Статья для тех, кто находится в поиске собственной ценности.

Что такое ценность? Это краеугольный камень, вокруг которого выстроена жизнь. Если взять все разобрать - она будет в основании. Без нее постоянно чего-то не хватает – энергии, удовольствия, это жизнь без самой жизни, без ее красок. Это лишь горькое подобие жизни с постоянной попыткой выжить, вернуть, часто не понимая что и как. Вспомните себя наполненными этим ощущением, когда Вы получаете ценность извне  -  в словах и чувствах любящих Вас супругов, например. Но, увы, это не может быть постоянно, партнер может уехать, разлюбить, заболеть и т.д. И, как бы он ни старался, он не может насыщать нас ценностью постоянно, если в нас этого нет, без него мы продолжаем воспроизводить этот дефицит. Но мы начинаем так сильно хотеть получить это чувство через другого, что можем начать зависеть, требуем больше, чем они могут дать. И это на самом деле не к любящим Вас парнерам. Поэтому так сложно бывает разорвать родительские узы. Что-то важное не насыщается, а потребность в этом очень сильна.

А все потому, что не каждая мама, имея ценность у себя, способна передать это ребенку. Причем мама вполне может быть заботливой, даже слишком заботливой. Как мы знаем, существует триединство мысли, слова и действия. И в этом случае, может присутствовать только действие в виде заботы о ребенке. Что стоит за этим действием? В этом случае, у матери, не имеющей собственной ценности, на первом плане стоит потребность получить через ребенка ощущение того, что она хорошая мать и насытиться хотя бы этим. Но больше того, она может потребовать долг в виде любви самого ребенка, он «должен» только ее любить, а иначе может последовать отвержение. Но это перевернутые отношения. Т.е. ребенок не только не получает этого, а должен еще и питать. Очень часто мать с ребенком формируют систему, которую очень сложно разомкнуть -  мать получает от ребенка, а ребенку трудно уйти и стать взрослым, оставаясь в этом дефиците, не завершив гештальт.  Живого образца как можно заботиться о себе, защищать и ценить у ребенка из родительской семьи тоже нет. Подытоживая, скажу, что здесь опять-таки, работает механизм интериоризации- т.е. присвоение внутренней ценности через внешнее, т.е. внешнее становится внутренним (чьи-то слова, действия по-отношению к ребенку) и т.д.

И тогда жизнь ребенка, ставшего уже взрослым, может превратиться в борьбу за выживание. Как отделиться от родителей, привлечь партнера, друзей, работодателей, быть успешным  и т.д. – не имея собственно ценности? Сделать это очень и очень сложно. Продвигаясь очень медленно, а порой и останавливаясь перевести дух на весьма продолжительное время, притаившись в засаде (лет на несколько), а может быть и регрессируя в зависимость. В общем какое тут удовольствие, тут бы выжить. Причем мы можем обманывать себя в том, что это имеем или пытаться получить это через другое – материальные ценности, множество связей, работу  и прочий суррогат.

Что является настоящим барометром того, что у вас это есть? Здесь важно быть честным с собой.

Вот если начать потихонечку очищать луковицу (коей является наша личность), снимая слой за слоем, поведенческие защиты,  то за стыдом и страхом (близости, отвержения) порой скрывается чувство никчемности, ущербности, беззащитности, базового дефекта и т.д вместо ценности. Именно базовая мысль о себе, а за ним базовое чувство лежит в ядре личности, идентичность, а дальше уже все это воплощается поведенчески. Травма лишения чувства ценности и есть травма развития, все остальные проблемы, связанные с блокировкой себя в каких-то местах являются следствием. И это можно, хотя и очень сложно починить. И здесь, мне кажется, механизм от действий через слова и затем к корневой  мысли – очень постепенно, от нового опыта к новой запускающей мысли о себе. Как это происходило у меня в терапии?

В контакте, из которого можно в терапии получить ценность (через внимание, заботу, принятие, признание и т.д.) - быть вначале очень сложно. Работают защитные механизмы, могут быть не равны позиции, формирующие блокирующие чувства страха и стыда.

И о себе очень мало, что понятно (кто я, что я чувствую, что хочу). Терапия возвращения ценности напоминает  медленный процесс, представляющий собой шаг вперед, два назад, а в целом, топтание на месте, не приносящее по началу результата – но эти наношаги  - процесс осознания и раскачивания старых механизмов. Это похоже на разгребание авгиевых конюшен – завалов старых непрожитых (из-за страха отвержения и т.д.) чувств, механизмов и казалось это никогда не кончится. Сами чувства кажутся непереносимыми. Постепенно это напоминает войну с травмой и рано или поздно Вы начинаете постепенно хотя бы периодически одерживать верх. И постепенно высвобождается заряд травмы, что придает сил идти дальше. Вы выходите из воронки травмы и расширяете горизонты, ясно понимаете, что происходит, как Вы к этому пришли, куда идете – появляется ясность, устойчивая стабильность и опора на себя. Вы все меньше начинаете себя с кем-то сравнивать, даже с собой, понимая, что тот результат, которого Вы достигли – это уже много значит. А значит, начинаете, ассимилировать по-тихонечку новый опыт, новые способы и новый образ себя. И хотя, порой, случается потерять ценность – приходит навык ее возвращать благодаря особой чувствительности к ценности – ее важно иметь в первую очередь. Важно начать заботиться о себе через тело (через действия), удовлетворение его потребностей, защищая от болезней. Оно не раз (через недомогание) вернет вас к тому, что ценность потеряна, где-то Вы себя перетрудили или недозащитили. Забота о теле  и его потребностях  - сне, отдыхе, уходе, питание  и т.д. как ничто иное показывает нам нашу ценность. И постепенно, ценность приживается внутри как цветок, за которым нужно постоянно ухаживать, особенно в начале, пока происходит процесс укоренения. И со временем, уходит западание на тех, кто давал ее раньше, а вместе с ним и желание всем нравиться, что делало уязвимым. Просеиваются друзья, формируется новый круг людей и ясная система внутренней и внешней поддержки, где я могу в случае необходимости брать ресурс.  Приходит ощущение возможности быть в ладу с самим собой и в одиночестве и с другими, удовлетворять свои потребности самому и через других, а так же умение защищать свои границы и помнить о своих сильных местах и ограничениях. Это ясность в отношении себя, кто я, что, зачем и как я делаю, что отдаю, а что получаю.

Это ощущение себя целостным, а не отщепление сильной части, когда я подставляюсь и поддерживаю слабой частью,  предавая себя, подставляя свою спину.

Это умение договариваться, и перераспределение ответственности, а так же позволение себе заботиться о себе и получать удовольствие делая для себя, а не потому что так надо.

Это убеждения о том, что Я справлюсь, и я ценен, не отвергая при этом ценности других. В целом это формирует совершенно иное ощущение и качество жизни, к которому, безусловно, стоило прийти.

Приглашаю клиентов на терапию https://www.psyoffice.ru/lelachka/