Эмоциональная зависимость в семье

Не смотря на то, что зависимость может принимать различные формы, механизмы формирования зависимости и зависимого поведения, как правило, запускаемые в раннем детстве, имеют много общего. Зависимость можно определить как болезненное состояние психики, основанное на повторяющемся опыте искажения реальности, которое достигается с помощью внешних средств. Эмоциональная зависимость не является исключением. Истоки формирования эмоциональной зависимости уходят в раннее детство, когда ребенок проживает опыт симбиотического слияния с матерью. Любые отклонения на этой стадии, такие, как недостаточное получение ребенком эмоционального отклика от матери, который ему необходим, эмоциональная опустошенность матери в связи с холодностью супруга могут стать причиной формирования зависимости во взрослой жизни, в том числе, эмоциональной. Уходя в зависимость - эмоциональную, алкогольную, химическую, пищевую, материальную, игровую - человек, не имея внутренних ресурсов для решения проблем, пытается решить их с помощью внешних сил. Неспособность справиться с тревогой, неприятие реальности, ощущение собственной неполноценности, внутренняя пустота подталкивают к тому, чтобы попытаться решить проблему способом, дающим временное иллюзорное ощущение целостности и гармонии с самим собой и миром.

Эмоциональная зависимость в семье - явление, прочно вошедшее в жизнь, благодаря тому, что глубоко неосознаваемое и способное прикрыться любым симптомом, практически никогда не предъявляется как проблема. Например, при обращении к психологу, родители могут жаловаться на раздражающую их несамостоятельность взрослого ребенка. Эмоционально зависимая от супруга женщина может пожаловаться на глубокую депрессию. Эмоциональная зависимость супругов, родителей от детей или взрослых детей от родителей - состояние нездоровой привязанности к близкому человеку, основанное на эмоциональном слиянии с ним. Существует множество признаков, отличающих семьи, в которых присутствуют эмоционально зависимые отношения, но основной признак таких отношений - страдание.

Хотелось бы отметить, что страдание является очень обыденным, свойственным нашей культуре явлением. Когда страдаешь, уже нет необходимости действовать и созидать, само страдание воспринимается как действие. Парадоксально, но человек, привыкший страдать и лишенный такой возможности, например, вследствие терапии, может ощутить невероятную пустоту жизни, заполнить которую просто нечем. Постоянная концентрация на личности и эмоциях другого человека обесценивает личность эмоционально зависимого «страдальца». Умение наслаждаться жизнью и получать от нее удовольствие становится непосильной задачей, не смотря на то, что для человека это естественно.
Для эмоционально зависимого члена семьи близкий человек становится инструментом достижения душевного комфорта, ощущения полноты жизни, радости, востребованности, незаменимости. Приятные ощущения запоминаются, и подверженный эмоциональной зависимости человек пытается воспроизвести их вновь и вновь, совершенно не задумываясь о том, как это отражается на близких людях. Страх испытать ощущения пустоты и ненужности вновь подталкивает его к совершению привычных манипулятивных действий, а психика эмоционально зависимого человека, как правило, ловко находит оправдание для любого неэтичного поступка и шага. Так, родители детей, давно перешагнувших верхнюю границу пубертатного возраста, могут навязчиво интересоваться, хватает ли 30-летнему ребенку денег на жизнь, не подыскать ли ему пару, когда же он, наконец, найдет нормальную работу и т.д. В совместной жизни супругов могут допускаться такие инициативы, как просмотр звонков и переписки в мобильном телефоне, подслушивание разговоров, жесткий контроль любой деятельности.

Нарушение границ между членами семьи - еще один признак эмоциональной зависимости в семье, иллюстрацией которого являются приведенные выше примеры. Не знающее границ вмешательство родителей в жизнь взрослых детей, направленное на то, чтобы тормозить их психическое развитие, успешно справляется с задачей «не допустить взросления». Навязывание стереотипов взаимодействия, не приемлющих у детей таких качеств, как самостоятельность и способность решать свои проблемы, - основа пирога эмоциональной зависимости родителей от детей, на верхушке которого красуется табличка «Ведь мы же родители и хотим лучшего для нашего ребенка». Непереносимый страх потерять контроль над взрослым ребенком, пытающимся стать самостоятельным, невозможность чувствовать удовлетворение от жизни вне симбиотического слияния с ним приводят к тому, что инфантилизированные взрослые дети зачастую не способны создать близкие отношения или удержаться в них, терпят неудачу в карьере, не могут найти себя в профессии. Что касается того, на кого направлена эмоциональная зависимость, то на сознательном уровне он может не отдавать себе отчет, что близкие люди его используют для удовлетворения своих потребностей и латания собственной эмоциональной бреши. Нередко бывает, что объектом зависимости осознается нездоровая привязанность к нему близкого человека и такая привязанность используется ради получения вторичной выгоды, например, денег. Ответная манипуляция (осознаваемая или неосознаваемая) придает циклический характер эмоционально зависимым отношениям между участниками семейной системы. Случается, что именно нездоровая привязанность родителей к своим детям приводит последних к наркомании, алкоголизму и другим видам зависимого поведения. Часто бывает, что взрослые дети работают, но заработанных денег на жизнь им не хватает. Таким образом, взрослые дети оправдывают ожидания эмоционально зависимых родителей, которые бессознательно делают все, чтобы их ребенок оставался как можно дольше маленьким, беспомощным, нуждающимся в родительской опеке. Безусловно, ни один родитель никогда не признает, что хочет видеть своего ребенка наркоманом или алкоголиком, находящимся на обочине жизни. Тем не менее, неосознаваемая потребность эмоционально зависимого родителя в поддержании болезненного чувства собственной значимости, проживании жизни своего ребенка, тотальном контроле его действий может привести и часто приводит к развитию разного рода зависимости у детей. В отношениях семейной пары желание тотально контролировать, существующее у одного из супругов, приводит к исключительно деструктивным последствиям, таким как скандалы, взаимные обвинения, угрозы, шантаж. Итак, еще одним признаком эмоциональной зависимости в семье может быть наличие тотального контроля в семье.

Хотелось бы подробнее остановиться на одном из продуктов тотального контроля - тандеме неуспешных в жизни взрослых детей и безотказных родителей. Безотказные родители, между делом, могут упрекать своих детей в неуспешности и нереализованности, но не перестают питать их инфантильность. Дети, в свою очередь, осознают (реже нет), что они составляют смысл жизни для родителей и пользуются их привязанностью для обеспечения себе необходимого имиджа беспомощного ребенка. На первый взгляд, «идиллическая картина» в действительности является семейной драмой и приносит невероятные страдания всем ее участникам. Что касается отношений супругов, то эмоционально со-зависимые отношения наблюдаются в основном в «неравных браках», например, в семьях, где один из супругов финансово зависим от другого и не имеет потенциальной возможности обеспечить себя.

Для любой формы зависимости характерно то, что она черпает ресурсы из вне. Ущербное эго эмоционально зависимого человека получает подпитку за счет слияния со значимым Другим. Еще один признак эмоциональной зависимости в семье - наличие Значимого члена семьи, вокруг которого крутится семейная карусель. Таким Значимым может быть отец, которому поклоняется все семейство, ребенок - любимец бабушки и дедушки, муж, чье возвращение с работы супруга ждет у окна изо дня в день. Эмоционально зависимые люди, как правило, не осознают своей жизненной ценности. Одновременно с этим они не разделяют эмоциональную сферу на свою и чужую, в связи с чем, не способны распределять чувства в зависимости от их происхождения. Полноценные человеческие переживания близкого человека становятся для эмоционально зависимого их собственными переживаниями. Следовательно, эмоциональная или физическая удаленность объекта зависимости делает эмоционально зависимого участника семейных отношений уязвимым, неудовлетворенным, эмоционально ущербным, несчастным, невостребованным, не имеющим настоящего и будущего.
Еще один признак эмоциональной зависимости в семье, о котором уже упоминалось выше, - манипулятивность отношений между членами семьи, которая может быть явной или скрытой.

Американский психолог гуманистической школы Эверетт Шостром в своей книге «Человек-манипулятор» пишет: «Так, едва начав ходить, младенец вскоре обучается мило лопотать, плакать или демонстрировать вспышки раздражения, чтобы добиваться желаемого. Окружение как поощряет его в этом, так и обучает все новым тонкостям искусства манипулирования. Поэтому не удивительно, что, достигая подросткового возраста, он в совершенстве осваивает трусливые приемы управляющего обольщения. Тем более что за примерами далеко ходить не надо. Некоторые трюки он перенимает у отца, который разыгрывает роль ответственного родителя, часть — от матери, которая отчаянно манипулирует, пытаясь удержаться за тесемки фартука».

Манипуляция и ответ на нее, без преувеличения, являются основой зарождения и поддержания эмоционально со-зависимых отношений в семье. В предисловии к книге Э. Шострома «Человек-манипулятор» американский психолог Фредерик Перлз отмечает, что манипуляторы - это лица, которые с помощью определенных поддающихся распознаванию самоубийственных приемов эксплуатируют, используют и контролируют себя и других людей, словно неодушевленные предметы, "вещи". Эмоциональная зависимость в семье как раз предполагает, что объект зависимости, его жизнь и чувства воспринимаются как вещи, которые можно использовать ради достижения своих целей.

Если перечисленные признаки обнаруживаются в Вашей семейной ситуации, с большой вероятностью можно говорить о наличии эмоциональной зависимости в семье. Прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за происходящее и признать факт наличия эмоциональной зависимости в семейной системе. Положить начало изменениям может любой из участников замкнутого круга созависимых отношений. «Патриотам своей личности» не стоит бояться менять модель отношений, построенную на обесценивании себя, страдании, бесконечном манипулировании и временном утешении иллюзией обладания и контроля. Необходимо отметить, что обретение эмоциональной ответственности и реалистичного взгляда на семейную ситуацию с большей степенью вероятности произойдет при участии профессионального психолога.

В завершении можно сказать, что в семье, так или иначе, все эмоционально зависимы друг от друга. Так, например, в характере человека могут преобладать те или иные тенденции, что вовсе не говорит о патологии характера, а только лишь о его направленности. Если тенденция к эмоционально созависимым отношениям осознается членами семьи и прорабатывается с участием психолога, можно говорить о большей вероятности успеха в восстановлении и поддержании здоровых продуктивных отношений в семье в противовес угнетающим и деструктивным созависимым отношениям патологического характера.