Сепарация, бунт, разрыв: как быть?

Ко мне пришла мама 12-летней девочки А., она обратилась ко мне по поводу нерешительности дочери. На занятиях А. вела себя очень уверенно, твердо опиралась на свои мысли, могла обосновать то, что считает нужным. У девочки на момент обращения сформировалась компания друзей, в которой А.была принята, у нее была своя роль, то есть общение со сверстниками шло успешно.

А общение в подростковом возрасте – это ключевая вещь, без нормальной социальной адаптации нормальное развитие ребенка невозможно. В чем же тогда нерешительность, удивилась я? Как оказалось, А. медлительна, совершенно равнодушна ко всем просьбам мамы. Общение с детьми мама ей запрещала и хотела, чтобы она больше развивалась, занималась уроками. На любой промах находилась веская причина, чтобы А. не шла гулять, отношения с мамой от этого портились. При этом мама очень много ожиданий вкладывала в свою дочь, она мысленно уже прописала в голове,   что ее дочь должна хотеть, уметь, делать и к чему должна стремиться, за исключением только одной-единственной вещи: мама забыла поинтересоваться, а что же хочет на самом деле ее ребенок?

В детской, особенно подростковой психологии огромную роль играет понятие #самость. Это представление подростка о себе, своих сильных качествах, своих желаниях, принятие себя и своего внутреннего мира. Если родители слишком привязаны к ребенку и не готовы вовремя его отпустить в самостоятельную жизнь, познать мир, узнать самого себя в нем, то автоматически желания ребенка подавляются, они заменяются желаниями родителей. Это очень грустно, ведь ребенок учится заталкивать вглубь все свои мысли и чувства. Все зависимые отношения строятся по принципу «ты как я, или ты против меня!». Чтобы быть любимым, чтобы получать похвалу и одобрение, ребенок вынужден быть не собой, а соответствовать ожиданиям. Продолжение следует…

Вернемся к А.: ее мама удивлялась, где решительность, где уверенность ее дочки, почему она такая пассивная и у нее совсем нет инициативы? На самом деле, у ребенка все это было, но мама не понимала, как важно развивать интересы дочери и поддерживать ее в этом, а вместо насильно предлагала ей то, что на ее взгляд больше соответствует интересам девочки. Наши встречи помогли маме лучше понять ребенка и сохранить #контакт, то есть сначала родитель сам проявляет искренний интерес к жизни и к личности ребенка, а затем из уважения и хорошего отношения к родителям ребенок может поддержать их идеи. Только так, и никак иначе!

А. на занятии слепила остров, на котором не жил никто, кроме кактуса. В образе кактуса можно увидеть внутреннее одиночество и непринятость ребенка своей собственной семьей. Мы фантазировали, если бы он превратился в человека, то в какого? Если бы он мог говорить, то о чем? И тогда А.построила свои зависимые отношения с мамой. «Вот человек. Он хочет уйти отсюда подальше. А кактус останется расти здесь, на острове». Я предложила показать, куда переедет этот герой, и как ему там будет? «Ему там будет хорошо, у него появятся друзья». А будет ли наш герой скучать по кактусу? «Нет, конечно», - ответила девочка. «А будет ли кактус скучать по человеку?» Ответ был: «Да». Мы долго говорили о том, что кактус всегда был сам по себе, а человеку нужны друзья, и даже если он захочет увидеть кактус, он может всегда вернуться к нему, человеку нужно общаться с людьми, а не жить на необитаемом острове. В символической форме мы проработали сепарацию, то есть девочка получила разрешение на то, чтобы отделиться от мамы. Подростки часто мучаются чувством вины за то, что они отдаляются от родителей, но в этот момент ребенку надо знать и понимать, что это – нормально. Мы с мамой тоже уделили время этому вопросу, и она поняла, что с ее дочкой все в порядке, просто надо ее немножечко отпускать.

Чем грозит ребенку созависимость с родителями?

Ребенок не имеет своего мнения. Он настолько ущемлен, не принят, что готов притворяться, что обожает читать, или врать, что ему нравится музыка, лишь бы мама не была такой чужой, или лишь бы папа хвалил.

Ребенок растет совершенно несамостоятельным. Он не может принять ни одного решения, не может сам определить, что он хочет, то ли в парк, то ли в кино, его что ни спроси, ему все равно, или всегда ответ «не знаю».

Ребенок не умеет отстаивать свои границы. Поскольку созависимые родители часто грешат нарушением личного пространства, то есть чаты, переписки – все просматривают, лезут в ящики, рассказывают вслух секреты, которые подросток доверил. Поэтому в обществе он будет вести себя как бесправное существо, которое можно превратить в «шестерку».

Ребенок часто становится объектом насмешек, издевательств. Потому что он не умеет сам защищать себя, в любой трудной ситуации придет на помощь мама или папа, и разберется и накажет обидчика. Если такая ситуация застала ребенка врасплох, то он молча будет терпеть унижения и оскорбления, просто потому что он не знает, как реагировать!

Ребенок строит точно такие же, нездоровые отношения с другими (созависимые). Это значит, что когда он вырастет и построит семью, то супруг/а станет светом в окошке, смыслом жизни. Сразу скажу, счастливых пар таких я не знаю, все они либо переходят в стадию разрыва, либо  становятся вечным наказанием для обоих. Потому что ни тому, ни тому не хорошо живется в такой связке.

Ребенок перенесет в свою жизнь сценарий «жертвы». Зависимые отношения предполагают, что ради своего партнера надо принести жизнь в жертву, хотя сам партнер ни разу об этом не просил. «Отказ от всего, что я люблю, во имя тебя»- это сценарий не очень здоровой и не очень счастливой жизни.

Очень много разочарований и обид по жизни ждет созависимого ребенка, потому что он привык, что все должны оправдывать его ожидания, точно так же, как он когда-то ребенком оправдывал ожидания своих мамы и папы. Как же больно будет падать и узнавать, что никто никому ничего не должен, а значит, жил впустую, и все – враги.

©Анастасия Аллахвердян. Все права защищены.

Инстаграм: shastiye_est