Созависимость . Как это?

В последнее время стало попадаться много запросов от клиентов по поводу созависимости. Давайте попробуем разобраться, что же это такое и как помочь такому человеку.

На мой взгляд созависимость это не болезнь а психологическое состояние. Оно выражается в том что человек почти полностью акцентирует все свое внимание на проблемах другого и перестает уделять внимание себе.

Главная причина возникновения созависимости на мой взгляд это очень низкая самооценка. Как принято считать, что самооценка формируется у человека до 6 лет, адекватной она бывает если ребенок в этом возрасте получает безусловную и безоценочную любовь родителей. Если по каким-то причинам этого не происходит человек начинает чувствовать себя не очень нужным, не сильно важным, что и ведет в последствии к заниженной самооценке в зрелом возрасте. Причем человек с заниженной самооценкой может выглядеть очень высокомерно, использовать такую социальную маску, чтобы скрыть истинное положение вещей. Как говориться: «Чтобы возвыситься надо кого-то унизить». Так, кстати, иногда поступают не очень умные начальники, тут можно с уверенностью говорить о том, что у человека проблема с самооценкой.

Человеку, чтоб избавиться от низкой самооценки нужно прежде всего поверить, что он не хуже других, казалось бы все просто, но тут у людей срабатывает механизм зависимости от мнения окружающих, человеку становится архи важно, что скажут или подумают о нём другие. А ведь здоровая самооценка - это когда человек понимает, что он не хуже и не лучше других. Оценивать себя да и других дело неблагодарное и по-моему совершенно бессмысленное. Мы все по рождению достойные люди. Можно оценивать развитость тех или иных навыков, умений, НО НЕЛЬЗЯ ОЦЕНИВАТЬ ЛИЧНОСТЬ, КОТОРАЯ ПО СВОЕЙ СУТИ УНИКАЛЬНА. В это нужно просто поверить и принять.

Созависимые, часто, стараются поднять свою самооценку за счет похвалы со стороны начальства, поэтому они еще и очень хорошие и исполнительные работники. Но похвала, в их случае, будет лишь самообманом, который кратковременно приносит чувство удовлетворения.

Следующий момент — это контролирование объекта зависимости в грубой форме это может быть даже слежка, проверка телефона и т п, более тонко это навязывание своих взглядов, влезание в чужую жизнь со своими правилами. Как показывает практика — это тоже не приносит желаемых результатов, потому что человек декларирует, что знает, как сделать что бы все было хорошо, а живет совершенно не так. Контролирование созависимые никогда не прекращают, поскольку это становиться потребностью. Причем эта потребность намного сильнее, чем истинные потребности человека, потому, что навык распознавать свои потребности развит очень слабо / привет из детства /. Отличить контролирующее поведение и обыкновенную помощь очень просто, стоит прислушаться к себе и если вместо благодарности испытывается дискомфорт, то имеет место быть контроль. Такое поведение ведет к нарушению внутренних границ. Психологические или внутренние границы — это очень важно для любого человека, и пересекать, и вторгаться в область эмоций, чувств, мировоззрения крайне нежелательно. Созависимый человек не обращает на это внимание, ведь он, по собственному убеждению несет добро. «Я желаю ему только добра!»,- знакомое выражение правда? А зачем человеку именно это добро, хочет ли он его, такие вопросы созависимые себе не задают. Что интересно они так же не любят брать ответственность за свои чувства. «Да. Он меня достал, вывел из себя!» - создается впечатление что чувства вовсе не её, а кого –то другого.

Оборотная сторона медали в том, что созависимые, зачастую живут руководствуясь чужими мыслями и установками. И при этом часто становятся объектами негативного поведения это и оскорбления, и унижения, порой даже насилие. Это происходит от того, что у созависимых очень сильно нарушены их собственные внутренние границы, представьте себе деревянный забор, в котором нет половины досок, примерно так это выглядит. Созависимый сам у себя находится не в фокусе. Не может сосредоточится ни на ком другом кроме того к кому он привязан, причем в такой ситуации человек становится очень посредственным родителем для своих детей, что вполне понятно все его силы, вся энергия направлены на «заботу» и переживания по отношению к объекту. У созависимых со временем растет порог эмоциональной боли, увеличивается переносимость душевных страданий.

Как начать восстанавливать внутренние границы и свою самооценку людям с созависимостью? Начать можно с того, что, когда вам предлагают что-то, а ответить отказам вы стесняетесь или боитесь, из-за страха потерять отношения, надо прислушаться к внутреннему я и если идет отрицание и неприятие, надо говорить «нет». Труднее всего сделать это в первый раз. Этот, как и любой другой навык требует тренировки, со временем это будет требовать меньше усилий, но делать это лучше со специалистом – психологом.

Живите с радостью!                                                              Антон Черных.

P.S. Буду признателен вам за выражение поддержки этой публикации в форме "сказать спасибо"