|
|
Мой супруг продолжает общаться с бывшейАвтор статьи: Яковлева Анна Андреевна
МОЙ СУПРУГ ПРОДОЛЖАЕТ ОБЩАТЬСЯ С БЫВШЕЙ. «Сложная ситуация с мужем. Он со мной 4 года. Как только появляется бывшая жена – он бежит к ней на помощь. Когда ему плохо – ей всё равно. Звонит ему по ночам. В общем не отпускает его. Он поддерживает эти отношения. Спрашиваю, почему Вы не вместе, он говорит, простить ее не могу. А мне тяжело жить с телом, у которого душа где-то там. Как реагировать?» Зная причинно-следственные связи, можно лучше понять ситуацию и адекватней реагировать. Мужчина продолжает отношения, из которых он номинально вышел. Продолжает взаимодействие с тем, кто жестко нарушил его границы (т.к. он что-то не может простить). ⚫Такая реакция характерна: ✔1. Для людей, которые не знают своих границ, не умеют их защищать. Человек, который не умеет защищать свои границы – это человек, который не видел как это делается. 👉Возможно, мать была авторитарная и не уважала ничьи границы. 👉Возможно, была напротив очень слабая, позволяла близким нарушать свои. ✔2. Для людей, которые не чувствуют подтверждения своей значимости от важных людей (✅мама, ✅супруг, ✅ребенок, ✅друг) сегодня и вчера. ✔3. Для людей, которые состоят в ролях теугольника Карпмана, в данном случае роль Спасателя. Человек, состоящий в ролях неосознанно манипулирует другими и ведется на манипуляции других. 🔵Итак, почему наш герой продолжает общение с бывшей? ✔1. Бывшая супруга – хороший МАНИПУЛЯТОР. Но манипулировать можно только людьми, состоящими в треугольнике Карпмана – раз, не знающими своих границ , не умеющими их защищать – два. ✔2. 99%, что муж Спасатель из треугольника Карпмана. Ему необходима эта роль, чтобы получать подтверждение своей ЗНАЧИМОСТИ через СПАСЕНИЕ ценных людей. ✔3. Вы являетесь ценным человеком для супруга, но не достаточно. Вы не «перекрываете» ценность бывшей. ❔Что же делать? ❕Стать более ценной для себя в первую очередь и для него - во вторую. 🔴Вот конкретный АЛГОРИТМ поведения в этой ситуации. 👉1. Необходимо серьезно поработать над собой: ✔над самоотношением и ✔самооценкой, ✔над принятием себя, ✔над любовью к себе. Это достигается через: ✔проработку страхов:✅одиночества, ✅предательства. ✔Через достижение личного успеха: ✅любимое дело, ✅творчество, ✅бизнес. 👉2. Изучить ✔свои и ✔чужие границы, ✔научиться отстаивать свои - ✔не нарушать чужие. 👉3. ✔Выявить в каких ролях из треугольника Карпмана Вы состоите – ✔выйти из них. 🔵Что это даст? 💥1. Проработав свои СЛАБЫЕ ЗОНЫ (самооценку, границы, роли), Вы станете БОЛЕЕ ЦЕННОЙ для себя и для Вашего партнера. Ваше мнение о супруге будет иметь больший вес по сравнению с мнением бывшей. 💥2. Ваше бережное обращение со своими и чужими ГРАНИЦАМИ не только возвысит Вас в глазах супруга, но и будет ему ненавязчивым ПРИМЕРОМ того, как можно дипломатично, не ведясь на манипуляции, защищать свои границы. 💥3. ПОЛЮБИВ СЕБЯ, Вы сможете по-настоящему ЛЮБИТЬ ДРУГОГО. Чувствуя Вашу ЛЮБОВЬ, супруг ✔станет более уверенным, ✔способным защитить свои границы. ✔У него отпадает потребность в получении «любви» через «спасение» бывшей. Таким образом, через качественную планомерную работу над собой Вы сможете опосредованно повлиять на личность Вашего партнера. Если материал показался Вам полезным – ставьте лайки, пишите комментарии. Мне очень важна Ваша обратная связь. Желаю Вам любви к себе и близким! Ваша #психологАннаЯковлева P.S. А какое Ваше мнение относительно подобных ситуаций? Согласны ли Вы со мной или в чем-то нет? Делитесь в комментариях Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|