Жертвенная мать как способ избегания себя

Есть такой тип матерей, которые последнюю крошку хлеба своей кровиночке отдадут. В связи с детоцентрическим устройством семьи в 21 веке эта ситуация распространенная. Хочется рассмотреть подробнее динамику таких отношений. Итак...

  Например, семья с небольшим уровнем дохода, мать и 3-хлетняя дочь, отец изредка приходящий, живет отдельно. Собственно, вся жизнь матери построена вокруг жизни ребенка, она в слиянии с дочерью. Лучшая и первая еда ребенку, одежда тоже, игрушки, всякие девчачьи штучки, типа заколочек, блеска для губ, духов, лака детского для ногтей, покупаются, в первую очередь, ребенку, а что осталось - маме. Далее - развивающие кружки, логопед, бассейн и даже детский психолог. В диалоге на вопросы, относящиеся конкретно к самой матери, ей удержаться трудно, она мгновенно переключается на ребенка. Приходится неоднократно возвращать и переспрашивать, чтобы избавиться от "мы" и получить наконец "я". Уровень тревоги стремительно ползет вверх, в глазах слезы. Есть ли в ее жизни что-либо, не относящееся к ребенку? Чью жизнь она проживает? Что она любит? Что ей не нравится? О чем она мечтает, о чем ее слезы? Кто и какая она ЕСТЬ?
В конце-концов, зачем ребенку такой переизбыток вещей? Довольна ли своей жизнью его мать?

Парадокс здесь в том, что несмотря на всяческую заботу и удовлетворение физических, материальных (типа еды-одежды) потребностей ребенка, его эмоциональные потребности тотально депривируются, остаются хронически неудовлетворенными. Почему? Потому что мать неспособна удовлетворить даже собственные, у нее нет ресурсов, чтобы дать тепло и поддержку ребенку. Она старается "закидать" его вещами и кружками, очень плотно, чтобы компенсировать отсутствие любви. В общем-то, она любит его так, как может, теми способами, которые ей доступны. И тогда возникает следующий феномен. Сколько ребенку не давай, ему всегда мало. Он становится ненасытен, его жажда неутолима, он требует все больше. И никогда не сможет получить удовлетворение, поскольку эмоциональные потребности в близости невозможно удовлетворить покупкой вещей и развлечений.

Почему все так? По-разному). Возможно, мать нарциссически "пустая" внутри и нуждается во взращивании идентичности. Возможно, она травмирована и внутри много боли и ужаса, ей страшно приближаться к себе. А может быть, у нее есть опыт жизни с собственной матерью, которая все отдавала детям и ничего себе...

Для жертвенной матери ребенок выступает как функция. Функция поддержания собственной и единственной идентичности "Я-мать", способ и возможность постоянно убегать от пустоты внутри себя. Потому и сложно так держать свои границы в отношениях с ребенком, из-за боязни расстроить его (а он расстроится, если не получит желаемое), ведь тогда мать не совсем уж хорошая и идеальная получается. А когда идентичность построена только вокруг образа идеальной матери, его нельзя расшатывать, иначе рухнет вообще все. Ловушка, созданная собственной психикой.