2-17 ПУСТОЙ СТУЛ В СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман

Объяснение

Применение техники "пустой стул" впервые было осуществлено Ф.Перлзом в его книге "Гештальттерапия"(Perls, Hefferline,Goodman,1951). Цель данной техники состоит в помощи индивиду получить доступ к тем частям своего "Я", которые ранее не были интегрированы в целостную индивидуальность.

Лежащий в основе данной техники процесс основывается на предположении о том, что родительские ????????"internalized object relations"???? отыгрываются в их взаимоотношениях с собственными детьми. Переведенные во внутренний план трудности взаимоотношений у родителей проявляются в проблемах границ и контактов для всей семьи - таких как "козлы отпущения", "запутанный клубок", прожективная идентификация ребенка и т.д.. Эта техника дает также членам семьи возможность вести диалог со "значимыми другими", которые в данный момент не присутствуют на сессии.

В детстве мы переводим наш опыт коммуникаций со "значимыми другими" во внутренний план, интериоризируем его. В этом процессе интроекции мы становимся как-бы частью других людей. Причем мы переводим во внутренний план не просто объекты, но сам способ взаимодействия - всю полярную и противоречивую драму взаимоотношений с ближними. Мы сознательно идентифицируемся с одной стороной в диалоге, отвергая другие ("это не мое") части. ???"The cut-off, disowned"???, бессознательные аспекты диалога могут отыгрываться либо вовне, но чаще всего вовнутрь той же самой семьи, спроецировавшись на ребенка или родителя. Это в свою очередь ведет к различным сложностям в общении и часто к горьким чувствам и нерешенным проблемам внутрисемейных вщаимоотношений.

В работе с семьяи и супружескими парами цель состоит в поощрении индивида к получению обратной связи по-поводу тех чувств и убеждений, которые он проецирует на других членов семьи. Проекции ведут к искажениям реальности в системе. Больше того, семья организуется вокруг этих искажений. Путем интеграции этих чувств в отдельном "Я" можно добиться паттернов коммуникации, которые являются более реалистичными.

Процедура.

Бауэр (Bauer,1979) описывает технику "пустой стул" следующим образом. Психотерапевт провоцирует диалог между родителем и ребенком, якобы сидящем на пустом стуле. Он просит родителей разыграть диалог за обе стороны. Причем инструкция может быть примерно следующей: "На этом стуле, прямо напротив Вас, сидит Ваш ребенок. Пожалуйста сядьте на стул и говорите так, как бы это сделал Ваш ребенок. Скажите то, что Ваше чадо сказало бы Вам, если бы оно оказалось здесь?" После того как в таком положении сказано нечто важное, клиента просят пересесть на другой стул и ответить ребенку, теперь уже от себя. Такой процесс продолжается до тех пор, пока не происходит некоторая важная интеграция. При этом психотерапевт может давать следующие комментарии: "Если я вас правильно поняла, Вы хотели сказать, что очень злы и можете ударить этого человека?" Или же психотерапевт может принять роль "другого Я" клиента и очень кратко сказать о том, что клиент, по ее мнению, сейчас испытывает в действительности, наблюдая при этом реакцию клиента.

Говоря голосом ребенка, родитель приобретает вновь те части своего Я, которые оказались спроецированы на ребенка. В конце-концов фокус сдвигается от диалога взрослого и ребенка к внутреннему диалогу родителя или к диалогу между родителем и его собственным родителем, будто-бы сидящем на пустом стуле. Таким образом данный опыт переводится в историческую перспективу - в родительскую семью самого клиента.

Пример

Бауэр приводит такой пример. Когда миссис К. была ребенком, у нее с отцом были

садомозахические отношения. Она перевела во внутренний план, интернализировала драму жертвы и мучителя, и разыгрывает ее в своей теперешней жизни.

Миссис К. воспринимает своего сына, который сейчас достиг подросткового возраста, как мстительного и очень агрессивного, в то время как себя считает вполне хорошей, миролюбивой.

Терапевт: Миссис К., пожалуйста, представьте, что на этом стуле сидит Ваш сын. (Она кивает). Можете ли Вы ему сказать, что Вы про него думаете и что при этом чувствуете?

Миссис К.: Том, тебе на всех наплевать. Ты всегда хочешь сделать мне больно. Ты меня никогда не слушаешь, ругаешься на меня. Ты плохо учишься в школе. Ты - сплошное разочарование. Ты - просто большая беда.

Т.: А теперь, не могли бы Вы сесть на этот стул и дать голос Тому. Пусть он будет говорить с Вами, как будто Вы сидите на этом стуле (показывает на стул, который она покидает).

К.: Правильно, ты ненавидишь меня! Ты всегда хочешь, чтобы я делал вещи, которые я не хочу делать, и которые только ты считаешь правильными.

Короткая пауза. Т.: (за второе "я" Тома) Я борюсь с тобой, т.к. хочу сам

решить, что мне следует делать. Ты все время пытаешься управлять мной. Пожалуйста, подойдите к стулу мамы и поговорите с Томом.

К.: Ты заставляешь меня делать это, потому что ты всегда поступаешь неправильно.

Т.: Пожалуйста, возвратитесь на стул Тома и поговорите за Тома.

К.: (За Тома) Я никогда ничего не могу сделать такого, что показалось бы тебе правильным. (В сторону терапевта): примерно то же самое было у меня с моим отцом. Он все время критиковал меня и в его глазах я никогда не могла сделать чего-нибудь правильного. Это настолько бесило меня, что я хотела сделать обязательно что-то назло, но вместо этого я все время старалась угодить ему. Ничего не выходило.

Т.: Значит, как Ваш отец был зол и агрессивен по отношению к Вам, так и Вы злитесь и нападаете на своего сына; поэтому злится и он и доставляет Вам неприятности?

К.: Да, кажется, именно так. Я не осознавала раньше, что веду себя с собственным сыном совершенно также, как со мной вел себя мой отец.

Т.: Представьте, пожалуйста, что во втором кресле сидит Ваш отец и поговорите с ним.

* * * С началом "разговора" с агрессивным сыном с помощью пустого

стула, миссис К. признает наличие собственной агресии, а когда диалог перешел к спору между ее агрессивным "Я" и ее слабым, пассивным "Я", она еще глубже осознает свою агрессивность. Когда же миссис К. рассказывает про опыт своего бессилия против агрессивного отца, происходит важный сдвиг к семейному прошлому. Диалог между миссис К. и ее отцом добавляет новые подробности к этой теме. Только приняв свою собственную агрессию, она сможет конструктивно взаимодействовать со своим агрессивным ребенком.

Использование

Гештальтистская техника "пустой стул" представляет собой полезное средство для работы с проекцией. Прерывая процесс проекции эта техника помогает родителям вновь приобрести те части своего "Я", которые ранее были утеряны. Через переопределение ????"the disowned side of the dialogue"???, родитель в состоянии видеть ребенка и относится к нему без проекции его ???"disowned fantasy"???. Техника используется для перемещения фокуса внимания психотерапевта и клиентов с отношений между родителем и ребенком к внутреннему диалогу родителя. Таким образом клиент берет ответственность за ту часть сложностей в общении, за которую ответственен он сам и затем поощряется к экспериментированию с новыми поведенческими образцами - уже непосредственно в семье. То же самое может быть проделано с супругом или с ребенком.

В тех клинических ситуациях, в которых родитель совершает проекцию на ребенка, психотерапевт может ее приостановить, используя данную технику. Обычно рекомендуется раздельная работа родителей и детей над своими проекциями, так как такая психотерапевтическая работа может ослаблять межпоколенные границы. При этом важно присутствие супруга, который наблюдая работу партнера над своими внутренними диалогами, спроекцированными на него самого, снижает свои собственные проективные идентификации и в результате лучше понимает своего супруга.