"Я все ему выскажу!"

"Я все ему выскажу! Мое терпение скоро лопнет!" - говорит она и с силой ставит чашку на стол так, что чай выплескивается наружу, почти как ее эмоции. Она их копит и терпит. Если сейчас спросить у нее, почему и с какой целью она замалчивает свое недовольство, она ответит, что любит, что очень хотела быть понимающей, всепрощающей и терпеливой, что надеялась, что он сам все поймет, исправится, все наладится, изменится и так далее и тому подобное.

Он стоит в пробке по пути домой, недоумевая, в чем причина ее странной напряженности, и почему она так лаконично ответила на несколько последних его сообщений. Он искренне не понимает, ведь она никогда не говорила, что что-то не так.

Когда он придет домой, ее терпение лопнет и претензии, упреки и обвинения польются на него, словно обжигающе горячий чай из опрокинутой чашки. "Я так старалась, я кормлю, стираю, убираю, добиваюсь, достигаю, а ты.. не уделяешь внимание, уезжаешь с друзьями, не приносишь цветы, не ходишь со мной на выставки, не вынес мусор, забыл купить сметану и уперся опять в свой компьютер...!"

Слов может быть много. Разных и, в сущности, не важно, каких. Важно - Как и Почему они были высказаны, а также что предшествует таким ситуациям, и что чувствует каждый из участников подобной истории.

Она - долго терпела. На самом деле на этом месте может быть и Он, и не только партнеры по отношениям и браку, а любой член семьи. Итак, человек терпит очень долго, потому что хочет быть хорошей женой/хорошим мужем/хорошей дочерью или сыном/хорошей матерью. Поведение значимого другого кажется полнейшим беспределом, и этот другой должен все осознать и исправиться, ведь вы - хороший и очень стараетесь. Корень проблемы этого этапа - другой искренне не понимает, что он делает не так, поэтому исправлять ему нечего. И он так же искренне недоумевает, откуда появилась напряженность и прохлада в отношениях.

Тот, кто терпит, терпит потому, что определенное "положительное" поведение соответствует его собственным ожиданиям относительно себя. Но недовольство почти как аллерген - имеет свойство накапливаться, отрицательные эмоции возрастают и рано или поздно чаша переполянется и наступает взрыв, совершенно неожиданный для другого.

Взрыв всегда сопровождается:

- упреками

- обвинениями

- сравнениями своего поведения и поведения другого

- попытками задеть другого словами и вызвать чувство вины

Часто:

- оскорблениями

- слезами

- манипуляциями

Тот, с кем случился взрыв, обычно ждет, что он все выскажет,  и тот другой поймет, как он был чудовищно не прав, пожалеет страдальца и непременно исправится. Но фактически другой видит и чувствует совсем иное: он не понимает, почему претензии посыпались на пустом месте, когда все было в порядке. Но в первую очередь он слышит обвинения и оскорбления, и это вызывает не чувство вины, не желание все исправить, а обиду, гнев и желание защищаться. Все это приводит к отрицанию и результатом такого конфликта никогда в итоге не станет гармония, понимание и движение навстречу друг другу.

Гармоничным отношениям нужно другое. Я предлагаю обратиться к иному сценарию, чтобы разбор полетов все же проходил в форме конструктивного диалога.

Правила просты: 1. Не терпеть. 2. Говорить честно, используя трехчастное высказывание 3. Поддерживать конструктивный диалог и не скатываться в яму упреков

Теперь подробнее.

Терпеть незачем. Если Вы чувствуете существенное недовольство тем, как Ваш партнер делает что-то (или говорит), скажите ему об этом, но не в форме претензии, а в форме трехчастного высказывания. Приведу примеры:

Претензия: "Вот ты не вынес мусор опять, неужели так трудно? Ты мне не помогаешь! (обвинение). Вот я готовлю, и хожу в магазин, и стираю.."

Трехчастное высказывание: "Знаешь, мне так досадно, когда ты не выносишь мусор, если я тебя об этом прошу, потому что это для меня значит, что мои просьбы не важны и я одна наедине с кучей дел, хотя мне очень хочется ощущать твою помощь и поддержку".

Говорить это спокойно, без акцента на "ты", но с акцентом на "я", потому что Вы не обвиняете, а говорите о своих чувствах. Используя трехчастное высказывание, Вы помогаете себе разобраться в том, что Вы на самом деле чувствуете, и мирно донести это до Вашего партнера без претензий и конфликта. В норме это не вызывает напряжение и желания защищаться, а ведет к конструктивному диалогу, который важно поддержать и не скатиться на упреки.

Обсуждение проблем и недовольства вовремя спасает от ссор, разборок и негативных эмоций, и очень сближает.

И помните, трехчастное высказывание:

"Я чувствую то-то..., когда ты делаешь то-то... потому что для меня это означает то-то..."

Берегите себя и близких :)