Кто виноват и что делать?

Так кто виноват, и что делать?

Часто так происходит, что самую сильную боль нам причиняют самые близкие люди.

Даже сам того не желая, близкий человек будет попадать именно в то место, где больно.

Так будет происходить до тех пор, пока наш прошлый опыт не будет исцелен, пока не будут прожиты чувства, осевшие где-то в теле в виде блоков и зажимов.

Если взглянуть глубже, то это как шоковая терапия, чтобы мы проснулись, чтобы начали чувствовать, чтобы начали жить в теле, чтобы достать нас из бесконечной бетономешалки ума.

И, вместе с тем, это не снимает с других людей ответственности за их действия. Совсем нет.

Дело в двух разных уровнях. На уровне чувств они несут ответственность. На уровне понимания мы можем увидеть, что нет. Про уровень чувств и уровень понимания более подробно следующий пост.

И все же, шоковая терапия не лечит. Пробуждает, но не исцеляет.

"Так что же, теперь не вступать в отношения, чтобы не испытывать боль?", - можете спросить вы.

Нет. От боли никто не застрахован. Боль может причинить даже прохожий на улице, случайно задев вас или сказав вам грубое слово.

А отношения как раз могут исцелять. Правда, не всякие отношения могут это делать.

Если так получается, что когда вам больно, обидно, когда вы злитесь, ваш близкий человек бросает вас наедине с этим, то вы не получаете никакого нового опыта.

Вы оказались в этой ситуации, потому что именно такой травматичный опыт у вас уже есть. И этот опыт нуждается в исцелении. Какая-то ваша часть нуждается в исцелении и соединении с целым.

В этой ситуации вам нужен тот, кто может вас поддержать.

Кто может быть этим человеком?

В первую очередь - вы сами. Тогда, когда вы были ребенком, вы не могли справиться с тем опытом, с той интенсивностью чувств, не могли уйти, не могли защитить себя. Теперь можете. Теперь вы можете позаботиться о себе и дать себе поддержку.

Также вы можете искать поддержки у близких людей. Они могут оказать ее, если ваша боль не резонирует с их болью.

А если какие-то ваши чувства избыточны для другого человека, то к этому тоже нужно отнестись с уважением.

Вы можете икать поддержки психолога, чтобы получить новый опыт – что вас слышат, слышат о ваших чувствах, что вы имеете право на свои чувства, какими бы они ни были, что вы имеете право быть.

Чтобы та ситуация, которая была травматична для вас, исцелилась – вам нужно искать поддержки. Потому что если та ситуация травмировала вас тогда, значит у вас не было достаточно ресурсов: сил, энергии, знаний, понимания для того, чтобы справиться с ней.

И вам сейчас нужно найти этот ресурс. У себя, как у взрослого, или у кого-то другого, кто хочет и, что самое главное, может его дать.

Вам нужен новый опыт. Поддерживающий, целительный.

Только новый позитивный опыт, опыт поддержки, опыт сочувствия, опыт принятия исцеляет.

Вас не исцелит какое-то понимание, почему вы оказались в этой ситуации. Единственное понимание, которое может быть целительным – увидеть, где вы сами проявляете насилие по отношению к себе и перестать это делать.

Все остальные понимания, если не были прожиты чувства, которые вы испытывали до этого, не исцеляют.

Поиск у себя каких-то качеств, которые нужно исправить - также не исцеляет. И их исправление, и отказ от них не исцеляет тоже. Просто ваши рамки, в которые вы себя загоняете, становятся более удобными и приемлемыми в обществе. И таким образом вы отказываетесь от какой-то своей части.

Исцеляет принятие того, что есть. И только на основе этого можно стремиться развивать какие-то новые качества.

Исцеляет только принятие, исцеляет, когда вас слышат и видят, исцеляет уважение к вашим чувствам.

Как со стороны вас по отношению к себе, так и со стороны других людей к вам.

И все же нет смысла искать поддержки у близких людей или поддержки психолога, если вы не стремитесь научиться сами поддерживать себя. Вы найдете себе новую маму, и могут пройти годы, а ничего не изменится.

Между тем, степень травматичности в отношениях не должна зашкаливать.

Положительных моментов должно быть больше для того, чтобы стоило продолжать отношения.

Если вы решаете – остаться в отношениях или выйти из них, посмотрите, чего больше в этих отношениях – поддержки или наоборот? Они развивают вас или разрушают?

Справляетесь вы с этим или для вас это только боль, обиды, унижение, оскорбления?

Как вы чувствуете себя в теле, когда рядом находится близкий человек? Что вы чувствуете? Тело расслаблено или напряжено?

Если в целом вас все устраивает, но есть какая-то ситуация, которая повторяется и причиняет боль, или вы злитесь, вам страшно или вы испытываете еще какие-то эмоции, с которыми сложно справиться, то можете обратиться к психологу, чтобы поработать с этой ситуацией и разрешить ее.

Если отношения скорее разрушают вас, то, как бы это ни было сложно, нужно выйти из них или сделать перерыв, чтобы иметь возможность посмотреть на все со стороны. Нужно забрать себя с поля боя.

А затем поработать со всем, что причиняет боль.

И только потом возвращаться в эти же или вступать в новые отношения.

Вам нужен новый опыт поддерживающих отношений. Пока его нет в вашей жизни, у вас не появляются отношения, где вас слышат, где вас видят, где уважают ваши границы. Опять же, просто потому, что у вас нет такого опыта.

Когда мы исцеляем себя, возвращаем из прошлых событий части души, мы становимся более целостными. И то, что раньше причиняло боль, теперь уже не ранит.

Самое главное - получить новый опыт проживания и принятия чувств, принятия себя.

А почему же так сложно уйти из отношений? Почему головой все понимаешь, а уйти не можешь? Как будто что-то держит, тянет обратно? Об этом далее в постах в группе.