Почему мы так стремимся к близости?

Кто-то больше, кто-то меньше, но близости хотят все. Даже тот, кто очень её боится и убедил самого себя, что вполне обойдётся без оной, в некоторых случаях все же бывает весьма не против таковой в каком-то виде.

А вот что нас так тянет в этот самый близкий контакт?

Похоже, это для людей одна из самых базовых потребностей. Но я хочу выделить два разных аспекта этой потребности. Или даже две разных потребности.

Для начала упомяну основные и самые базовые потребности, необходимые для выживания человека: есть, пить, спать и быть физически в безопасности. В первом приближении этого достаточно и именно эти потребности перевешивают по актуальности все остальные в случае их неудовлетворённости.  Но вот какая штука… в детстве (довольно долгое время, начиная с перинатального периода)  удовлетворение  этих потребностей очень сильно зависит от мамы. И мало того – от близкого контакта с мамой (и других значимых взрослых). И появляется другая базовая потребность, не менее значимая, чем самые базовые, – это потребность в близости. Как именно эта взаимосвязь формируется и как эта потребность может быть удовлетворена в детстве – про это много есть книжек. Я же только  хочу отметить, что это очень важная потребность для ребенка.

И в более старшем возрасте, когда уже не столь значима близость с мамой как с источником  жизни, появляются другие потребности, зависящие от контакта с людьми, важные для человека иногда не меньше, чем еда и безопасность. Я говорю о принятии, понимании, поддержке в моих начинаниях. Эти потребности тоже реализуются в близком контакте со значимыми взрослыми. А важны они бывают настолько, что люди жертвуют другими необходимыми для жизни вещами (такими, как сон, здоровье, безопасность), чтоб получить именно эти варианты близости.

Все эти варианты близкого контакта я называю «близостью внутреннего ребёнка». Та близость, которая была необходима в детстве в разные периоды развития и была в той или иной мере удовлетворена значимыми взрослыми. И наши родители (или замещающие их люди) были близки с нами, как умели. Иногда получалось очень непросто, через боль, отвержение и разные «неприятные» варианты контакта, которые любовью мало кто может назвать.  И во многом эти сценарии близости мы взяли с собой во взрослую (относительно) жизнь.  Взрослый человек может эту потребность своего внутреннего ребенка удовлетворять сам или с помощью других людей, при желании меняя «детские» сценарии. Но зачастую просто неосознанно хочет именно той «детской близости», и идёт именно по тому сценарию, что научился в детстве. Даже если этот сценарий содержит в себе элементы боли, отвержения и прочего неприятного. И это стремление к близости бывает очень сильно, особенно если в детстве было мало получено такой любви от родителей. Эту близость мы пытаемся получить от разных людей и часто – именно от самых близких партнёров. Но тут  есть кроме «детских сценариев» еще одна сложность. Такая близость удовлетворяется не в равных позициях, а в детско-родительских отношениях. Иерархических. Где старший даёт, а младший берёт. И в равных партнёрских отношениях  – эти роли (родитель – ребёнок) могут быть не осознаваемы и сильно мешать отношениям. Даже если они осознаются партнёрами – тоже бывает непросто, но тогда хотя бы можно договориться.

Но есть и второй вариант близости, к которому мы стремимся. Я бы это назвал творческой близостью. Наверно и назову так, когда пойму, что же это такое. Эта потребность не столь обязательна для жизни. И, быть может, можно прожить долгую жизнь, даже ни разу эту близость не заметив. Хотя мне что-то не верится, но вдруг бывают такие несчастные люди. 

Это такой вариант контакта с другим человеком, который открывает что-то новое в мире для меня. Помогает узнать не только самого себя лучше, но и познать иной, неизвестный мне мир, выйти за свои привычные границы. Эта близость  даёт много творческой энергии. И само желание творить, тоже, быть может, рождается из неё. Этот контакт с Другим человеком обычно очень открытый многомерный, и непредсказуемый, потому что тут люди встречаются  своими уникальными сущностями, а не ролями.  И еще - эта близость отличается от детской большей свободой в отношениях. Мало того, она возможна только при взаимном свободном выборе. Если в отношениях мы попробуем ставить условия или манипулировать ради близости, то автоматически попадём в ролевую игру  «Родитель-ребенок» или того хуже - в треугольник Карпмана. И тогда либо вообще близости не будет, либо некий суррогат «детской близости».

И, к сожалению, если у нас не удовлетворён близостью внутренний ребёнок в достаточной мере, то как бы мы не старались строить равные отношения ради творческой близости, мы будет непроизвольно попадать в роли ребенка или родителя в этих отношениях.

К счастью, все потребности в близости можно удовлетворять в разных отношениях. И в отношении с одним человеком можно даже менять роли без ущерба друг для друга. Только нужно успевать договариваться до начала Игры