Что остается за кадром и как это исправить?!

    Частенько, в беседе с кем-либо, когда заходит разговор об общих знакомых или детях, можно услышать искренне эмоциональное высказывание:

– Ну и угораздило же найти такую стерву, как он её терпит, бедняга?!

–Он просто очень бесконфликтный человек, вот и терпит постоянный вынос мозга!

    Конечно, вовлеченный в беседу человек сочувственно слушает жертвенную речь собеседника, принимает ту или иную сторону, начинает успокаивать и давать советы, исходя из собственного опыта. В итоге ситуация не решается, так как, то, что выплескивается в дружеском разговоре часто лишь вершина семейного айсберга, а проблема кроется глубоко внутри обострения семейных взаимоотношений, в которые зачастую включаются два поколения данной семейной системы.

     Я предлагаю рассмотреть один из вариантов такого айсберга, который остаётся за кадром семейной трагедии, то есть трагедии данной семейной системы, в которой участвуют более двух человек.

    Вот смотрите, есть «Он» и «Она», решившие некоторое время назад построить собственную семью. В итоге шикарная свадьба, родственники с двух сторон стараются спрятать свои волнения и страхи за веселыми улыбками, у многих из гостей свои ожидания по поводу развития новой семьи, а молодожёнам в этот момент кажется, что достигнут тот долгожданный путь к счастью.

    Однако, быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Проходит какое-то время в мире и согласии, и начинают всплывать новые реалии, где необходимо принимать общие решения, брать на себя ответственность за вторую половинку, а если к тому времени появился еще и ребенок, то еще и освоить новую роль - мамы или папы. В этой сложной, новой для молодой семьи ситуации на месте нерешенных бытовых проблем постепенно начинают накапливаться претензии и обиды, которые со временем выходят на поверхность.

    Молодым сложно найти выход в данной ситуации, они начинают обращаться за советом к знающим взрослым, к проверенным временем друзьям и в некоторых случаях, получают не совет и поддержку, а союзников по воспитанию «негодников».

    А если эти избранные советчики были изначально не согласны с выбором своего чада и до настоящего времени не смогли принять его в члены семейного клана, то вместо правильных советов обратившийся получает план вытеснения, до сих пор непринятого нового члена семьи, причем эти «знающие» родители не всегда осознают, что в этот момент происходит.

    В процессе исполнения своих планов знающий и не очень реализованный, да еще и с большими амбициями родитель начинает проигрывать на своем уже выросшем ребенке свои нереализованные в свое время функции.

    Вот именно в этот момент и рождается трагедия молодой семьи. Разрываемый противоречиями молодой семьянин, некритично воспринимающий советы родителя, но понимающий, что они будут критично восприниматься второй половинкой, предпочитает не вступать в семейный конфликт отмалчиваясь от требований любимой, уверенный, что близкие не желают ему зла, начинает действовать согласно их советам.

    Вторая половинка, видя безучастность и нежелание своего любимого принимать участие в решении семейных разногласий, начинает тревожиться от неуверенности в завтрашнем дне, что повышает градус напряжения в отношениях между молодыми. А попытки достучаться до своего ненаглядного приводят к периодическому выносу ему мозга.

    Вмешательство родителей в семейную жизнь молодой семьи решает вопрос их кризиса «опустевшего гнезда», параллельно обостряя кризис «первого года брака» вновь испеченной молодой семьи.

    Для благополучного выхода из этих кризисов необходимо: родительской семье перестроить свой фокус внимания друг на друга, научиться взаимодействовать между собой в качестве супругов, а не родителей совместного ребенка, а молодым супругам усвоить новые роли, создать свой семейный устав, научиться взаимодействовать в рамках этого устава и своих собственных ролей, взяв на себя ответственность за погоду в доме.

    В следствие чего, в родительской семье откроется второе дыхание в личной жизни, отношения к новому члену семьи поменяются с сопернических в сторону сотрудничества и принятия. Молодая семья получит долгожданный ключ к своему семейному счастью.
    Бонус для той и другой семьи будет долгая, интересная и благотворная семейная жизнь.

     У большинства семей нет такого опыта перехода на новый уровень семейных взаимоотношений, в данной ситуации им необходим семейный психолог, который поможет в преодолении кризисных периодов во взаимоотношениях партнеров, выработать новую форму взаимодействия, решить многие проблемы семьи еще на начальной стадии их становления, а также окажет психологическую помощь индивидуально каждому члену семьи при необходимости.  

                                           Лидия Серова, практикующий семейный психолог.