Скажи мне, что я хорошая…Быстро!!!

Страх, стыд, чувство вины – три кита родительского воспитания, которыми активно пользуются, желая воспитать хороших детей. Честно говоря, это манипуляция, которую в той или иной степени используют практически все родители.

В тех семьях, где принципом является: «Если не сделаешь то, что я хочу, ты пожалеешь», каждый член семьи пытается организовать вокруг себя ту самую пресловутую «зону комфорта», абсолютно не считаясь с тем, что у близких может быть свое, отличное от них, понимание данного понятия. Поэтому тот, кто окажется шустрее, и выстроит в итоге семейный мир по своему усмотрению. Мир, в котором жизни остальных крутятся вокруг орбиты Его Любимого. 
Как добиться такого почитания и подчинения? Весьма легко и просто… 
Краткая памятка для родителей (предлагаю взять за основу мысль, что Курица первичнее яйца):
1. Ребенок – это ваша собственность, а ни какая ни отдельная Личность (глупости какие!). А раз он ваша собственность, то вы и только вы лучше знаете какую жизнь ему следует прожить.
2. Все мысли и поступки ребенка должны быть соотнесены с вашим образом «Лучшая Мать/Лучший отец» (чтоб люди сказали, что вы молодец).
3. Если ребенок по какой-то причине отказывается встраиваться в генеральную линию семейного воспитания, можно прижучить его хорошо известными и отработанными способами: вызвать в нем стыд, страх и чувство вины. В крайнем случае можно объяснить ему, что его неверное поведение доведет его мать/отца до могилы (тут было бы неплохо обзавестись диагнозами посерьезнее и каждый раз ссылаться на них, подчеркивая, что именно сын/дочь причина их страданий).
В принципе, если строго придерживаться этих незатейливых правил, то можно довольно долго держать в тонусе уже подросших детей, не давая им жить собственной жизнью.
Но! Как часто бывает в жизни, Ученик превосходит своего учителя! 
До какого-то момента ребеночек искренне старается соответствовать требованиям родителей, ведет себя хорошо и правильно, опасаясь отвержения. Но, однажды, и его посетит волшебный Дзен, благодаря чему Маленький Человек начнет понимать, что у мамы с папой имеются волшебные кнопочки, на которые можно грамотно давить, превращая родителей в марионеток.
Слезы, обиды, капризы, болезни – отличные рычажки воздействия на поведение родителей. По сути, те же самые страх, чувство вины, стыд, которым родители обучили своих детей. 
Если акцент в семье смещается на ребенка, и жизнь всех ее членов выстраивается только в соответствии с его интересами, то подрастающий Человек, долгие годы остающийся эгоцентриком, будет искренне считать, что, жизненной задачей другого человека является стремление всячески подтверждать и подчеркивать его исключительность.
Подобного подтверждения от близких людей можно добиться, например, слезами, мольбами, болезнями. Думаю, что каждый, вспомнив школьные годы, назовет пару-тройку имен (как правило, отличниц-зубрилок, очень много сил тратящих на подготовку), которые слезами и рассказами о том, что «мама убьет» выбивали из учителей оценку повыше… 
По мере взросления в «ближний круг» деликатных и правильно формулирующих фразы людей начинают включатся новые люди, естественно проходящих строгий отбор: «те, кто не считается с моими чувствами, а еще и со своими чувствами заставляющий считаться,в него не войдет!» Таким образом, ребенок формирует собственную «зону комфорта». В нее входят хорошо выдрессированные родители, «друзья» - обожатели. 
Но…жизнь не стоит на месте, приходится выходить в большой социум, в котором можно столкнуться с людьми, думающих о СВОИХ собственных интересах и совершенно не считающихся с уникальными интересами нашего Героя/Героини… Подобные столкновения причиняют боль, разочарования и изумление тем, что хорошо отработанные рычаги воздействия (слезы и истерики) на посторонних людей не действуют… Возникает вопрос: как быть? Усилить слезотечение и жалобы или увидеть в стоящем перед тобой человеке Личность с его собственными жизненными ценностями.
Меняться, перестраивая себя, а точнее «подрезая», залезшую за чужие границы свою личность до собственных границ, весьма болезненно. Проще найти кого-то, кто и дальше будет поддерживать иллюзию нашей исключительности.
И, надо сказать, это работает вполне успешно. Находится-таки человек, который соглашается жить вашей жизнью, заботиться о вас, самозабвенно жертвуя собственной самореализацией. В этом деле главное, держать такого супруга/супругу в постоянном напряжении, указывая на его никчёмность в тех или иных вопросах, стимулируя его/её еще лучше заботиться о вас. А чтоб напряжение не спадало, хорошо бы создать крепкую зависимость от вас: материальную, психологическую, физическую…
Один нюанс… Если переборщить с подчеркиванием собственного превосходства за счет обесценивания близкого человека, то однажды у того зародиться сомнение в собственной ничтожности и захочется узнать, есть ли в нем хоть что-то хорошее и ценное. И найдя это, может уйти от вас, такого уникального…
С детских лет, привыкнув играть в игры и вовлекая в них близких людей, человек не научается быть искренним и адекватным. В окружающих людях видит только объекты, обслуживающие их нужды. Тех, кто не согласен включаться в навязываемую игру, автоматически переводят в разряд «опасных», также всячески избегаются встречи с реальным миром, наполненным реальными людьми. 
Привычка играть в игры опасна еще и тем, что увеличивает путь человека к самому себе. Принять самого себя «без роли», «без купюр» становится сложнее. Встреча с самим собой, порой, страшна, болезненна, но она высвобождает от сценариев, навязанных нам, позволяет прожить собственную жизнь.

"Нельзя вечно навязывать другим людям свое мнение о себе — рано или поздно все равно сталкиваешься с тем, что думают о тебе другие" (Зельда Фитцджеральд, писательница)

(с) Строганова Елена Юрьевна