То, что тебя не убивает, делает тебя страннее... Тёмный рыцарь

То что тебя не убивает делает тебя страннее  Т мный рыцарь

У многих психопаты вызывают двойственное отношение: с одной стороны, неприятие и страх, а с другой...

Это как смотреть на человека в гриме: то, что мы видим - это маска, защитная прослойка между ним и внешним миром. Возникает интерес, а какой он на самом деле, если "смыть "грим"?



Перед нами окажется обычный несчастливый человек, который прилагает множество усилий, чтобы на публике компенсировать свою уязвимость всемогущим контролем. Потому что только так он может выживать - каждый раз подтвержая свою силу, с кем-то борясь и побеждая или создавая видимость этого.

Многим запомнился образ Джокера, искусно переданный великолепным актёром Хитом Леджером в фильме "Тёмный рыцарь" - психопата, который маскирует своё уродство гримом клоуна, сочетая жестокость с перфомансом, самолюбованием каждой, играемой им ролью с привлечением внимания общественности.

Джокер предстает очень двойственным: то он безумный, жестокий псих, то стратег, который логично рассуждает и убеждает собеседников, обнажая их слабые места и "болевые" точки.

Как и многие психопаты, Джокер обижен на мир и стремится к какой-то своей субъективной справедливости. В его истории много травмирующих событий, насилия, отвержения. Определенно ясно то, что он ненавидел отца и порядок, охваченный идеей посеять в мире хаос, показать тщетность жалких попыток людей контролировать свою жизнь.

"Единственный способ жить в этом мире — это жить без правил".

Такая позиция характерна для антисоциальных личностей, которым трудно встроить себя в социальные нормы.

Очевидно, что и в детстве Джокер испытывал трудности с социальным становлением, как с учебой, так и с жизнью рядового законопослушного гражданина.

Он каждый раз придумывает новые истории, почему его лицо изуродовано шрамами. 

"Хочешь знать, откуда эти шрамы? Мой папаша был алкаш и изверг, и однажды он взбесился больше обычного. Мамочка схватила кухонный нож, чтобы себя защитить, но папочке это не понравилось! И вот у меня на глазах он её зарезал, хохотал как сумасшедший. Потом повернулся и говорит: «Чего ты такой серьёзный, сынок?» Он шёл на меня с ножом... Он вставил мне лезвие в рот: «Давай-ка мы нарисуем тебе улыбку!"

"У меня была жена, красивая! Как ты! Она говорила мне, что я слишком грустный. Что мне нужно больше улыбаться, она была игроком, и крупно задолжала этим акулам, однажды они ей порезали лицо, у нас не было денег на операцию, её это убивало. Я лишь хотел, чтобы она снова улыбнулась, я хотел, чтобы она знала, что мне плевать на шрамы, поэтому я вставил лезвие себе в рот, и сделал это, сам с собой. И знаешь что? Она не могла видеть меня, она ушла. Теперь я вижу всю иронию, теперь я всегда улыбаюсь".

Обе эти истории говорят о переживаемом чувстве непринятия и отвержения, в первую очередь со стороны родителей.

Описываемый тип личных отношений с выраженным симбиозом тоже характерен для психопата: ожидание от партнёра безусловной любви оборачивается разочарованием и местью.

Несмотря на то, что жена не просила его ни о каких жертвах, он, по его словам, всё же порезал себе лицо, убежденный, что это принесёт ей облегчение. Однако, была ли эта жертва продиктована заботой о жене? Возможно, это была забота в первую очередь о себе, желание продемонстрировать: "Смотри, теперь я также ужасен, как и ты, теперь мы будем неразлучны в своём уродстве, будем принимать уродство друг друга"?"

О склонности к симбиотическим отношениям так же говорят и наследственность Джокера (отец-алкоголик), жена, страдавшая от игровой зависимости.

Можно предположить, что и мать Джокера была зависима от мужа-алкоголика, страдала, и до сына ей уже не было никакого дела, тогда как он пытался заслужить её любовь. Этот сценарий, по всей видимости, воплотился в супружеских отношениях. Что он вынес из них? Что "они" виноваты в моих бедах и никому нельзя доверять.

Джокеру трудно принять, что многие трудности его жизни связаны, в том числе, и с личным выбором совершать или не совершать те или иные поступки, и с последствиями этих выборов. Он лишен критики к себе и переполнен экстрапунитивными реакциями - виноваты все, но не я.

Часто жертвы насильников, абьюзеров задаются вопросом: "Я понимаю, что он психопат, что с ним я жила в обстановке насилия, что эти отношения токсичны и их нужо было скорее закончить. Но откуда у меня к нему чувство вины, жалости? Почему я снова просматриваю его аккаунт, будто сожалею о прошлом, хотя возвращаться не хочу?"

А иногда они все же возвращаются.

В процессе рефлексии они осознают: "Я видела в нём ребёнка. Этот контраст меня поражал: он то становился извергом и я его ненавидела, то он становился несчастным, слабым ребёнком, обиженным на мир и мне становилось его жалко".

Одновеменно происходит идентификация с агрессором, интроекция каких-то его качеств, которые вызывают симпатию, и перенос на агрессора своих нереализованных фантазий о спасении, о признании, любви...

А иногда в таком человеке ты просто видишь себя.

Борьба острых амбивалентных чувств вызывает невротические проявления и состояние эмоциональной зависимости, из которого очень трудно выйти. Иногда это удаётся путём длительной проработки личного травматического опыта.

Психологи с повышенной эмпатией и склонностью к "застреванию" на каких-то мыслях, эмоциях, работающие с тяжёлыми случаями болезни, утраты, с людьми, склонными к суициду, иногда настолько присоединяются к человеку, что начинают чувствовать себя как тот, кому они недавно оказывали помощь. В литературе по кризисной помощи описаны случаи, когда, помогая жертвам ПТСР, психолог обнаруживал симптомы ПТСР и у себя. 

Так же известно немало случаев, когда актёры, будучи людьми впечатлительными, с лабильной нервной системой, не могли выйти из какого-то образа, перенося его в реальную жизнь.

История Хита Леджера может быть свидетельством этого феномена. Режиссёр отмечал, что актёр сильно вжился в образ Джокера, уединялся и неделями прорабатывал его эмоциональное состояние, манеру говорить и т.п.

В год выхода фильма "Тёмный рыцарь", на пике популярности, Хит Леджер ушёл из жизни, приняв большую дозу антидепрессантов и обезболивающих.

Из его биографии известно, что актёр страдал от тревоги и депрессии, в последнее время много и напряженно работал.



Просмотров: 929
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Я его слепила из того, что было. Теория "пинка".
  • Что такое сценарий жизни? Можно ли его "переписать"?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Все равно его не брошу, потому что он хороший!"
  • Устала, что всегда все "по его"? Учись манипуляции!
  • Что такое "Право на Деньги" и как его получить?
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Что скрывает жалость? или "Делай добро и бросай его в воду".
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • "Ну за что мне все это?!!"
  • "Ты видишь только то, что хочешь видеть" (в общем, это ты проблемный)
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Прости меня" - что это значит?
  • Что на самом деле означают слова мужчины - "Ты слишком хороша для меня. Я тебя недостоин"
  • Что на самом деле означают слова мужчины: "Ты слишком хороша для меня - я тебя не достоин"
  • "Хочу, чтобы он понял, как я его люблю, поэтому всячески стараюсь ему этого не показывать"
  • "Я для себя" - что это?
  • Почему так трудно "каждый день по 15 минут" делать что-либо?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь