам обоюдно близко – тантра, парная йога, поход на консультацию к сексологу и др.
4. Заботимся о том, чтобы у каждого из вас была возможность проводить достаточное количество времени, занимаясь собственными делами в собственном пространстве, только для себя любимого.
5. Приглашаем на свидание и пусть это будет сюрприз.
6. Принимаем приглашение на свидание, даже если «сюрприз» настораживает.
7. Находим возможность поблагодарить любимого, за то, что он (она) рядом с вами в том числе, или особенно, в те моменты, когда Страсть уходит.

P.S. Обо все этом вы можете посмотреть изумительный фильм «Весенние надежды» с Мерил Стрип и Томми Ли Джонсом.

Анастасия Чернышова – психолог, кандидат наук, системный семейный психотерапевт