Платоническое либидо. Почему Вы одиноки и нелюбимы?

Поговорим о любви. Почему "некоторые женятся, а некоторые так"? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю. 

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).
Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет "героизма" и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений. Сексуальная любовь - влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения. И третья стадия отношений - высшая любовь, в период которой, происходит принятие черт характера партнера.

Но что если у тебя к 30 годам, никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня - неудовлятворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви, начинается со стадии "платоническое либидо". Именно поэтому, начало отношений- это романтический период.
Первая фаза созревания платонического либидо - формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
Вторая фаза развития платонического либидо, реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.
Период созревания платонического либидо - это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания "уникальны", чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок - сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим "отвержение" переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и "развитие платонического либидо" спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту, в виду этого, становятся значительнее, так как включают "оттенки Я" - это стихи, написанные песни, подарки своими руками.  Чувство любви в подростковый период - центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями - любовь выступает как смысл жизни. В виду этого, если объект любви отвергает - у подростков возможны мысли о суициде, невные и продолжительные депрессии, страхи связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания, в виду этого - равносильны смерти. 

Если в подростковом возрасте, также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт,
то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта, или с трагическим любовным опытом, любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте - когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом.
Психологи это относят к психической незрелости. Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств - тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание, и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение "безответной любви", долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), Пустые отношения и браки с "любовь с первого класса" - это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой, любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете, ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо - все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.....

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою "любовную" природу. Но будьте готовы к тому, что это - время, время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача - недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов.
И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений. 

2. Этап прощения в любви.
Вспомните Ваш первый любовный опыт - не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт "духовной" или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными?
Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем, учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом "любовный опыт" передается нам родителями, и не только в том как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет - повторите действия второго шага.

Этап прощения - один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.
Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее. Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор. Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.
Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.
Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
Второй вопрос, я озвучу далее.

3. Этап оценки любовного опыта.
Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви.
Оцените как проявляли свою любовь?
На что способны в любви?
На что Вы способны теперь?
На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

А теперь вернемся к тому упражнению.
Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе - перепишите в формулировке "Я".

В Вашей жизни уже появился человек который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть - этот человек в первую очередь Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера?
К какой любви Вы готовы?
Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?
Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему.
Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении "любовного сценария" и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом - Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность "любовного" выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности, и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви, и ощущение себя любимым родными. "Любовь" с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.
Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась - я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить(с)

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

_________________________

Информация оказалась полезной?
Хотите узнать о проблемах развития второй части либидо - сексуальной?
Пишите в комментариях.
Если тема окажется актуальной,я напишу статью ;)

Буду ожидать рассказы, о том, как Вы ощущаете себя во время исполнения этапов и поисков ответов на вопросы о любви. Я  рада пройти этот путь с Вами.

Огромное спасибо за вдохновляющие истории, благодаря которым я могу писать эти статьи.