Як завжди бути у виграші при конфліктах?

В цій статті розкриємо секрети виходу з конфлікту з максимальною користю та виграшем, використовуючи на практиці прості інструкції. Ця проста шпаргалка дозволить Вам усвідомлено рухатися по власному алгоритму, який буде найефективнішим помічником саме для вас і він же буде запобігати розпорошуванню вашої енергії та трати зайвих сил та емоцій. На тренінгу по конфліктам мене часто питають про інструменти та чіткий алгоритм дій, коли насувається «гроза» - таких інструментів є багато, сама тема теж є надзвичайно глибокою. Тому в статті розберемо лише частину, яка надіюся буде корисною і практичною.

Річ, яка заважає нам приймати чіткі та раціональні рішення є наша «сигнальна охоронна система» - наші почуття та емоції, тілесні прояви. Саме на них ми відволікаємося і тратимо енергію, щоб опанувати та проконтролювати себе у непростій ситуації. Однією з них є такі непрості емоції як роздратування, гнів, тривога, страх. Так що ж ми можемо зробити? Давайте розберемо це на практиці. Одже,

1. Роздратування.

Ця емоція надзвичайно корисна для нас, адже показує, що наші границі порушені (я про психологічні границі, та наші цінності, правила, закони). Варто розуміти, що джерелом дратування може бути в одному випадку зовнішній об’єкт, подразник, а може бути і внутрішній конфлікт – якщо Ви будете це пам’ятати, це полегшить вам розуміння опонента та себе. Це буквально відчуття "бродіння" такої енергії, яка не може бути утилізована психікою з користю для себе і є сигналом, що відбуваються втрати ресурсів. Ця емоція – наш захисний механізм, який попереджає організм про витікання енергії. Такий механізм створювався еволюційно, включався щоразу, коли людина витрачала сили на якесь заняття, яке не приносить реальної користі. І тоді, щоб запобігти втратам, десь на інтуїтивному рівні може відбуватися блокування частини енергії, що йде даремно, і накопичення її у вигляді «дратівливого вогнища». Якщо це так, то роздратування покликане повідомити нам, що ми цілеспрямовано і не цілком усвідомлено розтрачуємо свої ресурси.

Коли необхідно призупиняти своє роздратування?

Як це зробити?

Ви помічаєте, що ваш опонент розгорається, «заводиться» і емоціонує з кожною реплікою все більше
Напруження і «запал» все більше, а результату немає
Ви відчуваєте що частково «скинули» з себе тягар непростої емоції
Ви починаєте розуміти, що зараз варто шукати спільне рішення виходу, а не в черговий раз перемелювати «чому так сталося»
Ви виснажені і не хочете далі продовжувати

Хорошими будуть методи заземлення (на тренінгах можна навчитися безлічі методів і підібрати власні – це творче поєднання в собі дихання, ходіння, переключення та візуалізації та переключення уваги).
Взяти емоцію під контроль і наказати собі зупинитися (наприклад за методою Я-висловлювання).
Використовувати інші способи самозаспокоєння (можливо НЛП ?? якоріння .. я ними не користуюся (не люблю самоманіпуляції ;)) – я за техніку Я-висловлювання та реальність, тому варто вивчати себе і знати, що для вас ефективне).
Запропонувати придушити роздратування обом для того, щоб можна було розв’язати конфлікт.

2. Гнів, тривога, страх.

Злість та гнів – це емоції, які є реакцією на конкретний об’єкт чи подію. Співвідношення пар емоцій «дратування – злість» та «тривога-страх» схожі – і в одному і в іншому випадку в першій ланці дратування, тривога) не можливо виділити причину (підсвідоме), а в іншому є яскраво виражені фігури. Чому? Так працює давній еволюційний механізм. Коли немає явних причин, важко переносити дискомфорт, напруження від блукання блокованої енергії, і тоді «знаходиться» «хтось» як об’єкт, що виступить подальшою розрядкою.

Коли необхідно вислухати людину, охоплену гнівом або страхом?

Як вести себе з такою людиною?

Пов'язані з чим-небудь емоції людини такі великі та бурхливі, що їм потрібно дати вихід.
Людина не хоче вас слухати.
Ворожнеча і підозрілість людини породжують роздратування і недовіру, які перешкоджають спілкуванню.

Спокійно вислухати все, що ця людина хоче сказати (заземлення).
Відповісти на всі його запитання.
Якщо негативні емоції опонента розпалюються, зберігати спокій і відповідати нейтральним тоном.
Виявляти самовладання, показати свою готовність вислухати і втішити

3. Не робити нічого.

Бувають випадки, коли важливо вчасно зрозуміти важливість самого конфлікту для Вас, а можливо він лише є зачіпкою витягнення Ваших сил. Адекватна реакція, це коли ми усвідомлюємо, що на конфлікт впливають, як і зовнішні чинники, так і внутрішні, - наші заблоковані заборони чи травми з минулого досвіду. Такі внутрішні конфлікти викликають непрості емоції, а за ними вихід назовні у вигляді бурхливих реакцій, які ніколи не дадуть задоволення від розрядки «тут-і- зараз». Одним з видів таких конфліктів є латентні (приховані) нахили, на які накладено заборону. Давно помічено, що людину несказанно дратує, коли бажання, які він посилено в собі пригнічує, хтось вільно реалізує на його очах. Якщо заглянути вглиб самих затятих супротивників гомосексуалізму, то в багатьох ми знайдемо пригнічений потяг до своєї статі, те ж саме можна сказати про багатьох «блюстителів» моралі та т.п. У цьому випадку реалізоване кимось бажання резонує з власним пригніченим, збуджуючи накопичену в ньому невисловлену енергію. Але оскільки підсвідомі заборони не можуть дозволити цій енергії виходити адекватним способом, то вона перенаправляється в конфлікт. Через роздратування та злість можуть проявляти себе і інші придушені почуття та емоції, наприклад, такі як: вина, невпевненість в собі, заздрість. Тоді можливо варто зробити паузу?

Коли необхідно махнути рукою і піти?

Як махнути на все рукою і піти?

Запал та напруження роздратування і ворожості занадто високий.
Ви відчуваєте, що ситуація стала болісною і ранимою: ви думаєте тільки про це і відчуваєте все більше роздратування, розчарування, у Вас «підступають» сльози.
Взаємовідносини не варті емоційних втрат.
Немає великої необхідності зберігати взаємини.
Немає реального способу вирішити проблему або позбутися вашого роздратування, страху, недовіри…
Ви хочете рухатися далі, немає користі у цьому конфлікті.

Співставити вигоди і втрати, зробити висновок.
Переконати себе в тому, що необхідно списати втрати і залишити їх за спиною, щоб рухатися далі.
Думати про те, що в разі припинення взаємин втрати будуть меншими.
Дозволити самому собі махнути на все рукою і піти.
Повторював собі, що все скінчено і час рухатися далі.
Зі спеціалістом або з товаришем обговорити деталі та проаналізувати, щоб «покласти» це у власний досвід.

Узагальнюючи все сказане, я можу сказати, що конфлікт становить дуже великий інтерес для будь-якої людини, яка займається особистісним розвитком. Наші емоції несуть нашій свідомості важливі повідомлення, розшифрувавши які, ми можемо не тільки зняти напругу, але і побачити приховані аспекти ситуації. Не бійтеся неприємного болю та дискомфорту, адже, як це не парадоксально, вміння цінувати біль і неприємні переживання, дозволяє помножити радість і зробити її більш стабільною. Конфлікти – це хороша річ, яка просуває всіх учасників уперед, дозволяє виходити «за межі», розвиватися та проявляти своє творче начало, отримувати найкращі «плоди» цього світу, підкреслювати власну гідність, значимість, силу та впевненість, бажання та можливість жити краще, гармонійніше. Ця шпаргалка, це лише один маленький «пазл» у вивченні самих конфліктів, тому пізніше напишу вам ще про конфлікти (стилі та інші цікавинки ;).