Обида часть 2: что делать, если обидчик действительно был неправ

Автор статьи: Дарья Шибанкова
Эта статья написана в продолжение первой статьи о терапии фиксации на обиде. Ссылка на статью здесь: https://www.psyoffice.ru/article/resentment_kills/ Теперь остановлюсь на тех случаях, когда обижаться действительно есть за что: когда обидчик впрямую подавляет жертву: воровство, насилие, абьюз.

 

На прошлую статью я получила следующий комментарий от участницы форума (полная версия комментария здесь: https://www.psyoffice.ru/article/resentment_kills/)

 Боюсь, это не совсем так. Это ОЧЕНЬ популярная пословица (Примечание: речь идет о пословице «на обиженных воду возят»). Особенно в среде пассивно-агрессивных людей высокой степени активности.

<…> Обида - это сигнал о боли, о причинённом ущербе, а эта фраза прекрасно помогает эти важные чувства обесценить. <…>  И тут важно понимать, что, когда один человек обижает другого, то проблема в том, кто обижает, а не в том, кого обидели. Не нужно винить пострадавшую сторону в том, что какое-то время она не выходила из отношений, а пыталась наладить диалог с дорогим для себя человеком, отстоять себя и неприкосновенность своей личности и цивилизованно пресечь это безобразие. Не нужно пытаться перенести ответственность с насильника на пострадавшего от насилия, ибо это - неправильно)

 

Что делать, когда обидчик во всех смыслах не прав и поступает некрасиво? Это вопрос часто оказывает актуальным при разборе обид. Одно дело: взаимные обиды двух, в общем-то, вполне адекватных, любящих (или, как минимум, пытающихся любить) друг друга людей. Другое - случаи, когда происходит прямое унижение человека другим человеком, или даже группой лиц.

 *** 

Первое, на что здесь важно обратить внимание психологу - на свою роль. Необходимо придерживаться терапевтической задачи, а не моральной. Помочь клиенту справиться с чувством и установить справедливость - это очень разные задачи. Они часто не имеют друг к другу никакого отношения, и даже мешают друг другу.

 Удивительно, но поддержание в клиенте чувства несправедливости и уязвленности задачу никак не решает вообще, даже в таких радикальных случаях, как насилие и воровство. Задача психолога в этой фазе сводится в первую очередь к эмпатии: дать клиенту понять, что его/ее чувства поняты, приемлемы, и что психолог их ощущает и разделяет. Важно не свалиться в суждения о подавляющей стороне (ни в обвиняющие, ни в поддерживающие, ни даже в анализирующие). Это поможет клиенту сместись фокус внимания на собственные чувства, максимально сняв его с мотивов и моральных качеств другой стороны.

 Обида часть 2 что делать если обидчик действительно был неправ

Далее речь пойдет о виктимном поведении (от английского victim - жертва) - системе действий и реакций человека, формирующих комплекс жертвы и провоцирующих других людей поступать абьюзивно и аморально по отношению в этому человеку.

 Сюда относятся такие комплексы действий и реакций как:

  • Создание опасных ситуаций для себя (прогулки в одиночестве поздно ночью, информирование знакомых о своем финансовом положении, стиль поведения, привлекающее к себе внимание, чрезмерное доверие малознакомым людям, поддержание контакта с сомнительными компаниями, употребление алкоголя в присутствии малознакомых лиц, употребление наркотиков и принятие «угощений», даже неосторожность при переходе через дорогу: все, что просят делать для безопасной жизни).
  • Стремление быть принятым в группу людей любой ценой, даже ценой собственных потерь (времени, сил, финансов, самооценки). Страх отвержения.
  • Страх делиться своими трудностями с другими людьми, страх показаться слабым человеком. Желание поддерживать картинку благополучия, желание справиться самостоятельно. Низкая самооценка.

 

 Вот что рассказывали мне о борьбе с обидой на насильников.

«Да, они совершили ужасную вещь, они не имели права так делать. Но что делала я? Я вела себя вызывающе, считала, что я самая крутая. Я поехала с ними на их квартиру, выпивала там. Я тогда считала, что мне ничего не будет. Сейчас я понимаю, что я могла бы более ответственно относиться к себе (раз родители не контролировали меня), но тогда это было неважно. И после я даже не пошла в милицию - потому что боялась, что меня тоже заберут».

 

 Конечно, у виктимного поведения есть предпосылки: отношения в семье. Эта сторона вопроса также важна для проработки в психотерапии, но на начальном этапе необходимо сконцентрироваться на коррекции виктимного поведения в настоящем времени.

 Например, крайне важным считаю научить клиента высказываться о своих состояниях ( в том числе о своей обиде) и защищать свои границы. Но здесь, как говорится, есть нюанс)


 Проговаривание обиды: обвинение vs. Я-высказывание.

 Жертвы не привыкли озвучивать свое недовольство: этот навык требует развития.

 Иногда происходит следующее: человек, много лет терпевший обиды, начинает о них говорить в обвинительном ключе (иногда еще дополняя это словами-абсолютами):

Они /никогда/ не берут в расчет мои чувства! Они меня игнорируют!

Они сделали мне больно, за что? Что я им сделал?

Высказывают свое мнение, когда я не прошу!

Обзывают меня и унижают.

 Это проявление чувств, в том числе и проявление обиды, необходимые высказывания, для того, чтобы сделать обиду актуальной. Но в терапевтическом плане высказывание своей обиды в подобном формате ее не уменьшает, и не снижает ее разрушающей силы.

 Альтернатива - я-высказывание (с фиксацией на своих мыслях, чувствах и действиях).

"Меня очень обижают и задевают их слова. Это происходит уже довольно давно."

"Я злюсь и бешусь, и дальше это терпеть не хочу."

"Я хочу чтобы он обращал больше внимания на то, что мне важно. Я хочу, чтобы меня не критиковали, когда я не спрашивала мнения, потому что это злит и раздражает."

"Мне неприятно, и я не хочу больше общаться. И не буду."

 Да, к Я-высказываниям есть тоже некоторые претензии, связанные с тем, что сами обидчики чаще всего не будут их воспринимать всерьез. Однако, у Я-высказываний есть терапевтическая задача - смещение акцента на себя.  Клиент чувствует - клиентская ответственность что-то сделать с этим. Например, выйти их опасной ситуации.

 

Прекращение абьюза: отстаивание границ vs. месть.

 Обида - тоже месть своего рода, ведь когда обидчик узнает, как жертве плохо, он испытает чувство вины (по мнению жертвы). Чаще всего этого, правда, не происходит. А месть рождает новую месть. Причем, месть обидчика может оказаться гораздо более разрушительной, чем хотелось бы.

Обратный способ: защита границ.

Это значит, не отвечать на звонки и сообщения обидчика. Не вступать в контакт. В случае прямых угроз обращаться за помощью (к близким, в органы).

Предотвращать желание показать обидчику его неправоту - скорее всего, это ловушка, чтобы затянуть жертву в новый круг издевательств.

 Учиться отстаивать границы можно в кабинете психолога. Психолог, как тренер, с разной степенью интенсивности «продавливает» границы клиента, клиент отслеживает свои реакции, где есть «слабина», где вдруг хочется уступить, и укрепляет границу в этом месте.

**

Тема обид широка и двусмысленна.

Расскажите, с какими историями сталкивались Вы? Как обида может заставить человека действовать саморазрушительно?

 

Всех люблю, 

Не скучайте на карантине

Дарья.



Просмотров: 459
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Чувства. что это и что с этим делать?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Это даже хорошо, что сейчас нам плохо?
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • Изобилие это когда всё есть и даже немножко больше, а лучше много про запас.
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Тест Роршаха: что это и нужно ли мне это?
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Интуиция – это знание о том, что мы ЗНАЕМ, но не знаем, что ЗНАЕМ и КАК мы это знаем
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • "Я для себя" - что это?
  • Что объединяет людей сегодня: а есть ли это?
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь