Почему ребенок не слушается, а папа кричит

Детская площадка. На скамейке сидит мужчина, по площадке носится трехлетний малыш. На площадке появляется кошка, мальчик направляется к ней и начинает тянуть за хвост. Папа кричит сыну: «Отойди от кошки!» Малыш «не слышит». Тогда мужчина кричит громче: «Отойди от кошки!!!» Та же реакция от ребенка, мужчина прибавляет децибел, в надежде быть услышанным: «Иго-ааарь!!! Я кому сказа-ааал?!! Отойди от кошки!!»

… знакомо, да? Папа что-то сообщает своему чаде, чадо «глухое», что делает тогда родитель? Правильно, кричит еще громче и/или угрожает и/или ата-та малышу. Малыш в слезах, у папы настроение испорчено: он должен меня слушаться!

Так, вопрос, почему дети не слушаются? Риторический, правда? Кто видел послушного во всех отношениях ребенка? Вы хоть раз видели? Или может ваши друзья видели? Или может в музее таких показывают?

Да, супер-послушные дети есть. Увы, но всегда послушный, невероятно покорный, тихий, безынициативный ребенок вряд ли здоров психически. Это вам скажет любой психолог или психиатр, как хотите.

Давайте поставим вопрос иначе: как договариваться со своим ребенком? Как быть услышанным, как донести до него то, что вы хотите ему сказать? Как сделать так, чтобы ребенок сам нес ответственность за свое поведение, чтобы сам одевался, вставал в школу, сам делал уроки?... Это уже другой разговор.

Можно выяснить, что стоит за плохим поведением ребенка. А причина всегда есть. Это на первый взгляд кажется, что он «просто не слушается», «просто упрямится», «просто не хочет что-то делать» или «ленится». Скажу вам сразу, это тяжелее, чем стукнуть.

Есть такой анекдот: «Можно, конечно и объяснить, но врезать как-то надежнее». И я снова соглашусь, что такие методы как «врезать» тоже должны иметь место быть, что никакие слова не заменят пощечину. Но как неразумно палить пушкой по воробьям, так неразумно и лупасить ребенка по поводу и без, в прямом и переносном смысле этого слова.

Я поясню.

Вернемся к нашему выдуманному папе. Итак, он кричит. И в следующий раз он тоже будет кричать, тоже кричать и/или шлепать ребенка… Только с возрастом кричать приходится громче и чаще, а бить сильнее. Ведь чадо растет. Растет и впитывает методы, которыми его «воспитывали».

И если папа часто поднимал руку на ребенка, то наступает момент, когда сынуля вырастает, становится амбалом: «Ну, что, папа, теперь тебя буду бить Я». Дракон умер, да здравствует новый дракон. Видели такой мультик? В нем мальчик пошел биться с драконом и победил его. Мальчик торжествует. А дракон ему говорит: «Я не всегда был драконом. Я когда-то тоже был мальчиком. И тоже пришел в эту пещеру и победил дракона. А потом сам стал им…» Мальчик протестует, кричит, что такого никогда не будет, но нам показывают, как у мальчика отрастают когтистые лапы, хвост…

Почему папа сейчас кричит и бьет своего ребенка? Потому что по-другому он не умеет, скорее всего. Потому что, процентов на 90% я уверенна, что и его «воспитывали» так! И он тоже в своем детстве тихо ненавидел своего отца, мечтал вырасти и дать ему отпор. И он тоже говорил себе: «Я не буду бить своих детей. Я не буду орать на своего сына». Но дело в том, что иначе он просто не умеет! И единственное, что он может, это силой подчинять мальчика себе. Запугивать и наказывать. Что травмирует ребенка, делает его неуверенным в себе. Критика не делает человека лучше! Если вы хотите вырастить красивые цветы, вы не станете поливать их бензином и поджигать! Чтож, иногда критика нужна, иногда… конструктивная, недолгая, непостоянная… не как способ общения… не как способ жить рядом с ребенком. Лично я против постоянной критики, есть такая книга «Как воспитывать ребенка без наказаний», но чуть позже.

А теперь давайте остановимся на минуту и подумаем, а если бы наш (вышеупомянутый) папа умел иначе, стал ли бы он тогда кричать и бить своего любимого мальчика? Нет, конечно же нет.

Как иначе? В короткой статье не опишешь. Поэтому я предлагаю вам прочесть книгу Ю.Б. Гиппентрейтер «Общаться с ребенком. Как». В ней вы узнаете основные причины непослушания детей и как на это реагировать, как договариваться с ребенком, как прививать ему чувство ответственности. Еще замечательная книга Кэтрин Кволс «Как воспитывать детей без наказания», в ней излагается похожий материал, вернее, те же четыре причины непослушания детей и методы, как справиться с детской агрессией.

Но сразу скажу, просто прочитать – совершенно бесполезная вещь! Это тоже самое, что учиться каратэ по DVD, лежа на диване. Надо делать то, что предлагает автор, делать, делать, делать. Кроме того, есть курсы для родителей, родительские тренинги, в разных городах они называются по-разному: «Школа для родителей», «Родительские ступени»… Есть и индивидуальные занятия с психологом.

Если родитель думает, что у него нет на это времени, то это будет ответ похожий на реплику строителя, которому указали на трещину в стене: «У меня нет на это времени». Трещина сама собой не зарастет, но со временем станет еще глубже и шире, что страшно: дом может рухнуть. Помните фразу «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки»?

И опять-таки, чтение книг не помогает, если это не применяется на практике. Поэтому я предложу вам одно упражнение, оно есть к книге Ю.Б. Гиппентрейтер.

Готовы?

Выберите одно дело, которое ваш ребенок может сделать сам, доверьте ему, и ни разу не вмешайтесь, пока он занят исполнением. Конечно, это не должно быть что-то опасное и травматичное. Пусть это будет задание самому надеть колготки или самому помыться, самому нарисовать картинку или самому почистить свои ушки, самому заправить свою кроватку или сварить суп – зависит от возраста. Подчеркну, ни разу не вмешайтесь! Своим невмешательством вы как бы сообщаете ребенку: с тобой все в порядке, у тебя все хорошо. Можете, конечно, зайти и спросить: «Все получается?», но не более того. Потом вы можете рассказать ему об одной-двух его ошибках, которые вам показались особенно досадными, но рассказать именно потом! Потом, но не во время его действий. Попробуйте!

Да, а после скажите ребенку что-то вроде: «Я горжусь тобой, что ты смог это сделать сам» или «А вот эта закорючка у тебя особенно красиво получилась, мне приятно видеть твои старания (если рисунок совсем страшненький получился)» или «Я рада, что ты почистила зубки».

Такими действиями вы строите с ребенком доброжелательные отношения, вы учитесь доверять ему, учите его нести ответственность за свои поступки.

Успехов вам!

Светлана Петраковская.