Почему измена это больно

Измена в отношениях для меня всегда была темой, о которой я не могу сформулировать какое-то однозначное мнение.

Первая ассоциация, связанная со словом «измена» — нечто едкое, токсичное, с каким-то неприятным привкусом. Что-то явно не смертельное, но не перестающее оттого быть разрушительным.

Более того, хотя это явление и носит название состоящее из всего лишь одного слова и имеет конкретный смысл, для каждого человека это обязательно будет значить что-то своё.

Для кого-то заинтересованный взгляд партнёра на привлекательного человека может стать поводом для драматичного скандала. Для второго поцелуй партнёра с другим становится достаточной причиной для расставания/развода. Для третьего просмотр второй половинкой порно и мастурбация может стать источником страданий и ухудшения отношений с выставлением ультиматумов.

В последнее время отовсюду можно услышать и прочитать о полиаморах, открытых браках и прочих прогрессивных способах экспериментировать с границами в отношениях с партнером. Думаю, полиаморию и открытые браки вполне можно назвать попыткой избавить любовные отношения от невроза ревности, собственничества и измены. Насколько успешно это удаётся реализовать на практике, думаю, могут ответить только те, кто не один год практикует подобный формат отношений. Но известно, что и в подобных отношениях случаются и ревность, и измены.

Я хочу остановиться на феномене измены не со стороны события как такового, а на чувствах того, кому изменили. Я не буду исследовать в этот раз чувства того, кто изменяет, потому что считаю эту сторону медали достойной отдельной публикации.

Привычно считать, что за изменой, о которой становится известно, следует утрата доверия к партнёру. А там, где снижается доверие, приходит необходимость делать выбор между работой над отношениями или расставанием. Подрывается стабильность и уверенность в партнёре. Или напротив — подтверждаются самые худшие ожидания.

Конечно, все это действительно так и это проблема, с которой могут справиться не все пары. Это всегда больно и трудно забыть. Но измена особенно болезненна, потому что она затрагивает ещё более глубокие чувства.

Это утрата чувства безопасности. В близости мы становимся более уязвимыми, поэтому любая угроза безопасности в отношениях может вызывать тревогу. Измена оказывается не просто опасностью, она может обнажить человека в собственной уязвимости.

Истинная боль измены это осознание своей тотальной не уникальности. Если кто-то неуникален, значит он заменим. Такое своего рода обесценивание собственной значимости в жизни партнёра и токсичное чувство проигрыша той/тому, с кем изменили. За обесцениванием появляется реальная опасность утратить ту часть себя, которая раньше была частью идентичности человека.

Порой случается встречаться с чувством, не уступающим по токсичности вышеназванным. Это собственная несостоятельность. Когда уже прошла первая волна гнева за предательский поступок партнёра, появляется чувство, словно этой злости намного больше и ее невозможно выразить здесь и сейчас только на того человека. Тогда львиная доля этой силы обрушивается на самого себя. Вдруг измены не случилось бы, будь я лучше/заботливее/красивее/внимательнее/умнее?

В реабилитации после измены важно концентрироваться не только на восстановлении доверия партнёру (если принято решение сохранять отношение) или доверия к потенциальным партнерам в будущем.

Необходимо в первую очередь восстановить собственную ценность для самого себя и уверенность в себе. Собрать заново всё разрушенное и взрастить внутренние опоры до такой степени, чтобы самоценность не зависела напрямую от отношения партнёра и его поступков.

Важно научиться жить с идеей, что всегда найдётся кто-то лучше/заботливее/красивее/внимательнее/умнее/сексуальнее. И что эти параметры никогда не будут связаны с вероятностью измены.

На форумах и статьях в популярных журналах приходится сталкиваться с очаровательной идеей о том, что достаточно хорошим партнерам не изменяют. Но в действительности все гораздо сложнее, изменяют и любимым, и красивым, и умным, и заботливым, и т.д. И всё-таки измена —всегда ответственность изменяющего.

Пусть к восстановлению после случившегося небыстрый. Путь, зачастую осложнённый необходимостью принимать неприятные решения, копаться в отношениях не только с партнёром, но и с самим собой.

И это событие нужно отгоревать, как настоящую утрату. Утрату доверия, стабильности, уверенности, собственной ценности и незаменимости. Дайте себе время на это горевание, позвольте себе все чувства, которые рождаются внутри.

Заботьтесь о себе, обращайтесь за поддержкой и помощью, разговаривайте с партнером. Или не разговаривайте, если на это нет сил.

Прислушивайтесь к себе. Ведь однажды боль и эмоции утихнут. И появится возможность превратить это потрясение из разрушающей силы в кирпичик, который станет частью внутренней опоры.