Парадокс Икара в семейной жизни.

Статья об этом парадоксе в бизнесе – ВОТ ЗДЕСЬ.

В сегодняшней публикации я проведу интерполяцию, амплификацию, то есть расширение смысла понятия «Парадокс Икара» применительно к семейной жизни. НЕ могла отказать себе в удовольствии  использовать для «зачина» юмористическую историю, которую взяла вот ОТСЮДА.

«Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя!

Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!» Рассказ взят отсюда.

Ну, а теперь к Парадоксу Икара. Если вкратце, то парадоксальным образом получается так, что причина, обеспечившая  успех в развитии бизнеса (или в развитии  семейных отношений) в дальнейшем служит причиной провала этих отношений. Причиной разрыва. Косвенными причинами проблем в отношениях являются излишняя «специализация» супругов и следование однажды заведенным ритуалам и правилам, которые со временем превращаются в догмы.

Как это реализуется на практике?

В юмористическом рассказе о пути к сердцу мужчины через желудок, мы видим, что встретились два персонажа. У девушки « в рукаве» было спрятано Уникальное Торговое Предложение. Она умеет вкусно готовить, в ее холодильнике всегда полно еды, и она имеет свою квартиру, где все это богатство и хранится. Ее «клиент» – вечно голодный, питающийся «картоном» парень, для которого «пожрать от пуза» - самая актуальная потребность на его данный период жизни.  Любишь – женись! Таков вердикт желудка. Нужна же для брака любовь? Так вот она! С черносливом прямо!

У девушки в данном случае – узкая «специализация». Парень «не видит» ее внешности, не знает ее характера, интересов, места работы, родителей, в общем, ничего о ней не знает кроме узко заточенной специализации – вкусно готовить и иметь в холодильнике кучу продуктов в любое время дня и ночи.

Что может произойти дальше, вы уже догадываетесь сами. Первые восторги от обильной еды пройдут через пару лет или пару месяцев, это станет привычным, а может быть, и нежелательным для парня, и для девушки(!) явлением. Он отрастит себе брюшко, станет вальяжен и ленив, неохоч до секса – куда там кувыркаться по постелям, когда брюшко набито, и вся кровь там, направлена на переваривание ужина?

Он будет лениво лежать на диване, посылая жену за новыми яствам из холодильника. Придирчиво на нее смотреть, оценивать, находить в ней изъяны. Возможно, даже обвинит ее в том, что так его раскормила! Теперь вот проблемы с лишним весом, со здоровьем. А все из-за нее, такой редиски! "Нет, Вы видите, что творится, люди добрые! Я теперь и ругаюсь с помощью овощей! Редиска! Это мягко сказано! Редиска-то она упругая, а жена моя - квашня. И хочет из меня квашню сделать... или борова... стока жрать... никакого здоровья не хватит!"

Еда ему наскучит, захочется пищи для души. Он ее спросит, «читала ли она Рембранта», а она похлопает глазами и скажет, что «консерваториев мы не кончали, зато прочла такой рецептик – пальчики оближешь!». И скроется на кухне, чтоб удивить любимого новым шедевром.

А шедевры кулинарные теперь строго необходимы! Что-то на других он стал заглядываться, домой вот не торопится, и в сексе слабоватым стал. Наверное, нужно больше белков. И сметаны. Точно!

И в этом  - решать все вопросы с помощью питания – мы видим третий пункт парадокса Икара – давние ритуалы превращаются в догмы. «Кака-така духовна пища? Вон, котлетки, борщ с пампушками. Ведь раньше это помогало развивать наши отношения! Помогало или нет? Вот…. я же помню! Так и было». И девушка с уникальным торговым предложением и узкой специализацией бежит на кухню за старым проверенным средством. Ритуал превратился в догму. Ее самоуверенность в работающих некогда методах и средствах  легла ей шорами на глаза.

А отношения…. Эх… Парень, деликатно втянув брюшко, «зацепившись языками» со случайной знакомой, раскрывает ей душу, он сыт, и сыт по горло плюшками с повидлом. А тут – такие УШИ!)))) Классное УТП у девушки! Как раз под его потребности! А у жены такого нет….

И можно начинать сначала. Привлечь и удержать – то две большие разницы, как говорят в одном приморском городе. Поэтому в заключение публикации я  рекомендую вам мою статью, которая поможет избежать проблем с «узкой специализацией» в браке.

Статья называется «Сколько вы себе платите?».

Ваша Ирина Панина.

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!