"Я всё контролирую! И тебя тоже!"

Сейчас разговор пойдет больше о женском варианте всеконтроля. Это не значит, что не существует мужского (еще как существует!), но разговор о нем лучше повести отдельно. Сам по себе контроль по своей сути одинаков, но в зависимости от источника (мужской/женский/детский) меняются акценты, некоторые проявления.

В первую очередь подумаем, а что дает контроль?

Предположительно, контроль (и чувство контроля) над ситуацией позволяет почувствовать спокойствие, силу и безопасность ("неуязвимость") с психологической стороны, и предполагается, что так мы достигнем лучшего результата для себя в каком-либо начинании.

По факту все гораздо сложней.

Во-первых, мы не привыкли осознанно выделять области, подвластные своему контролю. Чаще всего наблюдаются попытки контролировать все (и сами ситуации, и их участников).

Во-вторых, к сожалению, контроль всего не гарантирует ни безопасности, ни успеха, зато может давать иллюзию гарантии и будто бы снижать уровень внутреннего напряжения, однако, проблема в том, что при столкновении иллюзий с реальностью, иллюзии могут разрушаться, "спокойствие", "безопасность", все это - исчезает и человек остается в тяжелом состоянии, где он уже понимает, что не может контролировать все, плана действий нет, и "земля уходит из-под ног". Само собой, чувство беспомощности и беззащитности, которое с этим приходит, для людей, привыкших "контролировать" все, крайне неприятно и тревожно. Либо человек выстраивает все более и более сложные системы иллюзий, переставая слышать себя...

В-третьих, если у человека это есть, то оно, вероятней всего, им самим не очень замечается, осознается, и, как правило, происходит на автомате (имея корни в далеком прошлом).

Зато очень сильно чувствуется окружающими, например, мужем/партнером или ребенком.

Что же чувствуют они, когда женщина рядом старается контролировать и их тоже, чтобы ее реальность была под ее контролем, и они (как часть ее реальности) - тоже?

Я вс контролирую И тебя тоже
картинка отсюда: http://www.happy-giraffe.ru/buzz/advpost732459/

Для зрелого мужчины это зачастую проявление неуважения, подавление его инициатив, и, как говорят в народе, воспринимают, что "пилят, выносят мозг", что для него неприемлемо. Ему нужен партнер, соратник, а не "мамочка".

"- И запомни, дорогая, гвоздь прибить и сосед может, а вот наорать, что криво прибито - тут муж нужен". К сожалению, анекдот достаточно жизненный.

Либо партнером является "мужчина-мальчик", который в итоге "на всем готовеньком", зато женщине достается тяжкий крест добытчика, жертвы, ломовой лошади. Да, объективно такая женщина может очень много вкалывать и уставать, и по дому, и на работе, но тут не обходится без вторичной (неосознаваемой) выгоды...

Еще один не менее грустный анекдот из жизни в тему:

"-У меня бывший муж такой хороший был! Слушался, помогал, прямо ручной!

- Что ж ты с ним развелась?

- Да вот с поводка сорвался..."

("Варианты взаимоотношений" обозначила очень грубо и схематично, полностью в рамках статьи не охватить).

Что касается ребенка, то тут часто возникает ситуация гиперопеки со стороны матери и сопротивления со стороны ребенка (либо с последующим уходом в бунт, либо - в полное подчинение; оба варианта имеют печальные перспективы).

Серия этих фото бродит по Интернету, сейчас взяла здесь: http://misstits.co/kogda-lyubov-materi-stanovitsya-opasnoj/

Для самой женщины это может сказаться и на теле в виде болей в шейном отделе позвоночника, гормональных нарушений.

Кстати, успех в каком-либо деле зависит от трезвой оценки ситуации, а попытки контролировать все и всех на это плохо влияют.

Кроме того, страх и тревога по факту являются неизменными спутниками.

В том числе, страх, что ребенок или муж станут вести себя "неправильно" (и тут масса вариантов, "а вдруг он станет пить/гулять по женщинам/опустится/изменит мировоззрение/заболеет/не научится/не устроится..........."). Некоторые тревожные, замученные непомерным контролем и ответственностью клиентки говорят про своих детей "но ведь так страшно перестать его контролировать!!! а вдруг он..." (не будет соответствовать Вашим ожиданиям? Негодяй какой!).

Да, может быть, "он и вдруг". Но если не сбавить такой контроль, то он не "вдруг", а совершенно закономерно, только получив свободу станет делать то, от чего его столько времени удерживали. И таким детям, когда вырастут, очень трудно будет с Вами общаться. К сожалению!

Проявлять внимание - да. С уважением прислушиваться - да. В экстремальных ситуациях жестко тормозить - да (только этих ситуаций по факту случается в обычной жизни очень мало). Обсуждать запреты и требования - да. На чем-то настаивать, прислушиваясь - да. Контролировать каждый шаг (за исключением самого раннего детства, когда это вопрос физической безопасности) - нет. Давать свободу по мерке - обязательно.

Что муж, что ребенок - это не Вы. Они имеют право быть собой и в чем-то не соглашаться с Вами (и несогласие это НЕ нелюбовь!). Более того, в отношении себя они больше правы, чем Вы.

Пока мы ждем от кого-то одобряемого нами поведения, мы не видим, не слышим самого этого человека. Живого человека со своими чувствами, своим выбором. И, кстати, мы тоже можем ошибаться.

Кроме того, и бунт, и подчинение ребенка являются для него самого плохо контролируемыми (не осознанный выбор, а механизм выживания), что так же влечет в будущем проблемы с ответственностью и контролем.

Что же толкает именно к всеконтролю?

Как уже было сказано, и, как ни странно, то, что часто мы не знаем, что мы вообще можем контролировать, а что - нет. Нас не учат распознавать зоны своей и чужой ответственности (если не считать единичные случаи), а так же границы своей и чужой личности.

Само собой, если человек вырос у родителей, имеющих подобные проблемы, то это усугубляет.

Общий стрессовый фон и внутреннее напряжение. Действительно мало людей, способных быть спокойными и осознанными без каких-либо компенсаций, защит и т.п.

Непонимание себя, наличие внутренних конфликтов (чем их больше, тем трудней), взятые от родителей модели поведения.

Выход из этого состояния (а это действительно состояние, невозможно "просто так" взять и прекратить свои действия, направленные на тотальный контроль), безусловно, есть.

Выход этот через понимание себя. Понять, что дает этот контроль, откуда он появился, отслеживание этих проявлений ежедневно - отслеживание и анализ, понимание, что дают в конкретные моменты, понимание вторичных выгод (и как можно получить желаемое напрямую, а не из состояния вымотанной жертвы). Так же, если уже есть партнер или ребенок - медленное, постепенное выправление и налаживание контакта. Всеконтроль всегда сопровождается "сломанным телефоном", когда люди друг друга на слышат или слышат искаженно.

Работа огромная, трудная, но она ведет к внутренней свободе, спокойствию, к гармонии с собой и с близкими людьми.

Что всем нам и желаю:)

Спасибо за внимание и интерес! Буду признательна, если дадите обратную связь (значок "спасибо") в случае, если заметка дала полезную информацию или натолкнула на новые мысли.

Убедительная просьба не копировать материал без указания автора.

(с) Клочева Зоя Михайловна.