Мой ребёнок-дьяволёнок....или о кризисе 3 лет

Когда Ваш малыш из нежного пухлощёкого создания превращается в непослушного и колючего ёжика, Вы расписываетесь в своём бессилии и задаёте себе глобальный вопрос: «Что делать?»

Самое главное, что я предлагаю сделать - успокоиться и внимательно прочитать о своём ребёнке то, что Вы уже о нём знаете, и то, что нужно знать.

Во-первых, Ваш ребенок развивается неравномерно. И это совершенно нормально! Есть периоды относительно спокойные, или стабильные, а есть так называемые критические. Вот как раз сейчас Ваш ребёнок вступил в свой очередной критический период (третий жизненный), во время которого он поменяется весь в целом, в основных чертах свой маленькой, но уже Личности.

Границы этого критического периода размыты – непонятно, когда начинался, и непонятно, когда закончился. Вот когда «непослушный и колючий ёжик» - это середина. На подходе к кризису присутствует четкая когнитивная (или, по-другому, познавательная) симптоматика:

- острый интерес к своему изображению в зеркале;

- ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.

Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддаётся коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет:

1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

2. Упрямство - Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

3. Строптивость - Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.

4. Своеволие - Стремится все делать сам.

5. Протест-бунт - Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.

6. Симптом обесценивания - проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.

7. Деспотизм - Ребенок заставляет родителей делать всё, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познаёт различие между «должен» и «хочу». Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии эмоций и воли. У детей начинает формироваться воля, которую Эрик Эриксон (американский психоаналитик) назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опёке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

Зона ближайшего развития ребёнка состоит в обретении «могу»: он должен научиться соотносить свое «хочу» с «должен» и «нельзя» и на этой основе определить свое "могу". Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции «хочу» (вседозволенность) или «нельзя» (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Эта сфера деятельности – в игре. Игра с её особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем «безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность»

Темперамент Вашего ребёнка также влияет на протекание кризиса. Свойства темперамента являются врождёнными и почти не меняются на протяжении всей жизни! (вот почему переделать темперамент ребёнка ещё никому не удавалось, так что лучше, если Вы изучите темперамент своего ребёнка и примите таким, какой он есть).

Дети-холерики являются активными, подвижными и общительными. Как правило, они часто, но далеко не всегда, оптимистично настроены, любят много говорить, быстро вступают в контакт со взрослыми и детьми. После посещения общественных мест могут быть возбуждены. Подвержены быстрой смене настроения: их радость может мгновенно перейти в беспокойство и раздражительность, а печальное состояние вдруг обратиться в невиданную активность. Нередко дети-холерики бывают несдержанными и агрессивными, особенно, если родители их не понимают.

Дети-сангвиники также общительны и разговорчивы. Они могут долго говорить без умолку, задавать множество вопросов и тут же комментировать их – это не простой детский лепет, это мысли вслух, в которых нуждается сангвиник. После общения с другими детьми они обычно активны и деятельны. В целом, эти дети производят впечатление отзывчивых, открытых, жизнерадостных, непринуждённых детей. Но такого ребёнка трудно чем-то надолго увлечь, заинтересовать, а ещё труднее оставить без внимания взрослых. Он не любит находиться один. Чаще всего он там же, где много народу.

Дети-флегматики отличаются задумчивостью, осмотрительностью и осторожностью. Как правило, они неторопливы, сдержаны, им в меньшей степени свойственны перепады настроения. Они не любят устраивать капризы по пустякам и в большей степени, чем другие дети, умеют контролировать своё поведение. Одним из недостатков является пассивность. Им трудно самостоятельно принимать какие-либо решения, поэтому иногда создаётся впечатление, что они безразличны ко всему, что происходит вокруг.

Дети-меланхолики не отличаются особой общительностью, они не любят шумных компаний, с осторожностью относятся к новым знакомствам, а после общения с незнакомыми людьми часто чувствуют себя утомлёнными. Такие дети ведут себя тихо, почти незаметны в группе сверстников. Тонко чувствуют настроения окружающих и беспокоятся по незначительным пустякам. Ничего не стоит расстроить ребёнка-меланхолика, но и обрадовать его также совсем несложно. Это милые, обаятельные и легкоранимые малыши.

Кризис 3 лет будет протекать остро только в том случае, Уважаемые Мамы и Папы, Бабушки и Дедушки, если Вы не будете замечать изменений, происходящих в Вашем ребёнке, если захотите сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который Ваш ребёнок уже перерос. Не сдерживайте активность и самостоятельность Вашего ребёнка. Результатом может стать нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты, отсутствие контакта, и возможные проблемы в проживании следующих жизненных кризисов.

Запомните, что общение с Вашим ребёнком во время кризиса – это особое искусство, где потребуется Ваше терпение и творчество. Ведь Вашему ребёнку нужно дать вовремя понять, что Вы рядом и любите его, и помочь ему открыть своё «Я».

Часто задаваемые вопросы:

-Вопрос от мамы «Мой сын до сих пор спит со мной вместе. Почему? Как его отучить?»

Ответ: Скорее всего, Вы чрезмерно опекаете своего ребёнка и сами не хотите «отпустить его в самостоятельное плавание». Вам кажется, что лучше Вас о нём никто не сможет позаботиться. Вам так удобно. Попробуйте понять, что Ваш ребёнок уже не малыш, он уже может рассуждать о жизни, познаёт мир, раздвигает границы окружающего пространства – помогите ему, не держите невидимой нитью, научитесь доверять ребёнку. Скорее всего, самому ребёнку не очень комфортно спать с Вами, поэтому настройтесь решительно и приготовьте для него ЕГО кровать, перед этим расскажите интересную историю «про мальчика, который научился спать один и ему стали сниться волшебные сны». Первая ночь может стать для Вас бессонной, потому что ребёнок может просыпаться и приходить в Вашу кровать – спокойно обнимите его и переложите в свою, поглаживайте и тихо пойте. За ночь «такое» может случаться по 5-10 раз, но следующая ночь уже будет спокойной. Дети очень быстро привыкают, главное, маме «понять, перестать тревожиться и отпустить».

-Вопрос от мамы «Наша дочь ночью приходит к нам с мужем в кровать и спит до утра. Мы её очень любим, она у нас единственная. Папа в ней души не чает, и она в нём. Только он работает до ночи, приходит домой, когда она уже спит; уходит на работу, когда она ещё спит. Зато в выходные они неразлучны. Посоветуйте, что делать?»

Ответ: Вы сами отвечаете на свой вопрос. Дочка имеет тесную связь с папой, но ей «катастрофически» его не хватает. Она поняла, что папа появляется ночами, поэтому его внимание она именно тогда и получает. У неё выработался определённый алгоритм действий – получать таким образом безусловную любовь и внимание от папы, раз по-другому не получается. Мой совет - папа приходит с работы и «общается» со спящим ребёнком, сидит у её кроватки, полушёпотом говорит ей нежные слова о том, что он рядом и любит её. Буквально 7 минут такой «терапии», и девочка проспит спокойно до самого утра.

- Вопрос от папы «Сын обзывается на маму, грубит ей. У нас несколько месяцев назад родилась маленькая дочка. После её рождения отводить сына в садик и забирать стал я, с ним провожу всё свободное время. Почему он грубит своей маме?»

Ответ: Это очевидный симптом кризиса 3 лет – обесценивание взрослых. Он не со зла это говорит, а только потому, что мама была «всецело его», а теперь он не чувствует её любви и не получает её искреннего внимания, ведь оно автоматически переключено на малышку.

Не нужно «читать мораль» трёхлетке, всё равно смысла ваше речи не поймёт, зато здорово уяснит, что он «плохой и нелюбимый». В данной ситуации лучше всего перевести разговор на другую тему или «уйти» в другую деятельность, маме ни в коем случае не показывать свою обиду. А в дальнейшем, чтобы ситуация не повторялась, запомните, что один из родителей не может компенсировать любовь к ребёнку другого родителя. В вашем случае, ребёнку мало папиного внимания, ему нужна мама. Пусть мама попробует вдвоём с сыном уединяться, гулять, играть – ежедневно от 7 минут и до получаса. И ребёнок изменится на глазах!

- Вопрос от мамы «Моя дочка по утрам закатывает истерику, что не будет одеваться. Не хочет Эти трусики, Эту юбочку. Что делать? Как одеть ребёнка?»

Ответ: Всё просто, дайте ей право выбора. Приготовьте ДВА комплекта одежды, пусть выбирает. Вам бы самой вряд ли понравилось, если бы Вам указывал, Что надеть. А ей – тем более, вспоминайте симптом негативизма)))