Вредные советы для счастливой семьи

1. Начинайте свое утро чуть позже чем прозвенит будильник. Резко вскакивайте с кровати и начинайте друг друга подгонять. Спешка — это то, что поможет Вам как следует улучшить настроение друг другу перед тяжелым рабочим днем.

2. Обязательно подеритесь. Поцелуи — уже не в моде. А вот драка на тему: «Сегодня твоя очередь намазывать бутерброд маслом» - самое оно.

3. Милые мужчины! Обругайте своих женщин за то, что Вы не можете найти носки, гастук, за то, что ваша рубашка непоглажена. Такое утреннее поощрение только взбодрит Вашу женщину.

4. Милые женщины! Обязательно сделайте строгий выговор своим мужчинам за то, что те подолгу сидят в туалете и занимают ванную комнату для бритья. Как они вообще это себе могут позволить! Они должны знать, как Вы недовольны тем, что вынуждены делать себе прическу в 1-2 других комнатах.

5. Обязательно собирайтесь в коридоре одновременно, подгоняя и толкая друг друга. В конце концов, какая никакая, но это, ведь, физическая близость.

6. Если вы вышли из дома позже, чем планировали, укорите Вашего партнера в том, что именно он виноват в Вашем опаздании.

7. Если Вы едите с утра в одной машине — обсудите с вашей второй половиной все те вещи, которым самое время за рулем: когда стоит купить модную маечку? Сколько стоит сумочка из новой коллекции? Когда, наконец, вы сможете накопить денег на яхту... какие сволочи Ваши друзья, которые купили себе новенький автомобиль.... А еще выразите гнев на своего спутника (спутницу) за то, что ему (ей) столько никогда не заработать. Это лучшее начало дня...

8. Вечером, вернувшись домой, начните общение с продолжительных криков: «Ну и кто теперь будет готовить ужин?», «Кто помоет утреннюю посуду?», «Когда, наконец, в доме будет порядок?».

9. Никаких вопросов о том, как прошел день у Вашего спутника (спутницы)! Это только поднимет ему (ей) настроение. Оно Вам надо? Вы же семья.

10. Подайте на стол еду. Обязательно швырните ее с хорошего разбега. Ни в коем случае не подавайте столовые приборы. Пусть Ваша вторая половинка «сделает хоть что-нибудь».

11. Игнорируйте возможность принять душ. Лежать рядом с супругом (супругой) чистым, излучать невообразимый натуральный запах кожи, готовить Вашу «половинку» к грядущей интимной близости... Это слишком круто. Вы же — семья!

12. Сконцентрируйтесь! Сейчас самый сложный этап! Если Вы женщина — Вам нужно надеть самую длинную ночнушку, обмазать лицо сметаной, укутать руки и ноги в перчатки и носки (для того, чтобы крем хорошо впитывался). Дальше 10 раз произнесите про себя, сохраняя ровное дыхание: «У меня болит голова...у меня болит голова... у меня болит голова». По достижению желаемого эффекта — сообщите об этом своему мужу. И...ура! Секса не будет.

13. Лягте в кровать, отвернитесь и сделайте вид, что Вы давным давно спите. Эффект тотже — усилий меньше.

14. Забудьте про поцелуи и объятья — это бывает только в кино. В хорошей семье — моно ограничиться драками, руганью и обзываниями.

15. Ни в коем случае не посещайте магазины нижнего белья и секс-шопы. Все это — удел «ненормальных». Ну, Вы то — с головой дружите...Да и к тому же, все это приведет к сексу. Оно Вам надо? Вы же семья...

16. Обязательно читайте эти советы снова и снова....и никогда не выполняйте ни один из них... Вы же — СЕМЬЯ!

Удачи Вам!

И короткой «ночнушки» перед сном;)