Я толстая или просто он Герой не моего романа?

Признать себя такой, какая есть или стараться удовлетворить кажущиеся или реальные ожидания других?

Давайте вообразим сцену, когда некий родитель с сожалением говорит: «Что-ты толстенькая такая». А потом добавляет, что другая девочка вон какая стройная. А потом родитель может перекинуться парой слов с подругой: «Ну, может это подростковая припухлость, может перерастёт». 

Ребёнок верит. Родитель является носителем объективной истины, а значит и все слова, относящиеся к нему, также верны.

Ребёнок не ведает, что родитель скорее всего сожалеет о своём несовершенстве и размешает свои переживания в маленьком и беззащитном человеке.

Родительская стратегия поиска изъянов может взрастить в маленьком человеке, что такого, какой он есть, любить не за что. Полюбят его только тогда, когда он достигнет совершенства.

Повзрослев, эта девочка будет пытаться подстроиться под ожидания значимых других. Благо, сейчас культура нарциссизма процветает. Рынок услуг ломится от предложений как «перекроить» тело, либо предлагает более щадящие процедуры, как «мало есть», «больше бегать и прыгать», «глотать таблетки». Со всех инстаграмм-каналов только и говорят, что «надо убиваться в спорт-зале, чтобы крутить перед его носом красивой упругой задницей».

Предела совершенству нет. И такая обесцененная когда-то девочка станет оправдывать свои неудачи тем, что плохо старалась в «тренажерке». Вот если бы качала каждый день ягодицы, как та Машка, то может и в личной жизни порядок бы был.

Но увы. «Мужчина ее мечты» женится - таки на какой-то глупенькой смазливой девчонке. И ей даже в голову не придёт мысль, что она просто на просто входит в группу тех женщин, которые конкретно этому мужчине нравятся меньше всего.

В ее голове будет только одна мысль: 

«Это все потому, что я Толстая!!! Надо еще похудеть с 55 кг до 48, тогда точно жизнь наладится!»

Ожидания других могут все время меняться: тебе надо похудеть, тебе надо увеличить грудь, сделать красивый нос или губы. И так может продолжаться бесконечно.

Принять себя становится возможно, если в какой-то момент отделить себя от представлений матери. И признать поражение: «Да, я вот такая несовершенная». Появится много свободы. А свобода есть промежуток между стимулом и реакцией, в котором станет возможно заметить весь контекст собственной жизни и сверх ценную идею «Хочу во что бы то ни стало всем нравиться»!

Наконец-то повзрослевшая девочка спросит себя: «Что Я хочу?». И ей, возможно, станет очевидно, что она не хочет жить так, как мама, и ей надоело играть по маминым правилам ради получения ласки и любви.

Важно обнаружить Себя у себя, тогда соответствовать чьим-то ожиданиями станет не интересно.

Виктория Тарабаничева, магистр психологии, гештальт-терапевт.

8 (916) 334-56-00