Житейские конфликты

к оглавлению

Давайте проверим, насколько вы готовы к разрешению житейских конфликтов с ребенком.

Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно, назло ей, отказывается убирать разбросанные игрушки. Что бы вы ей посоветовали?

1. Хорошенько наказать.
2. Заставить убрать, пригрозив наказанием: «Если не уберешь, то...».
3. Поощрить желательное поведение: «Убери, а я тебе за это...».
4. Предложить сделать это вместе.
5. Сказать примерно следующее: «Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда...», то есть предложить какое-то объяснение, почему именно это надо сделать.

Теперь посмотрим, какие результаты дает нам каждый из предложенных вариантов, имеющий свои плюсы и минусы.

1. вы показали, что вы в доме хозяйка и не допустите непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя еще более одиноким;
2. вы добились своего, продемонстрировав свою силу. Однако если вы решите всегда поступать таким образом, то это потребует от вас постоянно прибегать к нажиму и натиску. Есть ли у вас для этого силы? И принесет ли вам это радость?
3. эффект достигнут, вы контролируете ситуацию и демонстрируете свою любовь. Но, во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а во-вторых, вы рискуете попасть в зависимость от подобных «сделок» и ничего уже не получите «даром»;
4. вы избежали конфликта, ребенок чувствует ваше расположение, любовь. А всегда ли вы будете способны брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у него чувства ответственности?
5. вы показываете, что не только сами любите ребенка, но ждете любви и поддержки также и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности – довольно трудно добиться понимания сразу. Советуем вам начинать решение конфликта с того способа, который, на ваш взгляд, дети в этот момент легче воспримут. А в дальнейшем переходите от жестких к более мягким.

Чем жестче способ воспитания, тем более основательным должен быть для этого повод и тем реже нужно его использовать. Ну хорошо, с капризами и непослушанием малышей вы справились. А как же быть с подростками? Здесь проблемы посерьезней!

В подростковом возрасте формируется чувство собственного достоинства. Ваш ребенок старается выглядеть более независимым, но при этом его потребность во внимании, признании, защищенности сохраняется. Характерными чертами для этого возраста являются бескомпромиссность, категоричность и критичность суждений. Будьте осторожны! Именно эти качества могут обернуться против вас.

Обычная реакция подростков на развод родителей – обвинение, разочарование, низведение с пьедестала. Девочки часто начинают относиться к матери, как к неудачнице, и искать новые модели для подражания. У мальчиков, на первый взгляд, более приемлемая позиция. Зачастую они жалеют мать, стараются быть ей опорой, принимают роль единственного мужчины в доме. Однако в дальнейшем это отношение чревато ревностью к другим мужчинам в доме, страхом потерять мать.

Что же делать? Как справиться с обидой от несправедливых упреков детей, с искушением воспользоваться их жалостью? Необходимо создать свой новый достойный образ в глазах детей. Для этого прежде всего важно:

• определить свое отношение к ситуации, не поддаваясь эмоциям;
• понять, что эта ситуация не навсегда, что ее можно изменить;
• понять, что ее исход во многом зависит от вас.

Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А. Мухортова.