Упражнения в помощь паре, решившей работать над отношениями (часть 2)

Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непривычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнакомой культуре. Карл Витакер

Что делать, если мы не понимаем друг друга?

Пример. Ссорятся двое.

Он: «Уходи к маме!»

Она собирает быстро сумку и направляется к двери. Он преграждает путь и кричит изо всех сил: «Куда пошла?»

Она: «К маме, ты же сам сказал!»

Он: «Положи сумку!»

Она: «???»

Случалось ли у Вас такое?

На самом деле он не то хотел сказать. Настоящий вопрос звучит так: «Почему ты в который раз так поздно пришла и опять не позвонила, что задержишься?». Мужчина был настолько расстроен, что выпалил вместо этого «Уходи!». Показателем его истинных намерений было преграждение путей уходящей жене.

Не всегда внутренне и внешнее совпадает. Часто случается, что любящие люди неправильно понимают то, что хотел донести до них партнер либо сам партнер неточно оформляет свое послание и на этой почве возникают ссоры и даже расставания. Одно и то же слово может по-разному пониматься каждым супругом. Например, для одного любовь – это, прежде всего, выражение телесной близости, для другого – стремление заработать больше материальных благ для любимой. То же и про уважение, нежность, внимание. Как в случае с двойными картинками.Один видит молодую женщину, другой - старую.

Как в этом случае быть?

1. Контролируемый диалог

Попробуйте на каждое утверждение, фразу партнера, прежде чем отвечать, сначала спросить: «Правильно ли я тебя понял, что ты сейчас говоришь мне про это?». Если партнер сказал: «Да, так и есть», дальше говорите свое, а если сказал: «Нет, я не это имел в виду», уточните, о чем конкретно он говорит.

Например:

Он: «Уходи к маме!»

Она: «Правильно ли я тебя поняла, что ты хочешь, чтобы я сейчас ушла от тебя?»

Он: «Да нет, объясни мне, почему ты уже в который раз так поздно приходишь и не звонишь мне? Меня это бесит!»

Она: «Ты хочешь поговорить о том, что я задерживаюсь на работе?»

Он: «Да, именно об этом я и хотел с тобой поговорить!»

Как видите, разговор приобретает совсем другое направление.

Когда женщина, в свою очередь, объясняет мужу, почему она задерживается и не звонит, он тоже переспрашивает, правильно ли он ее понял сейчас и не отвечает ей до тех пор, пока она не подтвердит, что именно это она и имеет в виду.

Конечно, так следует общаться не всегда, но в том случае, когда очень важно правильно понимать друг друга, например, в случае назревания ссоры.

2. Разговор о ценностях, истине, убеждениях или «Вечер знакомства друг с другом»

Даже если вы давно в отношениях, браке и думаете, что знаете друг друга наизусть, выделяйте один раз в месяц вечер на то, чтобы поговорить о том, что для вас значат такие понятия, как: любовь, свобода, уважение, внимание, забота, поддержка, интимность, правда, боль, предательство и т.п. Вы с удивлением можете обнаружить, что уважение для вас - это когда вас слушают и не перебивают, а для вашего партнера – это когда вы позволяете ей/ему больше времени проводить с друзьями. Вы могли недоумевать, почему жена каждый раз говорит о том, что вы ее не уважаете, а вы, наоборот, всегда считали, что максимально показываете ей свое уважение, отдавая ей право голоса за столом на праздниках, ведь для вас это очень важно, а для нее, оказывается, важнее оценка вами ее деловых качеств, похвала в делах, которые она задумывала и доводила до конца. Выясните у партнера его взгляды, убеждения на вещи, которые давно вроде бы знакомы вам. Можете обнаружить много интересного и неожиданного.

3. Создание поля для понимания и проговаривания накопившегося

В конце каждой недели найдите полтора часа на общение друг с другом, но не просто общение, а разговор по определенным правилам. Итак:

Один партнер следит за временем, а другой проговаривает все, что чувствует, думает, о чем размышляет, с позиции Я-высказывания. Т.е. только про свои чувства, видение, переживания. Не допускается обвинять, упрекать, угрожать партнеру. Тот внимательно слушает и молчит. Потом, другие 15 минут говорит другой партнер. Первый так же слушает молча. Так, у каждого есть 3 раза по 15 минут на высказывания. Это замечательный душ для накопившихся за неделю переживаний, мыслей и наблюдений. Говорить о своем легко, т.к. вы знаете, что вас не перебьют, дослушают и не осудят, вы общаетесь в поле доверия и понимания.

Счастья, любви и понимания вам!