Зачем ты в этих отношениях?
Часто мы начинаем оценивать свои отношения уже когда официально замужем, с детьми и ипотекой. Когда уже приходится спасать, реанимировать, восстанавливать себя и отношения. Сегодня хочу поговорить о частовстречающемся сценарии, одна из моделей созависимых отношений.
Итак, в детстве ОНА спасала отца. Сейчас спасает мужа.
В детстве приходилось мирить непутевого папу с властной мамой, ребенок же любой ценой хочет мира в доме, даже если папа - алкоголик. Бессознательно она так же выбирала партнера – она искала того, к кому жалостью откликнется ее женское сердце.
Быть спасателем – святое дело. Терпеть, отдавать, выхаживать, поднимать, тащить, отмывать, отхаживать. Именно это делала дочь, когда мама злилась на папу, именно за это сейчас рассчитывает на любовь! Такая женщина не способна проникнуться теплом и любовью к тому, кто не вызывает в ней жалостливых чувств.
Даже если мужчина изначально не очень-то нуждался в ее жалости, с годами он находит «подход» – то что гарантированно обеспечит ему тепло и заботу в их отношениях – быть тем, кого нужно жалеть, женщина сама подтолкнет его к этому. Да, она будет страдать от его пьянок, дебошей, от недостатка денег, от своего женского одиночества и нестабильности, но свою «вторичную выгоду» – быть нужной - она ощутит полноценно. Все попытки развода останавливаются мыслями : «А как он выживет без меня?», «Если не я, то кто еще ему поможет?» Ее сердце наполняется привычной теплотой жалости, и она снова все прощает. В общем, именно через сострадание, сопереживание и жалость она получает то, что сама называет любовью.
Есть и другая сторона, муж, который за годы брака инфантилизируется. Он на самом деле чувствует себя ребенком, который не справится без такого рычага управления как его жена. Власть отдана женщине, она сама и не поняла как оказалась во главе. Она не выбирала его таким: слабым, безвольным, с неумением противостоять алкоголю или даже наркотикам. Все как будто произошло само, сценарий из детства повторился в ее семье как будто случайно.
Власть в руках женщины- это безграничное чувство превосходства над мужчиной, который по факту сильнее, но во многом от тебя зависит!
В ее власти не пустить домой, не дать общения с детьми, выгнать из спальни, не кормить, контролировать семейный бюджет, не давать общаться с друзьями. Такой контроль ситуации - лишь иллюзия , которая создает ей мнимую безопасность. По факту никакой безопасности нет. Муж в любой момент может заявиться пьяным, сорвать отпуск, испортить детский праздник, опозорить перед родственниками и друзьями, – как бы женщине не хотелось, она не контролирует его употребление. К тому же она еще и обслуживает его страсть, ведь только до тех пор пока у него проблемы с алкоголем, она чувствует себя нужной и властной. Несет свой крест. Положила свою жизнь на него. Чем более убогим становится муж, тем более святой выглядит она.
Благородство? нет, я вижу тут самоутверждение за чужой счет.
Этот союз скреплен крепкими узами: «Ты обо мне заботишься - я обеспечиваю тебе чувство неодиночества и нужности». Созависимые отношения всегда очень трудны для выхода, начать выздоравливать в таких условиях всегда очень трудно.
Если все же удалось уловить всю неправильность и тупиковость ситуации, то начинаем вот с чего: Первый шаг – это обнаружение в этих отношениях себя. Своих потребностей, чувств, желаний. Как я себя чувствую сейчас? Чего хочу? Что мне подходит, а что нет?
Второе - Признать этого мужчину мужчиной, а себя отдельной от него женщиной. Дать ему шанс решить за себя, какой он хочет свою дальнейшую жизнь. Третье - увидеть, что расставшись ты не останешься более одинокой, чем сейчас, ты и так сейчас все одна и сама!! Далее, постепенно шаг за шагом наполнять свою жизнь собой. Своими интересами, делами. Муж в такой ситуации либо начнет реабилитацию, самостоятельно начнет менять свою жизнь, чтоб остаться с тобой в новых, здоровых отношениях; либо обвинит тебя в предательстве, нелюбви и оставлении его в « трудной жизненной ситуации»
Отделившись друг от друга, заметив в отношениях себя, найдя собственные интересы и признав общие, пара может найти новый способ быть вместе. Если оба согласны к изменениям, каждый по своему пути.