Почему так трудно быть женой?

Всё так хорошо начиналось... Конфетно - букетный период, предложение руки и сердца, семейные праздники...  И тут что-то пошло не так...

Очень часто конфликты с мужем, непонимание, проблемы в сексе, ссоры по поводу денег возникают не потому, что вы плохая жена или ваш муж-плохой. А потому, что мы просто не знаем что такое семья, роль мужа и жены, как создать те самые счастливые отношения, в которых можно жить долго и счастливо. 

Сначала мы хотим любви, чтобы милый был рядом, рожать детей, чтобы он о нас заботился. 

А потом наши мечты разбиваются о реальность, чувства исчезают в повседневной рутине и бытовухе. И женщина часто становится машиной по организации деятельности членов семьи -заботится, ухаживает, готовит, стирает, убирает, гладит... Если сюда еще прибавить, что многие женщины и работают, то роль жены совсем какая-то незавидная становится. 

Мы выходим замуж в надежде на счастье, но как же часто наши ожидания не оправдываются. Вместо сказки «жили они долго и счастливо» мы получаем разочарование, боль, а зачастую и расставание: по статистике более половины браков в нашей стране заканчиваются разводами! А самое печальное, что, побывав замужем, женщина получает стойкую ассоциацию: брак – это куча обязательств, несвобода, тяжелый труд, а взамен ничего, что стоило бы таких жертв.

Часто мы думаем, что дело в мужчине: не тот попался, да и вообще мужик измельчал – достойного сложно встретить. В лучшем случае мы делаем вывод: не сошлись характерами, разные люди. Кто-то начинает искать проблемы в себе, находит то, что можно улучшить – и в новые отношения вступает более мудрой, зрелой личностью, но все равно от гармоничных они оказываются далеки. И мы начинаем мириться с тем, счастливого брака просто не существует.

Мало кто знает истину: сегодня мы не знаем, что такое быть настоящей женой. Именно поэтому наши отношения либо терпят крах, либо не приносят удовлетворения.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ - БЫТЬ ЖЕНОЙ? И для чего женщине это нужно?

Для многих это означает, в первую очередь, статус. А вот смысловое содержание этого статуса каждая понимает по-своему. Как правило, мы прячемся за общепризнанными клише: «жена – спутница жизни», «надежный тыл» и так далее. А что такое «спутница жизни» в практическом значении? Какой за этими громкими словами стоит набор конкретных функций?

Когда-то давно в нашем обществе искусство быть женой передавалось из поколения в поколение. Старшие женщины «наставляли» младших, готовили их к этому. Ведь жена – это определенный вид деятельности, предполагающий владение многими навыками: создавать уют, заботиться о муже и детях, умение поддержать и вдохновить, быть гостеприимной хозяйкой, туда же входили сексуальные отношения между супругами. Жена – это определенное поведение по отношению к мужу: уважение, доверие, умение слушать.

В современном же мире женщина часто не имеет представления о своих обязанностях жены. Одни идут замуж, чтобы быть обеспеченными и защищенными, и считают, что сами они никому ничего не должны. Другие, напротив, берут на себя большую часть ответственности за семью, становясь заложницами: они служанки мужу и детям, держат на своих хрупких плечах весь быт.

Между тем, семья – это осознанный выбор, вклад, труд, но не каторжный. Здесь нет места жертвенности. Это обмен энергией между мужчиной и женщиной, это о том, что мужское и женское начала, объединяясь, усиливают друг друга, создавая нерушимый и счастливый союз. Муж и жена способствуют развитию друг друга. Искусство быть женой подразумевает гармонию между женским достоинством, самоценностью, уважением к себе и умением создавать и дарить благо своей семье.

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО БЫТЬ МУДРОЙ И ЗРЕЛОЙ ЖЕНОЙ?

5 ОСНОВНЫХ ПРИЧИН 

1. Попадаем в детскую психологическую травму. Чаще всего это происходит во время ссор и конфликтов. Кто-то  сделать ничего не может, замирает, опускает руки, чувствует себя беспомощной. А кто-то орет, истерит, пытается что-то доказать. А кто-то ныряет с головой в решение проблем: «если не я, то кто?»  Мы злимся, обижаемся, обвиняем, выкатываем претензии, чувствуем себя беспомощными. 

2. Нет четкого понимания ролей жены и мужа в паре. Нет распределения обязанностей. Вроде два человека и решили жить вместе, а как? Покажите мне пару, кто прежде, чем отнести заявление в ЗАГС поинтересовался друг у друга, как каждый из них совместное житие видит! Чаще всего в голове неясность сплошная, романтика и мечты, которые ни на что конкретное не опираются. Понятно, что потом каждый живет, как получится. Или подстраивается, пока не лопнет терпение. Или каждый живет как раньше, когда был один/одна, не сверяясь со своей половиной. Тут может быть много сценариев. Типа «стерпится-слюбится», «перемелется – мука будет» и т.д. Но вот не все перемалывается. 

3. Несовпадение ценностей. Ладно, когда не совпали по тому, куда отдыхать ездить. Можно найти решение, если что. Один раз туда, где ей нравится. Один раз – где ему. Можно отдельно ездить, а дома потом радоваться при встрече друг с другом. Или она мечтает объездить весь мир, жить в путешествиях, а ему хорошо дома на диване и бОльшего не нужно.

А если он детей не хочет, а она мечтает о пятерых?! А может она мечтает сделать карьеру, о самореализации, ей в кайф это, а для него важно чтобы жена сидела дома, варила борщи, воспитывала детей, ждала его с работы? И когда конфетно-букетный период и страсть проходят, оказывается вместе ничего не держит! Нет общих целей и интересов, разный образ жизни. 

4. Нет культуры общения. Не умеем  разговаривать друг с другом, просить, договариваться, разрешать спорные вопросы и конфликтные ситуации.  Не умеем спокойно объяснять свои чувства и свою точку зрения. Не умеем уважать, слушать и слышать другого.

С детства чаще всего мы слышим своих родителей и учимся распоряжаться, командовать, манипулировать, кричать или молчать в тряпочку. 

Например, он заходит на кухню спросить, когда будет обед готов, а она вместо ответа на вопрос орет, а ты денег на продукты принес?! Скандал обеспечен! И главное, никто из них уже спокойно не обсудит то, что каждого из них волнует. И у нее будет цвести обида внутри, что она устала все сама: зарабатывать, готовить, убирать, в то время, когда он на всем готовом! А что с ним? А кто знает? Безысходность? Потеря веры в себя? Зависимость от нее? Страх? Злость?

Каждый испытывает свое. Но легче не становится никому при таком положении вещей.

5. Нет наглядного примера перед глазами, а что же такое, собственно, здоровые отношения?

Мы учимся, моделируя папу и маму. Как они – не хотим. По-другому – не знаем! Хочется как лучше, выходим замуж, мечтая, что будем свою семью строить по другим правилам, но вдруг отчетливо начинаем понимать, что делаем тоже самое, что мама, говорим ее словами. И даже теперь ее вроде как понимаем. Только вот легче от этого не становится. На душе кошки скребут, а как иначе – никто подсказать не может. Все так живут.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Воспитать, взрастить внутри себя жену мы можем сами – было бы желание. И сделать это не поздно в любом возрасте и статусе.

Замужним это помогает вывести отношения с любимым на новый, качественно более высокий уровень.

Свободным женщинам это дает возможность встретить «правильного мужчину» — ведь наши внутренние установки притягивают к нам мужчин определенного типа. Женщина, психологически готовая к браку, привлекает внимание здоровых мужчин со «здоровыми» жизненными установками. 

Поэтому приглашаю на бесплатный тренинг “Как быть счастливой женой”, который я готовила несколько месяцев (а материал всю свою профессиональную жизнь). Собирала ваш вопросы и обратную связь, чтобы сделать его практичным и актуальным. 

Регистрируйтесь  во вконтакте или по емейл